你知道回避型依恋人格吗？
你听说过回避型人格障碍吗？
听说过。但我从来都不觉得这跟我有关系。
直到今天早上起床的时候，我开始回想，开始百度搜索，开始害怕面对自己。。。
先贴个百科。
上大学之前，我应该是完全符合这条百科的内容的。后来我不会联想也不愿承认的原因，应该也很明显。
大学以后，一群可爱的同学无形中改变了我。我喜欢跟这几个朋友呆在一起，我莫名其妙地找到了一点点自信，我开始尝试打开自己。我开始变得不那么内向，我愿意交朋友了。但是我大学单身四年的原因很简单，只要有个男生表现出一点点喜欢我的意思，我都会保持距离。如果只是朋友，就没有关系。
直到后来我遇见一个让我一见钟情的男生了。一见钟情，再见倾心。就是这种感觉。我小心翼翼地与他认识了。但是我总觉得他不喜欢我。哈哈哈也就是我以前刚用简书的时候写的暗恋。我喜欢了他两年，后来鼓起勇气跟他更熟悉一点，后来鼓起勇气跟他在一起了。可是在一起没多久我就很想逃避想分手。分了以后自己也很难受。我给自己找了各种各样的理由，我想把我们之间的分手合理化。什么他其实不喜欢我，只是因为我很喜欢他，我又很适合结婚而已。不断给自己洗脑，就是为了让这一切合理化。
和他分手一年后，我又和一个男生恋爱了。一个中学同学，我们很有默契。即使多年不联系，即使中学时不熟悉，但我们一拍即合的感觉真的很难得。我们很快在一起了。但莫名其妙地是，我以前从来不觉得我会是个很“作”的女生。恋爱中的我总是莫名其妙地生气无理取闹。然后在一起不久，我又开始很想分手。你知道吗？分手提多几次，就真的会分手的。最后，我们分手了，互删了。这次我只是断断续续哭了两天。
第二次分手后我不太愿意恋爱了。我开始觉得也许我不配恋爱，我可能只配孤独终老。我就开始安心单身生活了。
但我很清楚，我不能孤独终老，我不想孤独终老。因为生活中的我其实很需要陪伴，我仅仅是因为现在有单身小姐妹的陪伴。这种既亲近又不亲密的关系，很安全很舒服吧。等小姐妹也结婚了，我就会很孤单很孤单了。我好像接受不了一个人住一个人生活。我好像也很想要爱情。
我的圈子很小，属于很难脱单的类型呢。刷知乎的时候无意中刷到类似相亲帖的东东，鉴于知乎的匿名操作，我终于有一天鼓起勇气发帖了。
跟想象中的差不多，评论很多，但我愿意私聊的并不多。在这不多的人里面，刚好聊得下去愿意给微信的更少啦。但从我加的这两个微信好友的交流相处过程中，我开始发现了我可能有回避型人格的倾向。对方一旦上心，一旦对我有所期待，我就想用尽一切办法推开。这种感觉真的很可怕。
有个人是知乎私聊的时候，他上来就要微信我婉拒了。后来聊了一两天，我觉得还行就加了微信。毕竟知乎聊天不方便。我们算是聊得很愉快的。都是同行，话题比较容易接。碰巧一些观点相似。然后看照片的话，外形感觉也很对我的感觉。而且跟他聊天最莫名奇妙地是我说了一些我以前不敢说的话。我以前碰到这种直接跟我表达好感的男生，就直接不再回复了。而我居然直接告诉他我的内心想法。就这样过了几天。有一天晚上，我梦到我跟他见面了。出乎意料的是，他有暴力倾向对于我说过的什么话怀恨在心，打了我一顿。这个梦，真实到让第二天的我一直很害怕。我突然在想网络交友的确是人家想给你展示什么样的自己就是什么样的自己呀。没错，这么智障的情节就发生在我身上了。我挣扎了两天，我跟他说我们互删吧。说完其实我好像还是拖了几天才删的。
大概一个月后的今天，我终于开始反思自己了。虽然经过了很多年的努力，我不再排斥交朋友了。但是我这些努力里面还没包括恋爱。我还是很排斥与一个人建立亲密关系的。我跟好朋友也并不是每天聊天的类型。是隔了很久，突然联系一下的那种关系。我大概是很排斥与一个人建立亲密关系的。我以前以为，只是因为我不喜欢。就连跟前男友在一起的时候，除了牵手算容易。em，就连拥抱我都会躲，更不要说kiss，躲了无数次。我没有办法控制我自己的下意识反应。
我好像符合这其中的几个点。我又找了一下相关的帖子和书籍，我想努力改变自己啦。
如果是因为小时候的自卑，那我的确很自卑呀，小时候的我因为胖自卑，因为丑自卑，因为成绩不好自卑。但长大后，我已经不胖不丑成绩也不差了呀。（不然我怎么会有勇气说出自己自卑的原因呢）
现在也自卑。却是因为觉得自己不够优秀。
消极的心理暗示也不能有呀。
那我加油。我打算试着去看看《把不安当作朋友》，看完再来写。
我今天有冲动加回那个因为我的一个梦被我删掉的哥哥，想道个歉。但是想想，我又不应该打扰别人。是的，我不能再祸害别人啦。我还是想努力改变改变吧。
