这个世界上唯有一个女人能够让我瞬间无法自控，也唯有一个女人能够让我此生最为心疼和牵绊，那就是我妈。
小时候，我一直觉得我的妈妈和别人家的妈妈不一样。我总是羡慕别家的孩子能和自己妈妈那么亲近，而我的妈妈，总是让我根本不敢也无法靠近。她对我的严厉和严苛，已经让我对她的害怕，要多过别的情感太多。从小和奶奶感情就特别的好，听奶奶和姑妈说，以前每次我妈去接我回家，我就抱着奶奶哭，最严重的一次直接哭昏过去，那时我才两三岁。上小学后妈妈要求每次考试必须90分以上，整个小学成绩一直很好，其实我也没有那么爱学习，每天把作业做完就自己玩去了。但如果没有考过90分，我内心的惶恐只有我自己知道。其实小时候的我性格很文静，很乖，所以不明白为什么总是被妈妈发脾气，惩罚，挨打。我甚至经常感觉她是不喜欢我的，不然干嘛随时随地都能用那种我害怕的眼神瞪我。我不明白为什么一个妈妈要这么不喜欢自己的孩子，我并不坏，也没有讨人厌，是真的很乖啊。然而另一方面我知道她是爱我的，只是我不能理解的是为什么一定要用这种方式。
上了初中后，我整个人像中邪一样开始进入逆反期。那时的我，完全建造了一个自己的世界，冒出了很多自己的价值观，只要认为是对的，就绝不轻易妥协。也是在那时候，我和妈妈的关系开始发生改变。我不再对她言听计从，难道仅仅因为您是母亲，你的一切就都是对的？因为您是长辈，我就必须要委曲求，按照您的需求一味的去遵循，失去自我？对，那时候的我像是个突然不再被大人轻易掌控的孩子，我在我的世界里坚定的追求着“自我”两个字。我依然是个乖孩子，只是有了自己的倔强，有了自己坚持的东西。于是我开始反抗，仿似积压许久的火山突然爆发，从此一发不可收拾。或许那时候我妈也一时无法接受从小她说一绝不敢说二，她眼睛一瞪一个字都不敢说的我，突然敢和她正面抗衡。我妈是个性格很要强的人，所以她不会选择换一种方式来管教我，从而越逼迫我，我越反抗，从此我们的关系就在那一场场的战争中愈演愈烈，直至多年后成为了家常便饭。
上了高中后，我最感激我妈的一件事情就是她思想发生了一些变化，不再像以前那么固执觉得画画会影响学习成绩，或许也带有几分小学强行阻止我学画画的歉意，同意并支持我画画。当我知道大学学设计专业必须要先考取绘画专业考试后，我就义无反顾的选择了这条路。高三专业考试的时候，恰好就是那时轰动全国的08年冰灾，妈妈陪着我去省城考试，考了三天，每天都在冰上走，每天停电我们就得从27楼爬上爬下，她就那么每天陪着我。考完试回来的那天晚上，车子因为路太滑差点翻掉，我一声尖叫声都没有，因为车身已经完全倾向了我这边，当时心里只求妈妈不要有事。还好，最后平安，还好，考试都顺利通过。记得高考结束得到录取通知以后，我一直哀求我妈让我复读，因为我想考的学校是中国美术学院，只是因为冰灾没能去考这所学校。当时我妈的一句话，让我放弃了坚持复读重考。她说：“既然考上了就去读，不要再折磨我让我操心了好吗？不然明年大冬天我还得再陪你出去考试。”是的，我不忍心了，所以我放弃了，虽然至今我依然是后悔的。
大学开学报到是爸妈开车送我去的。那时的心情可以说是既兴奋又充满期待，因为终于相对自由了，终于不用再和我妈争吵了。但是我直到现在依然记得他们离开那天，我站在校门口看车他们开车离开时的心情。那时重庆的天看不见太阳，却热得我化出了眼泪……距离产生美是真的，或许是因为长期不在一起了，我和妈妈的关系从此亲近了许多，沟通也比从前容易了许多。只不过，大学一年后，爸妈最终还是离婚了。离婚之前妈妈特意来学校看过我，征求我的意见。那是一段从小为了我而一直勉强维持的婚姻，怕伤害我，怕影响我学习成绩。而当我已经成年也考上了大学，顾虑就没有那么多了。然后打着为了不伤害我的旗号牵强了那么多年，对我造成的伤害，早就不是用是不是单亲家庭的孩子来衡量了。毕竟从小在一个充满争吵的环境里长大，离婚与否，爱始终都是有缺陷的。所以我很冷静的告诉妈妈，只要你们觉得离了会过得幸福些，那就离吧。
离婚一年多以后，外婆过世了。从此以后妈妈的世界里放佛就只有我。我们依旧总是吵架，在她面前我总是会失控，因为我受不了紧箍咒般的没完没了的碎碎念。
我一直以为或许这辈子我和我妈的相处模式都会是这样，那是多么悲哀且无助的事情。但后来妈妈变了。或许是她用心听过了我对她的诉说，关于从前，关于情感，关于沟通，关于教育，关于方式，关于爱的诉说；或许是她见证了我长达七年的爱情马拉松最后是用怎样惨烈的方式结束，知道我承受了多大的伤痛，太过心疼。她知道她的女儿很坚强，所以我一句话不说，依旧每天开开心心的善待生活善待自己善待别人，越是这般，她越是心疼。只不过她的心疼，是连自己都感到无力的。就像我迫不得已发出单身公告那一天，我坐着吃东西，而她再也忍不住在我旁边从一开始的哽咽，变成抽泣。最终我跑进了厕所嚎啕大哭。她进来抱住了蹲在地上的我，那是我第一次在她面前嚎啕大哭，也是第一次感觉到妈妈的怀抱，第一次感觉到她其实心疼我到说不出话。
从小到大其实我并不知道什么叫溺爱，也不知道什么叫公主病。从来没想过有一天，一个从小对我要求就很严苛，对我的态度也总是很严肃的妈妈，突然变成了我从来都不曾想象的那种母亲形象。她不再对我凶巴巴，每天睡觉起来都会吃到她煮的面条，下班回家也能吃到她做的饭菜。她开始变得什么都会将就我，和她的沟通也比从前容易得多。我从一开始的不习惯，到后面渐渐习以为常。我第一次感觉到原来被妈妈宠爱的感觉是这样。也许我历来是个很知足的人，所以才会每次吃妈妈给我做的东西都会有一种满满的幸福感，虽然她做来做去总是那几道菜，一吃就吃了三年多。
她是真的变了许多。变得温柔，不再像从前那般让人不敢靠近。我感受着她的变化，却越来越讨厌自己。因为面对她，我总有亏欠。虽然我从不让她操心，很独立，很乖，可在她面前，却总是会变成一只刺猬。有意无意间总是会刺伤她，每一次她生气，哭，我就想抽死自己。她越伤心，我越扎心。其实她从不知道每一次我漠然离去的时候，心都像被针扎。我一点都不坏，甚至可以说特别特别乖，但是光是和她顶嘴让她生气这一点，就是不对的。我无数次的自我检讨和反思自己，又无数次的没有做好。这大概是我人生里最失败的一点。
直到现在，这么多年过去了，妈妈依然是一个人。如今我到了一个世人眼里应该结婚生子的年纪，可依旧一直单身。我欣慰的，是她从不催我。她不催，是因为她希望我未来能够遇到一个待我很好的男人。其实我妈对我一直都很放心。平时我哪怕玩到大半夜回家她从不催我，她对我的放心程度就仿似我是个没人管的野孩子。其实只是因为，她很清楚她的女儿从不爱喝酒，从不抽烟，从不和乱七八糟的人来往，从不去环境复杂的地方，做人做事历来很有分寸。是我真的乖到让她很放心，很信任。但她还是希望，很希望我能有一个男朋友。她总对我说，你什么时候成家了，我才好安心过我自己的生活。她每次出去旅游，也会忍不住的感叹，你要是有个男朋友该多好，我出去玩也会比较安心，不用那么牵挂你，至少有个人陪着你照顾你，而不是总是一个人在家里，下班回家连口热饭都吃不上。我总是宽慰她，需要有人陪的时候有朋友在，自己在家挺好的，你不在我正好减肥。而她总是很无奈的说，那哪一样啊，不一样的。其实妈妈呀，现在的我，真的已经不知道什么叫依赖和依靠了。甚至可以说，已经不会去依靠谁了。从前，我从来不知道怎么照顾好自己，总是把自己照顾得乱七八糟，直到有一天所依附的一切都荡然无存的时候，才学会了什么叫靠自己，什么叫爱自己。我是用了多大的代价才找回现在这般自立自爱的自己，我觉得这样挺好的。我需要的那个男人，我并不需要他把我宠得生活不能自理，我需要的，是那种能够带领我进步，思想上能够与我有所交流，三观上能够有所探讨的，生活中是能够温暖到我的，向上的阳光的，而不是成天只知道吃喝玩乐唱跳嗨的。所有人都说我要求太高眼光太高，这样算是高吗？如果算，那可能也降不下去了，至少我知道自己想要都是什么。更何况，您辛苦把我养大，我现在把自己照顾得这么好，实在是找不出任何理由去让自己将就亦或是凑合。
我们两就是这样互为牵绊。她总觉得我不成家她无法先开始自己的生活。而我只想她过的幸福快乐，不然就算有一天我成家了，我依然不安心。每一次生气我妈总说要不是为了你，我又怎么怎么，都是为了你，我才怎么怎么。亲爱的妈妈，你知不知道我真的很不喜欢听你这么说，我也真的背负不起你的整个人生了。我最大的心愿就是你不要再把你的生活和我捆绑在一起，就放开所有顾虑去过你自己的生活，因为只有你幸福了，我才会真的幸福和心安。我有足够的能力照顾好自己和你，我只希望你放开我这道枷锁，好好的为自己活一次。我至今一直忍着没有辞掉所谓的铁饭碗，完全是因为你。若不是你一个人，我早就去追寻我想过的生活，而不是每天日复一日的过着行尸走肉的日子。我会努力给予你更好的一切，这一点永远不会变。我总和你说出去旅游你怎么开心怎么来，平时喜欢什么就买，不要总想着节约钱，我会给你，只要是物质上的我能力范围内的我都可以给你。虽然你并不是那么听话，还是会去节约，但除开物质条件总有一些东西是我所不能给予的，而那恰恰是我最希望你能得到的。妈妈你要相信，总有一天你会看到你的女儿像你希望的那般带着幸福带着爱结婚，只是在那之前，我想先看到你幸福。
亲爱的妈妈，您总觉得我不在乎你，我知道那是我不善于去对你表达爱。关于感情，我不是个喜欢用言语说明和做表面功夫的人。我知道我有很多做得不好的地方，您也总是在包容我，原谅我。你或许永远都不知道您在我心里有多重，我有多爱你。很多时候我都觉得我对你的爱连我自己都承担不了，因为越愧疚，越爱，越爱，就越愧疚，无限循环……
关于亲情，关于母亲，关于爱，我本想借着您今天的生日写一篇文章给您一通告白，但是最终我发现，对你的爱，我始终无法用言语来表达。原来越深厚的情感，越是无法言说。
妈，生日快乐。
我只愿你幸福，健康就好。真的只愿这样就好。
2017年9月2日
