文/小暮
经常会有这样的想法:
我今天看了半天书，可以休息半天玩手机了，
我做了一套试卷了，可以休息会去看个电影了，
我今天上了一天课，可以好好在床上躺着了，
可是
看了半天书的你真的看进去了吗，明白了书中所讲的内容了吗？做了一套卷子的你又做对了多少，有得到提高吗？上了一天课的你，真的把老师讲的东西都听进去了吗，还是一直在低头玩手机。
正如你去自习室学习，又掏出充好电的手机，你在图书馆借了几本书，两周后又原封不动的还回去，你要考英语四级，一套真题没做完又去追剧，你让自己看起来很忙碌又努力，拼命的安慰着自己，但其实你什么都没做。
一直觉得努力是很鸡汤的话题，毕竟呼喊我们很年轻啊，要努力的人太多太多，以至于我们仅仅被自己的声音感动，而在呼喊戛然而止的时候显得无所适从。
其实，有时候明白自己没有努力还算是好的，至少你有对自己最真实的认识，当你真正想要努力时也会更轻松，最怕的是你明明没有真正的努力，却还死命的安慰自己，自以为学了很多，这样的人连真实的自己都找不到，也或者他们或许明白，却总是在一味的掩盖，存在侥幸心理，一味的安慰自己。当你连真实的自己都不敢面对时，那么那时候的自己该有多可悲。
还记得大一上学期挂科前的那一次期末考试，明明在结束考试后发现自己填在试卷上的没有一个是确切的答案，书上的内容自己也一点都不懂，却仍然抱着侥幸的心理认为自己会过，最终在得知期末成绩的那一瞬间，内心崩溃 。人生不怕不努力，怕的是你根本没有尽心，却把自己感动的一塌涂地，拼命安慰自己。有了那次教训之后，我再也不敢也不想放松自己，尽力去考四级，提前准备期末考试，最后也算得到不错的回报吧，现在我在更努力，我想得奖学金去尽力弥补自己的那次挂科，也不想再安慰自己，只想尽力，再尽一点力，能够在未来过上一个让自己较满意的生活。
可自我安慰仍然在人们的心里作祟，它仍然在困扰着更多的人。
有个室友，她和我一样在那一次考试中挂了科，可是却没有一点对自己考试之前不认真复习的懊悔，还放下豪言说，不挂科的大学生活是不完整的，随后继续躺在宿舍追剧，之后呢，又跟着别人交了2000多块加入了一个大学生高薪训练营，可参加活动一点都不积极，跟她一块去的同学人家积极参加活动，有事没事都往训练营跑，最后当上了助教，而我的室友知道后又说，我是不想参与那些高层的事，多麻烦啊，哪有现在自在啊，瞧，她总有那么多的借口来安慰自己，当她和我说起这件事时，本想告诉她说应该改变一下这样的想法，可我又有什么资格呢，曾经的我不也是这样吗，只是希望她自己能早点明白这个道理。
其实，我想说的是，任何话，都希望你能在进入某个领域之后，在里面认真工作之后再说，我进入并了解了他们的工作日程，可我不喜欢这个活动或工作，太麻烦了，所以我出来了。
就像一个期末考试一样，你笑着说，我要是像她一样死命的学习我也可以拿奖学金，可我不屑于那样做，也就是说我想拿随时都可以，只是我不想而已。而我只是想告诉你，如果你真的是这样想的，那你就把奖学金甩在这，然后说，看我拿到了吧，然后再想挂科就去挂科，那样的你我一定会佩服的五体投地。
可是，如果你连尝试的勇气和进入的能力都没有，却依然去嘲笑和看不起那些为之忙碌的人，那么你才是最可笑的那个人吧！
最怕的是，你只会自我安慰。挂科其实不是什么大过错（当然不挂科更好），错的是你面对它时的态度，跌倒不可怕，怕的是你跌倒后的会不会反思，不再因此而跌倒，能够在跌倒后明白自己想要坚持的是什么？而不是拼命安慰自己。
罗曼·罗兰在《米开朗琪罗》里说，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。只希望最后的你不再只是自我安慰，把自己感动的一塌涂地却一事无成，而是从此开始发奋努力，成为更好的自己。
