我们可以走得很远，但总也走不出母亲心灵的广场。
天气预报说今天降温。早上阳台的门开着，大风呼呼地刮着，隐约中是室友接电话的声音。然而，她哭了。
她爸爸让她赶紧回家，说她妈妈出事了。但一直没告诉她什么事，她一直难过着洗漱、收拾好东西，刚刚离开。
家长都这样，出事了就瞒着你，直到你自己发现真相，更觉得惊吓和伤心。
室友是个独生女，家在六安，住在山里面，亲戚不多过着与世无争的生活，倒也挺和睦幸福。我不知道发生了什么事，但更多的时候，我们真的无法预测生命中出现的旦夕祸福。且行且珍惜吧，祝她一路顺风，也希望她坚强一点。
刚刚得知，她的妈妈去世了，癌症。
我不敢想象那个胆小的她会哭成什么样。一想到葬礼，我脑海里便回想起哀乐，瞬间就泪奔。
我的另一个室友也在初中时就没了妈妈，癌症。
她还小的时候，一家人在广东那边的郊区，过得还算幸福。她上初中的时候，妈妈得了癌症，后来，就死了。她好像突然长大似的，就一个人独闯天下。
她爸爸是个不正混的人，所以一直以来生活过得都挺拮据的。到现在也是，不过她已经不像以前那样花钱大手大脚，也有了克制，也会在寒暑假去打个工补贴生活费。毕竟，她现在也知道，靠着他爸爸，除非她这辈子真的就只想当个村儿里的孩儿她妈。
是不是说，人都要经历过一场痛彻心扉的变故，才肯让那颗年少无知的心变得成熟，变得对一切都理解与接受？
如果真的是这样，现实也未免太过残忍。但人总有旦夕祸福，无法预知也无能为力。谁不是呢?
上次回家，妈妈跟我说，多希望有一天早晨醒来，一切都回到最初，这一切都没有发生，我的耳朵突然奇迹般的好起来了。我听到这句话，禁不住转过身泪流满面……
在我的印象里，我家一直很穷。三间红砖青瓦的起脊房，泥巴的厨屋，连院墙也没有。陪我长大的，只有那条，不，一条条狗儿和它的一群群的babies以及屋后的竹林。
那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。尽管为了生计摸爬滚打，爸妈总是辛苦但也没让我饿着，我一直吃得白胖，被人捏捏脸蛋说，你真可爱……那时，我觉得那种清贫是一种幸福，真的，至少我还有个家。
可是，终有一天，我竟然会遭遇连自己都想都没想过的灾祸!
2008年，送弟弟去县城上学的那天，傍晚很久了妈妈都没回来。天黑了，我开始着急。不久，舅舅打来电话，说让我给妈妈找几套换洗衣服，他过来取。
什么？换洗衣服？干嘛要衣服？
“你妈出车祸了，在县医院，现在昏迷不醒！”
这几个字就像锤子，狠狠地砸在我心上，我挂断电话，一边给妈妈找衣服一边止不住地哭……
那时候他们都不让我去看妈妈，终于熬到周末，我和爷爷一起去县城。当我闯进医院，猛地瞥见躺着病床上近乎麻木，目光污浊，口齿不清的妈妈时，我瞬间泪崩，再也无法抑制那种伤心欲绝的我泣不成声。爸爸说，想哭出去哭，不要让你妈看见，她知道会伤心的。我悄声离开，在走廊里失声恸哭。
后来，每当想起那样一个场景，每当我听到关于妈妈的歌，关于妈妈的文章，都忍不住泪奔。但也就是从那以后，我一直相信爱的伟大力量。
当我妈妈已经昏迷了一周的时候，所有人都以为我妈妈不会活过来了。
但我爸爸不信，那时候爸爸刚刚找到工作，便立刻赶回来日夜陪伴着她，和她说话，妈妈真的逐渐恢复意识了。那时是夏天，《清明雨上》在学校里不断播放着，某天下午阳光微凉的时候，我还在心无挂碍地准备演讲。临到我时，我突然想到妈妈告诉好朋友们我妈妈此时在医院，表情淡定得像什么都没发生一样。
夜晚，我一个人在家，抱着枕头，哭完了再哭 。守着漆黑得伸手不见五指的天空，偶然抬头望见天边一轮明月朗照，竟平添了许多力量，愤而拿起书本复习功课。
我还记得别人探望妈妈送的牛奶，热在锅里，奶奶总让我喝完。那是我第一次那么奢侈地喝牛奶，而我当时竟无法下咽。枸杞牛奶奇怪的味道老让我觉得我喝的不是牛奶，是妈妈的血！
县医院的小公园里紫藤萝花开得奔放的时候，妈妈还躺在床上。窗台上大把大把的阳光，楼下有一群孩子在闹着玩儿。
妈妈再好一点儿，我爸爸就背着妈妈上下楼，带她锻炼，走不动了就背着她，给她讲故事听……
妈妈慢慢好起来了，但是还是有些反应迟钝，半面瘫，右耳朵聋了，但已经足够幸运。
有一次和爸妈在一起，爸爸对妈妈说:“自从你爹妈把你交给我的那天起，我就决定对你负责到底。”
我妈妈二十几岁的时候就没有妈妈了，不久也没了爸爸。
我爱我的妈妈，也爱我的爸爸，哪怕有一天让我为了他们牺牲生命我都愿意。
每当我一个人在外地觉得撑不下去了的时候 我就告诉我自己，不会再比以前差了，一切都会好起来的，我要好好活着。人生总有两个阶段，一个让你瞬间长大，一个让你猛然成熟。但长大了，就再也回不去了。
我宁愿不回去。
如今，我终于学会在罅隙中求生存，在平淡中找快乐，在不安中找平静……终于学会了把满心的忧郁排解，让阴郁的心境照进阳光。如今，我走遍四海，无处为家，我知道自己的未来在哪，所以哪里都不怕。
我的室友呢，希望她也是。
枫枫你要坚强哦！
一切都会好起来的，我们都要好好的。
