高考仿佛是一辆没有尽头的末班车，而我们都是在路边等车的人，拖着厚重的行李，无比虔诚的等待着属于自己车排号的末班车。
两年前，在一千多个日日夜夜的挑灯夜读，经历了一系列起承转合之后，我终于搭上了通往南方的高考末班车。
坐在即将开动的T192列车里，看着窗外一遍遍挥手，久久不肯放下的父母，我的眼眶突然红了。
我知道他们的心思，他们希望我留在本省，离他们近一点，怕我独自一人在陌生遥远的异乡受苦。可是对于当时怀抱梦想，踌躇满志的我，向往的是繁华都市的璀璨华灯，哪肯甘愿留在这个一眼能望到尽头的小镇呢。
鸣笛声悄悄刺进了耳朵，列车缓缓开动。我坐在靠窗的位置，随着列车，从我梦想开始的北方，一路畅通无阻的驶向成就梦想的南方。
旅途中，我戴着耳机靠在车窗上，在人声嘈杂的车厢里，静静听着萧煌奇的《末班车》。 "别回眸，末班车要开了，你不过先走，深爱是让不舍离开的人好好走。"
看着窗外匆匆掠过的风景，记忆的弦弹出了那段青春时光里的高考岁月。
高三好比一场一眼望不到尽头的马拉松比赛，刚开始参赛者都踌躇满志，漫长的征途上，只有坚持到最后的人才会拔得头筹。
也许最初的你还能做到满怀激情的拼命看书，而在最开始的新鲜和冲动过后，剩下的往往是洗尽铅华的坚持。这样的日子尽管单调，但必须坚持不懈，大大小小的考试多了，困难多了，沮丧多了，会渐渐怀疑自己，最初的壮志也渐渐少了。心里开始徘徊和踟蹰，这些压力憋在心里绝不是一个人可以承受的。
所幸的是，我有一个志同道合的朋友，我们有共同的目标，有她和我一同面对读书的清苦，内心的煎熬，一起携手度过了这段风雨同舟之路，而这段在非常时期，互相鼓励互相安慰的日子里沉淀的友谊小船不会说翻就翻，而是一份伴随青春岁月并且坚信直到一生的情谊，历久弥坚。
我有一本随身携带的随笔，记载着已逝流年的故事与心情。我的成绩时好时坏，好的时候名列前茅，欢心不已，差的时候一落千丈，郁郁寡欢。记忆里自己很少哭，可是那次忍了好久的眼泪却夺眶而出，我便趴在桌子上偷偷哭了起来，泪水浸湿了翻开的那页随笔。
那是高考前夕的最后一次联考，这种大型联考基本上可以预估你高考时的成绩，所以我竭尽全力去准备这次生死攸关的考试。
我开始争分夺秒，就连课间短短的十分钟都不放过，抓过单词小册子争分夺秒地背几个单词；上课时尽管眼睛困的都要睁不开，大脑已经开始昏昏沉沉时，我都用仅存的一点意念提醒自己别睡，实在不行就忍痛让同桌掐自己的胳膊；中午下课时伴随着铃声，几乎是狂奔到食堂抢饭吃；下午下课，先写一会儿作业，等食堂人流少了，便随便买两个饼边吃边回教室；晚自习从晚上7点开始一直上到11点半，各种作业，各种复习资料轮番上阵；下了晚自习就和朋友穿过浓浓的夜色，脚步匆匆的走进寝室门；简单洗漱过后，打开小台灯，在昏黄的灯光下，伏案继续奋笔疾书，有时太困了会坐着睡着再突然惊醒。
这样大强度的自我压榨之后，我的身体越来越差。洗头发的时候，盆中会留下一缕缕掉落的头发，经常会感冒，整个人都没有精神。可是，每次想到付出总有回报，都会义无反顾去继续这样高强度的生活。但是现在呢？这些所谓的努力没有得来傲人的成绩，换回的却是惨不忍睹的成绩和冰凉的眼泪。
成绩出来的那天，我没有像往常一样走进教室，一遍遍的透支自己的脑力以及体力。我质问自己，这样的埋头苦学，究竟有什么意义？我一个人走在夜色下的操场，一圈一圈绕着操场走。我为什么要给自己这么大的压力？为什么要让自己学的这么痛苦？为什么自认为的竭尽全力此时却显得这么讽刺？我一遍遍在心里默问自己。后来在沉痛的反思中我渐渐找到了答案，浮躁的心灵也逐渐平静下来，我只是像机器一样死记硬背，日复一日高强度的压榨摧垮了身体，没有思考怎么会交出完美的答卷？
从那之后我不再盲目的消耗自己的热情以及身体。我告诉自己，纵然百战成渣，终要鼓足勇气。
我开始总结，整理，制定合适自己的学习计划，改变学习方法，除此以外，我开始好好吃饭，吃水果，睡前喝牛奶，很少熬夜，晚自习下开始夜跑，努力让自己的身体变得更加健康；课间时我不再背单词，而是去教学楼顶的天台上，站在高处呼吸新鲜空气，看着远处的风景，头脑清醒而不再昏昏欲睡；太累的时候，就停下来，放松自己；我不再死记硬背，而是用自己的方式尽力去理解课本阐述的原理，遇到不懂的问题，不再像从前一样羞于开口，自己琢磨，实在不会就跳过去，而是与同学讨论以及变成办公室请教老师的常客。后来我的状态越来越好，精神越来越好，成绩越来越好，老师也开始夸奖我进步巨大，还参加了学校领导组织的优秀学生颁奖大会。我从不是别人家的孩子，没有高智商，没有特异功能，这些看似光鲜的表面背后，有的只是一路的磕磕绊绊与自我寻找。
苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。所以，我想要告诉和我一样的每一个你，当你迷茫时，不要急于赶路或是逐渐放弃，而是让自己停下来，让浮躁的心静下来，有时停顿不是停止不前而是为了更好的前进。
高考的末班车将要来临，我无数次告诉自己要用一颗平常心去看待高考。
可是高考前夜，由于想太多，我失眠了，辗转到凌晨两点才用意志强制自己睡着。第二天很早就醒了，吃了早餐和朋友坐车去考场，在路口买了一袋巧克力，巧克力可以让大脑兴奋，吃了两颗糖，心里甜甜的。没有了前一晚的紧张不安，心态极为平和，走进考场后，我很庆幸，在神圣的高考面前，我终于学会了从容不迫的面对，终于不再忐忑不安。提起笔，眼神坚定，我告诉自己只要把我所知道的回答出来就够了，这三年的付出就没有遗憾。
所有的一切在这短短两天结束，一千多个痛并快乐着的日子也将一去不复返了。出了考场，我深深的呼了一口气，如释重负。看到了门外等待着的朋友，会心一笑，一起去吃了高考的散伙饭，这也意味着我们在高考过后，将要散落天涯，从此各走各的路了。那晚我第一次喝了啤酒，泯了一口，苦涩如同高考的滋味。我看到身边的朋友，若有所思的表情，眼眶分明红了。
黑色的七月，终于过去了，高考分数出来了，令我欣喜万分的是我超常发挥了。大部分同学都选择留在了兰州，爸妈也劝我留在离家近的对方。我想了很久，还是下定决心，向着心里的方向走，以后的人生不管逆境或是顺遂，都是当初的抉择，我不会后悔。
高三的暑假很长，第一次没有繁重作业包裹的假期，我决定开始第一次的兼职生活。报好志愿后，我离开了家，坐上汽车去找人生中的第一份工作。
第一天我就被一家餐厅招聘了，因为包吃住，所以我理所当然选择留下来。初来的兴奋与感激在后来的日子里渐渐消失殆尽。因为初来，没有太多经验，偶尔还会摔了盘子。老板娘脾气暴躁，常常会用难听的话指责我，其他的都是老员工，也没有人替我说话。每天我都生活在食物链的底端，小心翼翼的活着。北方的秋夜很凉，11点下班后，带着满身的疲倦，我一个人走在大街上昏黄的路灯下，将影子拉的斜长。
直到高考志愿出来的那个日子，我还奔波在忙碌的工作里。晚上回到住处，我匆匆拿出准考证，掏出手机，信心满满的查询录取结果。可是，我呆住了，现实还是给我浇了一盆凉水，从头凉到心里。四个志愿全部滑档，这是怎样的打击？我该怎么给家人说？我要复读再去重新过一遍那样痛苦的高三生活吗？
我脑子很乱，那个没有家人，没有灯光的黑夜里，我一个人呆坐在床边，感到无助，奇怪的是在那样的绝境里我并没有哭。我开始想一切补救的方法，就连我最绝望的时候，我都没有打电话给家人，现在想来，我佩服自己那时候的一腔孤勇。我分析了补录的学校，打电话给我的一位博学的老师，请他帮我看一下。令我感恩的是，他第二天骑着摩托车来找我，给我仔细分析了我的处境，后来的我如愿以偿的被武汉的一所二流大学录取。略带遗憾的结局，我却并不沮丧，比起名校，我更在意的是我将会遇到怎样的人，会发生怎样的故事。
这条高考的路，有太多意想不到，或许有遗憾，但是请相信，无论怎样绝望，孤立无援，不放弃就能绝处逢生。
面对高考，我失意过，我不会说高考是不够公平，也不会说命运多么残酷。几年之后，暮然回首过往，我从心里感激高考，尽管这种制度存在种种弊端，我也曾深深厌恶过这种非人的高考制度。但是任何事物都具有两面性，高考让我结识了人生难得的挚友，以及待我们如子女的良师，磨练了我对待困难的勇气，去掉了我心底的浮躁，培养了我对人对事的耐心，让我在进入社会这个大染缸之前体会到酸甜苦辣的百般滋味，让我拥有实现人生梦想的跳板，总之长大一点，对事物的看法就会明朗理性一点，还是感恩那段青葱时光里的高考岁月。
那本高三的随笔直至今日，我都带在身边，只是上面不再写有新的只言片语。我依旧喜欢文字，喜欢随手写点什么，翻开那页字迹模糊的随笔，记载着那年流淌过的泪水，现在想来我不会嘲笑那时的自己会因为成绩流泪，反而感谢那些泪水让我学会了接受，学会了改变。
据今年高考的末班车还有将近一个月，无论你考了多少分，以后会去哪座城市，都不要担心。每个人的人生际遇不同，差几分都足以改变你的人生轨迹，你会认识不同的人，过上不同的生活。
在最难的日子里，也要相信生活赋予你的痛苦必将会使你变得更加强大，在这之后，生活便会给你意想不到的惊喜。
