这一年，我26岁，没有像之前预料的那样隐居，也没有避世。我参加工作，早睡早起。也没有像之前朋友所担心的那样忘记养花读书旅游写字，我坚持拍美的风景，记录好的心情。看岁月在脸上留下痕迹，我对这世间，没有恨意。

关于工作

大抵多是锦上添花、嘘寒问暖，鲜有雪中送炭、掌灯添香。

有自尊的活下去，为自己。

累，而不被理解······

我很后悔，没有在年轻的时候多读些书，以致让别人有了数落我的机会。

要永远保持理性！如果不能，就去工作，做回那个钢筋混凝土女孩。

读书时是知心姐姐，工作了又要充当知心妹妹。我是不是应该转行去开个心理疗养室？其实面对眼前这个人，我们不应该总是发现他（她）的坏毛病，尽管每个人都有不如别人之处，但我们也该看到，他（她）一定有过人之处，每个人，总有别人比不得的好。

我很清楚，留下来的原因，除了想求得那一份卑微的自由外，就只剩下钱了。奈何我这个拜金主义者却过份珍惜这笔钱财。尽管受尽委屈，整天看着别人散漫无度却要替他们各种擦屁股，还要谨防各种阴谋诡计陷阱牢笼，我依然没有愤然离去，依然存着最后一丝侥幸，抑或是不忍，失了那份逃离的勇气和冲动。同事是不可能成为朋友，我总算是肯相信这句话了。因此，在以后的工作中，我不愿意去选择一个朋友作为同事，我更希望我的友谊能纯洁无瑕天长地久。

也许我说话的风格是唐突了些贸然了些，但请你认清楚，这近三十年都这样过来了，我跟我身边的人都安然无事。如果你觉得我这种与人交流的方式会伤害身边的人，那么请你远离我，我身边不需要你这样敏感的人，我不是你男票或女票，大可不必这般小心翼翼哄着你宠着你！

我想出家了。曾经不管别人怎么提及，我却付之一笑，今天我还坐在办公室里工作，却突然有了这个想法。

我是那种留不住钱的人，有时候也想，说不定自己哪天就把钱攒起来了就成了富人了，到那时估计会把钱用作慈善，因为我实在不知道钱留下来要干嘛，把钱花光才是一件痛快的事。从没见过这样的怪人，喜欢过穷酸的日子，似乎只为了“快活”二字……

一天换了三套衣服，因为上午那套在午饭时沾染了同事的烟味，下午那套在晚饭时沾染了另一波同事的烟味，晚上只得又换了一套。最近本就身心俱疲，现在又因为这点破事很烦很躁，有种更年期提前到来的郁闷。

加班结束后的第一反应是――想堕落一万年，沉睡一万年。第二想法是想找个好手按个摩，全身心放松。

下班路上遇见两个吹泡泡的小女孩，五彩的泡泡飞舞，像一个童话般的世界。

这世上竟然有这样规矩，女人只配给男人陪酒。姐不在乎是否得罪领导，姐只是绝不低头屈就。

我算是整明白了:要想不被人灌醉，就得比别人更能喝；要想不被人调戏，就得比别人更污。我俨然已经练成百毒不侵、刀枪不入的盖世神功。

毕业三年来，我不肯喝酒的时候，他们说我不给面子；迫于无奈替师傅挡酒的时候，他们说我“一个未婚女孩子，喝酒这样放肆，成何体统？”这个世俗，到底想让我怎样？只能庆幸，我的理智养护了我的酒量，在一桌人都醉倒的情况下，我能清醒的回家，并接送喝醉的同事安全回家，实在不是我酒量好，得亏我的理智挽救了一切。希望中国式的“酒桌文化”，能适可而止，不要产生变异！

始终不太能适应这个社会，最近在考虑是去经历间隔年还是通过考研重返校园。如果生活不需要经济支撑和物质补给，我想不久就可以实现那个“浪迹天涯”的梦想；如果人的一生没有这么多责任，我想我可以给自己更多惊喜。

连同事也都跟我说，你这样会累坏身体的。领导总算发了善心，给我长了点工资。辞职的同事发来消息，她怀上了二胎，但因为当时在这边工作生的病却严重了。两个月了，不加班的日子屈指可数，我躁得连写篇文章的闲情也没有，只能寄情山水宽慰自己。人总要学着自己坚强自己舒心，没有时间写长篇大论，那就来段三言两语好了。

等我忙完这段时间，就会去看医生，身体的，心理的，趁还来得及。

我太久没有写诗，更别提写出好诗。

也太久没有好心情。

写一首好诗，必须有一份好心情。

再一次清空了衣柜，整理好行囊，假装成要走的模样……

关于家人

一家人到底是一家人。一家人未必是一家人。

每次想家的时候就会做噩梦，梦见找不着回家的路了，或者梦见爸妈不要自己了······平日里不见一滴眼泪，原来都在梦里泛滥了···

一个再桀骜不驯的男人，只有在自己最依赖的女人面前才会软弱；一个再柔弱的女人，也会在一个需要她的男人面前变成他坚强的依靠。

莫名其妙被恶心到，半夜醒来，开了灯，吐了个干净爽快，总算舒服了些。烧了壶热水暖暖胃，希望能安心睡到天亮。一番折腾，或许能把近日来的不踏实了却干净，愿家人安康，有什么过都我一人受了便好。

我的每一个亲人，都要坚强的活下去，我只有你们了。

只有经历生死，才知道谁最爱你。老妈说她很后悔让我一个来这么远的地方。

我从来不是个伤离别的人。

高铁晚点，长沙是舍不得我走的

其实想说的是“我不想走”，说出口的却是“我走了”……

每次回湘都是匆匆，反倒是宁波似乎成了家。

如果说有一天我敢大声说出我恨长沙，那只是因为它禁锢了我的自由。

每一次快撑不下去的时候都觉得是自己不够强大，所以要更努力，但是为了这份强大失去了很多，不能陪在家人身边，不能成为他们的依靠，还总是惹他们担心，都是我的错。

终究不是个男儿，终究不能撑起一个家！

我把自己埋到尘埃里，只为讨他们一丝欢心，却没人管我的死活。

全天下不会有谁把我宠上天，能一辈子都惯着我的人，只有我自己！

到最后，却不知是该爱这个世界，还是该恨这个世界。

或许在很多人看来，生在这样的家庭，是我的幸运。可是对我自己而言，我真的说不清楚，很多事情都不像表面上看起来的那样，每个事物都有它本来的真相，如果有机会给我选择，我想我不会选择这里，我应该去我应该在的地方生活。

老妈说，表弟又换女朋友了，表妹又换男朋友了，邻居家女儿兼小学妹也恋爱了，某某同学结婚了……老妈还说，她不急。

结婚是有多难？我不是非要闯天下，我也在努力考回老家，即使现在工作很忙，忙到看书的时间很少，即使目标单位门槛很高，我还是在尝试拼一次。可是一想到回家后，家里唯一的要求就剩结婚了，我就不敢去面对。时间啊，请你过得慢一点，再给我一点点自由吧！

梦里，回家了。

关于病情

我不会死，不会患上心理疾病，可是我会不开心。

你们不知道我有着怎样的自卑，你们也不知道，对于一个自卑者来说那些所谓的“夸奖”听起来是多么讽刺的奉承！

人群恐惧症患者，偏爱花。

川端康成因病失眠凌晨4点醒来赏海棠花写成《花未眠》，我也在这个点咳醒，楼下院子里也有盛开的海棠花，尼玛，是不是也该去夜观海棠呢？尼玛，真是个尴尬的时间点！

从此半夜咳醒有了一个美称――海棠花未眠，真是要谢谢川端康成的佳作。

每一次变天似乎都成了一场病魇，这身体，当真是越来越不由己了……

原以为这些年的小心翼翼早已养好身体，却依然逃不了一场场应季时的半夜咳醒。川端康成的海棠花未眠，我的花未开。

素爱美食的我，竟然沦落到进食只是为了填饱肚子，为了活下去，每一口饭，不管怎样难吃，我都会硬生生咽下去。

是我太任性——嫌肉不好吃，不愿意吃肉；担心长期吃药产生依赖性，不愿意吃药。

国庆回家一趟，却染上感冒，假归回公司后一直小心照料，结果还是咳了近一个月，夜里总是咳到恶心醒来，今早又是一番难受，原来我一直没有强壮起来

胃里翻江倒海，咽下去的胶囊重返江湖。

第一次把自己照顾得这样糟糕。其实我本该清楚自己的体质，过了两年好日子，就以为什么都恢复了吗？真是不自量力。连续一周的恶心反胃，本不该这样不放在心上，不然也不至于落得不能进食的下场。本以为生活在这样的圈子里，对烟味已经没那么敏感，没想到病一来，依然是闻到烟味立马就吐。过两天又要上班了，如果不能养好身子，那样的烟味要怎么去逃避？所以一定要照顾好自己，每一次生病，都是一次给自己坚强的机会。

心情一日差过一日，好在，身体日日渐好，看来几天的坚持果然有效。

关于男人

他回来找我。

他说，让我有点存在感。

他说，我不是让别人知道，而是让你知道我来过啊。

他说，不这样做，能有存在感吗。

他托朋友告诉我，他很后悔。

他说得冠冕堂皇，甚至让周围的朋友都认为，是我太不近人情。

真好笑······

做了小半辈子好人，总是替她人做嫁衣裳，充当了好久的傻子。感情上而言，从来无愧于他人，只是有些委屈了自己。安静的地方，没有人来打扰我。离了那些故人，反倒对得起自己。

两年前对我示好过的男孩子今天告诉我，他去见准岳父岳母了，就像两年前他对我说“我可以等你五年！”那样真诚。

你说我们班每个女生各有特色，然后你逐一点评，我认真听到最后，竟然漏了我。

也许我曾是你的一个梦，然而这与我无关。事到如今，总该醒醒了。

竟然有人跟我说烟味是男人味，不抽烟的男人就没有男人味，真的很想怼一句――别他妈不要脸了！

我话说得挺重的，但他依然死乞白赖。倘若他有一丝真心，四年前又何必那样说；倘若他没有一丝真心，又何至于四年后仍纠缠不清。

中心藏之，何日忘之。这话听起来真讽刺！

他在找一个能陪他一起吃肉的人，而我在找一个会帮我吃肉的人，可惜了，我们不是彼此要寻找的那个人。

大概真如他们所说，他心里始终是有我的，不管这种存在，是因为情愫，还是源于愧疚……

你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

我曾以为真心能打动一个人。

如果当时不是你。

回家的车上偶遇当年暗恋的男孩子，彼此寒暄，或深或浅的情意，不过是云淡风轻。

第一次混迹酒吧，跟喜欢的男孩一起……他还不知道我喜欢他。

想邀你一起看花，又怕你太忙，或者不喜欢。

你对我说尽人间的风花雪月，却绝口不提爱。

这世上能让我喜欢的人不多，你算一个。

我最擅长的一道菜是鱼，因为他喜欢。

能嫁给一个每天愿意为她做饭的男子，那是一个女人的福气。

其实一顿饭就可以俘虏我，可我做了这么多年风雪夜归人，却从没人为我候一盏灯火、掌一厨家常菜。

你要好好照顾自己，这样我才不用担心！

没有你，我的爱无依无靠。

纵受千万人追捧，却不敌你一回眸······

世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情。

我经常做这样的事。

他一声声“小妹”，叫得我满心欢喜……

我说，一晚上你叫了五次我的名字。你说，你都还去数了呀！是的，每次跟你聊天，你总是习惯说一句话，就叫一次我的名字，一遍遍听你叫我名字，一遍遍在心里默数，这便是用心了。

消息发过去后，看你的状态由忙碌改为在线，满心欢喜的是不是不止我一个。

我问他“你是请人给你拉空间人气吧？留言的都是那一个人。”他回答说“呵呵，不至于吧！”三年后我才知道，那是他女朋友呢

你身边若有她，恭喜你。你身边若无她，恭喜我自己。

一句“谢谢关心”，阻断了这欲说还休的情意，你我之间，隔了一个千山万水，隔了一个曾经……

或许，他只是在打游戏，所以不方便及时回复我。

原谅我，没有爱过。所以，我不懂你为什么那样爱她。

尽管我再怎么想他，也只能作罢。我是许过愿的人，我曾信誓旦旦的说：只要能成大事，我可以放弃继续爱他。后来，我果真慢慢忘却了他。

一天之内失恋两次，哈哈^_^

表妹去给好友当伴娘了，也许是触景生情，她也想嫁了。我笑她多情，她笑我不懂爱情。其实，嫁有嫁的好，不嫁有不嫁的好。这世上，自己过着的千般好万般好，又岂是他人能体会得到的，又岂是三言两语能向他人说得清的。

看到《欢乐颂》里那样不善与人接触的安迪，觉得自己好像她，不知道要怎么与人交际、熟络乃至亲近。以前只是以为跟女孩子做朋友要小心翼翼，因为总是一不小心就会触碰到她们柔软脆弱的内心；现在发现跟男孩子做朋友也要谨慎又谨慎，近一步怕人误会，远一步怕人多心。姐姐总是说我心太大，告诫我不是每个人心都像我这么大，可我总是处不好跟别人之间的亲疏距离，难道我要天天揣度人家的每一个眼神每一个表情吗？

有时候，被女伴三番五次的“表白”也是一件尴尬的事。或许我这人真的太有女人缘吧！也只能这么安慰自己了。不然为什么给我的每一条朋友圈动态点赞、评论，偶尔还要私下提及前些日子的一些状态；不然为什么给她介绍男票，对方联系时她总说自己太忙，却明明在跟我发着消息；不然为什么每个节日甚至节气都给我发来问候，还是自己一字一句敲上去而不是转发的那种，就连我这边天气变冷了她都知道，还叮嘱我注意保暖，而面对同一座城市的相亲对象却只有“你问我答”式的寥寥数语？其实我虽然待人真诚，但说到底是个冷淡的人，不太习惯别人对我太过亲昵。

其实我是真怕了有人问“早安”“晚安”，怕了大晚上各种有一搭没一搭的私信聊天……砍了3年的树最好连根烂死，连种子都要埋葬起来，不必萌芽，不必死灰复燃。我不是白富美，我爸也不是省长，有些好，适可而止吧，就当我受不起！

到头来，我还是选择不理不睬。你不要觉得懊恼，我之所以辜负你，不是因为你不够好，甚至只是因为我配不上你。切莫因我的避而不见而妄自菲薄，你有你骄傲的资本，那是属于你终将遇上的那个她。

朋友和朋友恋爱，两年来每次吵架都拉上我做和事佬。后来，毕业了，他们也分手了，却依旧是藕断丝连，我的处境也是很尴尬。直到最近一次，一方让我向另一方透漏和好之意，后者不知出于何种心态，将我拉入黑名单，我坦言，过眼云烟就不要留恋了，那不是深情，是荼毒。每次不小心涉入朋友间的恋情，我都是劝分不劝和，并非我不懂“宁拆十座庙，不毁一桩姻”的道理，也并非我无情，只是正如他们找到我求助时的那句评价――“理性的大师”，所以，我以我的理性拆散了我认为并不合适的情侣。

以前，总是听朋友说朋友的爱情，也总是劝和不劝分，好像也有东西，总是在想象中才会那样美好，那样持久······现在，总是劝分不劝和，因为我知道：天下之势，合久必分。

从前，我相信爱情的时候不相信婚姻；后来我相信婚姻了，却不肯相信爱情了；到最后，我愿意相信爱情愿意相信婚姻了，结果又没能让令人信任的爱情和令人信任的婚姻相遇上······

也许对大多数人来说，恋爱是件很甜蜜的事，但是对我而言，却是件心不甘情不愿的事。人生苦短，我没有必要把更多时间浪费在自己不感兴趣的事情上。

有时候我也会梦见自己结婚了，但每次都是噩梦。只有从噩梦中警醒，回到现实，我才得到解脱。

爱情，不是谁配得上谁的问题，是爱不爱的问题；婚姻，也不是谁配得上谁的问题，是合不合适的问题。

爱是为了喜欢的人养一盆花，并承诺她一定不会把花养死。

这世上多有痴男怨女，却大抵是有了新欢忘旧颜的。尘世间的爱恨情仇，我始终是看不透的。

我的单身和安静，都活成了罪过。

总是被朋友笑称“情感专家”，我是有多历经沧桑阅人无数？

算命的跟我家人说，我21岁会开始恋爱，可他不知道，我20岁时就决定成为一名单身主义者了……

关于成长

久未写诗，曲不成调······

也不知道是有多久没见着老朋友了，每次都只能从老妈的话里听说“谁谁谁怎么样了”“谁谁谁又怎么样了”，好像我的记忆和故事分为两半了，一半在外漂泊，一半留在家里托老妈照顾……

到最后，受苦受难的终究只是我一人。

当一个人受了委屈不会去向任何一个人解释或者诉苦的时候，他（她）就是真的长大了。

最让人难过的，不是曾经一幕幕的悲伤，而是曾经一幕幕的欢乐，如今，只剩怀念，再无其他。

很难过，这世间竟无一人懂我！我要忽略周遭的你们，所有人，不可理喻。

这个世俗太世俗，我真后悔九年前没趁着那一股子冲动去隐居，如果当时任性一回，又何至于如今俗事缠身？

好想再遇见那个开心、自由，甚至任性、不可一世的自己。

我的坚强，都是被逼出来的。

这辈子总是在劝慰别人，却开解不了自己，我心里埋了太多太多事

谁都不是圣人，纸上谈兵好些年，如今倒也终于轮到我万劫不复。我失去的，终将拿回来，可不管你情愿不情愿，情面不情面！

年纪大的阿婆还在屈身为肯花钱擦鞋的路人擦鞋，白天劳累一天的环卫工人还蹲在公厕前吃晚饭，被儿女接来家里颐养天年的老人干好家务又趁夜幕未下出来菜摊，最闲适的莫过于这群随歌起舞的中年人，我在这里体验生活百态，我没有经历过的日子，他们潇洒给我看，每个人有每个活着的方式……

一定要努力，不能因为身边的人乐得清闲就放纵自己松懈。可以对生活不满，但不是为了抱怨，而是为了让自己有更高的追求。

从来不爱吃生食尤其对日韩料理排斥的我，仅仅因为看了一期节目中客串的寿司宴，这两天竟发了疯似的满镇海找寿司店，奈何穷乡僻壤不见寿司踪迹，原来一个人的口味真的会变。

21岁以前，我太懦弱。21岁之后，我过分坚强。

有人说我很自强，有人说我太自强。

我这一生，就是太清高。

据说画梅的人都有一身傲骨，那，爱梅的人呢？

为了“自由”两个字，我失去了太多太多，放弃了太多太多，勉强撑到如今这个地步，叫我如何忍心半途而废？

我本无悲哀，却被别人的文字牵动伤怀······

前者日子被我写进诗词里的花儿，如今已被连根拔起，尸首堆积如山。当过了年华，便只能被取代。做一株城市马路花坛的花，命运竟是如此，这世间，再也找不到像黛玉那样惜花怜花之人……

我这个人就是这样：开心的事喜欢用长篇大论记录下来，将来还能翻开日记读读；不开心的事喜欢用一两句动态发一下牢骚，久而久之就抛诸脑后了。因为我知道人生开心不易，也希望自己只记住生活中开心的时刻，这大概是一种悲观主义吧！

关于梦

阳春三月，草长冰释，花开情暖，应是如此.伊人归来，良人已去，过客依旧匆匆.一朝偶错，憾事长遗，独吊今宵月影.玫瑰花下，双娥如黛，未可拈花巧笑，自不知佳人倩兮.颦语潇然，误得君心，愚也昧也.他日相寻，墙内秋千空空也;一席芳草，陌上少年萋萋矣。

雨中碧色，水上桃花。走了一遭梨花村，却未寻着那一筹梨花酒。

我是花钱如流水的人，这段时间不停的啃着夏威夷果，导致舌头都被磨出泡了，可我还想吃······

梦见坐在夏威夷果堆成的山上啃着夏威夷果，很幸福的模样。

每次早晨醒不来，总与梦有关。上次是梦见房里来了小偷，我去抓他，反倒是被他一棒子打晕了。这次是梦见和一帮子朋友去喝红酒，起先我滴酒不沾，但后来见他们都趴下了，桌上还剩了好几瓶，想着不能浪费，于是一个人把剩下的都喝光了，然后就晕晕的醉倒了。

今生，一唐诗宋词里的女子，一青山绿水间的茅草房，一千年不老的爱恋，一永恒如故的情怀，可得欤?再如李白捞月而坠水中长瞑，足矣！