一辈子活下来，常常是，在最有意思的时候，没有有意思地过，在最没意思的时候，想要有意思地过结果却再也过不出意思。

或者，换一种表述就是，在看不透的时候，好看的人生过得不好看；看透了，想过的好看，可是人生已经没法看了。

这句话说得并不绕。其实，人生比这个绕多了。

转眼间要毕业了，要离开这座我生活了五年的母校、城市，有丝丝不舍。直到今天，我看过了北大最帅双胞胎苑子文苑子豪写的书《愿我的生命里总有你的二分之一》，读过了他们每日努力奋斗的生活，至今获得了成功还在坚持不懈自己的梦想，我深深的喜欢上了这两个帅帅的弟弟。是的，我比他们大，而我如今要大学毕业了，他们大学生活才度过一半。但是他们每天都是充实的，即使很累，即使曾经迷茫过，但始终一起度过了，现在越来越棒。我不禁和他们比较，高中前两年我都没怎么特努力，抱着随意的态度就到了高三，都说高三是最苦最累的，现在回过头来想想，我只是比平时努力了一点，没有他们那样熬夜读书，抓紧每分每秒学习，我凭借我是艺术生，当时大部分时间放在了专业上。每天画画，在外学习提高专业，之后就是不断地考外省，考了差不多十二个学校以后，终于回到学校学习文化知识了。当年文理分科，自以为自己蛮聪明的，学理应该没问题，而且不想要文科那种整天只知死记硬背、毫无挑战感。所以毅然决然的选择了理科，即使学艺术的一般都是学文科，很少有学理科的，一方面出去学画画会耽误学习，而理科是完全不好赶进度的，文科就比较好了，该背的都背会应该就没问题了，即使现在我也是这么认为。知道前段时间考研需要考政治，明明只要背会就可以啊，可是就算是简单的背会我也没有做到，何况也不是背会就能答好的。直到高考最后一个月我也还是和平时差不多一样的，也没给自己太大的压力，我觉得我自己倒总对自己蛮有信心的，也不给自己太大的压力，我这小心脏承受不了，也没对自己下过狠心。最后以离本科线相差11分的成绩与本科失之交臂，其实也怪自己当时的自以为是的想法，想着拿高考作文一搏，显然我失败了，不然语文作文不会是零分而最少能得三十分，这样我就真的是省内省外的学校虽不是随便挑吧，但还是可以有不少选择的，起码在当时专业外省考试后我收到的通知书是当时同学中最多的一个（其中一个甚至还是专业第二名的好成绩）。可这一切显然不属于我。在老师劝我复读一年重新来过的时候，我果断选择了no。因为我不想高三那一年的生活再重复一遍。我宁愿选择一个专科学校，想着以后也可以再接本科，算下来也是五年时间，和复读是一样的。所以报考了城市好的学校，因为在这里我起码能见到大海，至少在那时候我是很向往的。父母从来都是尊重我的意见的，对我的学习也是放养型的。一方面因为我是很乖巧很听话的孩子在他们心中，另一方面他们的学历也完全有限，根本给不了我任何帮助，只能在其他方面给我最大的自由。确实，我一直按着我想要的方式过着，读了专科，又接了本科。也没有想到可能接不上，一直做着已经接上了的准备，专科毕业把行李放在同学家，等开学了直接搬到学校就行。暑期也偷偷的背着妈妈跑到天津打工，却一直骗妈妈说在秦皇岛。赚的钱当下学期的生活费。虽然不多，但也没觉得很少。直到听说同宿舍女生一假期赚了八千块时我惊呆了。觉得人家好牛逼啊，好适合干销售啊。我也就只能做做文员的工作了。本科两年的生活因为和现任导员认识，所以当了小小的班干部，负责班里琐碎的事务。和想象的不太一样，有时烦到爆气到哭这些都太正常了，还是没有参加过任何活动，以至于每次写综合测评都太简单，因为只有基础分。第二年我跟随她们抱着考着试试的心态，报考了研究生，想着起码以后说出去咱也是考过研的人儿。没成想我总是幸运之星降临到我这里，竟然过分数线了，虽然只过5分吧，但也是有资格挑学校的。就在调剂的学校（河北**大学，蛮不错的学校其实，用我们导员的话说就是你一专接本的学生还要求那么高干啥，*大不错。）发来复试通知，我不知道是欣喜还是失落。但我还是选择去试试。想着口语太烂，还有专业考试，面试，应该很难得。殊不知原来事情往往没那么难，反而是人把他困难化了。复试很顺利，拟录取的时候，我却犯了难。我不知道自己一个人到陌生的城市（也不是陌生，高三学艺术那会在石家庄呆了7个多月，真的是从骨子里不喜欢那个城市，下定决心高考绝对不会报考省会的学校，即使那里的学校再多，我也不为所动。）孤孤单单，无依无靠要怎么活下去。而且那个新校区在荒郊野岭，就连考试时买个油画框，跑遍了附近所有的各种商店都买不到，却被学姐告知只能去市里才有。我当时几近崩溃，还好我脑子比较活，果断的想到一个好方法，就是用画板代替油画框考试，不仅成功的引起了监考老师也是后来面试的考官的注意，而且看了看周围同学的水平真的不是我吹，我真的画的比他们好。所以复试很顺利。但我拒绝了该学校的录取。别问我后不后悔，我现在真的说不出，也许选择了就不应该后悔吧。

说了这么多，其实我也是有男盆友的。只是天天吵吵闹闹，我和他闹分手不下十次，却没一次成功。有时我真的是铁了心的很认真的要分手，可是他那个纠缠不清的劲真的是够了。也许骨子里比较保守的原因吧，总觉得既然在一起了就应该结婚，虽然嘴上从来都说无所谓，大不了换一个，第一次算的了什么。了解我的人自然不用解释，不懂我的人或许会误会我的为人，但那又怎样，我才懒得解释。

现在的我宅在家里，不出门，不约会，我不知道大家毕业以后是否和我一样迷茫，但我真的迷失了。我不知道自己要干什么工作，也不知道自己能干什么工作，更不知道自己想干什么工作，如果说我的特长是美术的话，那我的兴趣是什么，我不赞同是美术，也许还没有发现，没有遇见吧。该不该去外面的世界走走看看，不想和家里拿钱，手里又没有存款，真是折煞我这个一心向明月的心呐!

2015年6月13日