都知道 我擅长写文章 不知道我从什么时候开始 就想问你写一篇文章了 可是一直很懒 最近一直被前任三刷着屏 这篇文章我要写给你
其实说我们什么时候在一起的 我连个定义都没有 只知道19岁的我 遇到23岁的你 20岁的我 24岁的你 今年的我22岁 你26了吧 好遥远的距离
对你的第一次心动 应该是我们的第一次一起吃饭 吃完之后你拿着湿巾替我擦了手 那时候我就觉得这个人好温柔 后来的你每次都要坚持把我送到宿舍楼下才走 你可知道 从来没有人像你这般 会担心我的安全 我总是一个人出一个人回 而你那么暖 就这样慢慢到了心里
你出现的那年我的身体素质真的很差 相当差那年 医院 药 早上睡醒后腰痛的直不起来 上班的时候总是累 你看 多不好 谁能想到加班到晚上九点 到我们学校十点半的你也要和我待十五分钟再走 还提着带给我的补气大枣 谁能想到我们在一起
今天在家我一直睡到下午四点才起床 起来之后蒸了两个蛋 冲了杯麦片 当时我就想像我这么样的人谁会娶呢 我这么喜欢独处 又不喜欢合群 又不爱好好吃饭 一个人住的话一定会一团糟吧 是啊 肯定会一团糟 忽然想到了你
其实一年多以前我那么一段独住的时间 除了上班就是在家 可是休班有你 我记得你去我家之前会问我吃饭了没有 只要我说没有 你肯定来的时候带着有肉肉的饭 要不然就来了带我出去吃 中山路的渝湘江南都被吃腻了吧 那年夏天天津暴雨 大水淹路 晚上你问我要吃什么 我说粥 但是那家粥离你要买饭的地方足足隔了一条街 后来我说不买了 结果却不见你回信息 大概一个小时后你终于到家了 都快晚上十一点了吧 带着我喜欢的粥 还带着我们老是去吃的那家饭菜 你看你 就是这样 悄无声息
你是那个不管如何吵架都不会丢下我的人 每次我们吵得不可开交 你就气冲冲的走 或是我就气冲冲的走 可我走从来不会看你在哪 却每次都要走丢的时候 一看你还在背后 我们总是吵架 总是暴走 可是每次一转身 你都还在身后 硬把我塞上回学校的公交 再怎么吵你都没丢下过我 如你这般的人 也只有你一个吧
都说分手后 就会只记得一个人的好 是啊 好像真的是这样 到现在我都没办法好好的去爱一个人 大概是一直没有遇到对我好的人 吧 不过还是谢谢你 教会了我什么叫爱情 什么叫被宠 后来我遇到的人在没有如你一般
你说我是个酒鬼 其实你不知道 我们分开时候 我就变成了个酒鬼 你说我堕落 可我没有信仰 怎能不堕落 因为你从不曾知道 那一整年 你都是我的信仰 我曾经能告诉你的没有隐瞒的 都要坦坦荡荡 可你却从来不信 鱼 依然是我的好友 到如今没变 有何介意
现如今我也不觉得我做错了什么 只是不会再爱了 没有那个对我好的人 从你的单位实习回来之后 我早就已经放弃你了 爱吗？ 爱过 谢谢你的祝福 所有的 然后心好像就平了 再也没有那么多的执着 这样多好
在一起时你拒接的我的电话 到现在已经被我挂的差不多了 那些所有没回复的信息 我都看到了 只不过不想再吵架了 不知道该如何回复了 早已不心动了 我只谢谢 那一年 谢谢那么好的你 谢谢你曾存在过 谢谢你教会了我什么叫女生
我们不可能回去 我们也当不了朋友 你是我残存的记忆 这四年中唯一的温暖 因为好像再也遇不到如你一般温暖的人了 而我这个人没心没肺 没办法把你活到现实世界里 却总归要好好的说个再见
至于田东泽 我还没来得及接受你的祝福 我和他就走散了 干脆利落 所以下次不要祝福我了 因为我不需要啊 你看 我就是这么的一目了然
你送的衣服 我已经很久没穿了 因为 穿不上了 你知道的 我早已经 胖了很多 我现在再也不是你眼中 你说的 那个漂亮的我 你的一句夸奖 我也可以记了好多年 我现在没那么多酒喝了 没那多抑郁了 没那么多惆怅了 因为人 总要迎接新的生活
我现在很怕我接触的人 有一个记忆深刻的前女友 就好像男生的心事和女生不同 永远记忆 那么明显 因为我会不知所措 却又无可奈何 所以 希望下一个我遇到的 会是一个没有故事的人 或是故事在他心底早已结束的人
希望 我可以遇到一个比你更好的人 会爱我 现在的我 冷峻的我 沉默的我 希望你也可以遇到一个更好的人 帮你走出你的过去 那个没有我的过去 谢谢你曾存在过 王大可
这篇文章写给你也写给我 埋藏的记忆总要拉出来晒一晒 否则我怕腐烂到了心底 发霉就不好了 再见 无缘
