“妈妈,妈妈,我要吃冰淇淋!”
“不行!现在要睡觉了!”
“不嘛不嘛,我就要吃!”(哭)
“信不信我揍你!”(生气脸,怒吼)
这样的场景是不是特别熟悉?
我们很多家长,本来是好脾气,一有了熊孩子,就被磨得焦虑暴躁,动不动想拍桌子摔碗。
很多家长说,育儿我也学了很多,但是往往一被熊孩子气昏了头脑,我就情绪失控。学的十八般武艺,样样都用不出来。
01为什么关注亲子关系中的情绪问题?
因为有很多小孩子就是因为父母的一句话,被伤害的弱小的心灵,然后产生了对自己的不自信,造成长时间的阴影。
比如我记得上小学的时请小姨辅导作业,常常被吼“你怎么这么笨呢?”
当时心里很失落沮丧,又不知道要说什么。这样我真的变得自卑敏感,对自己能力很不自信。
其实爸爸妈妈吼孩子,其实还是挺常见的,但不是所有父母都有意识到这个问题的负面影响,其实很多人认为批评一下孩子或者是发发脾气没什么大问题,过去了就过去了。但实际上呢其实越是小时候,孩子越是敏感,越容易被这些负面情绪、负面评价所束缚,深远影响他的性格、自信心、人际交往、学业表现。
还有很多妈妈们都会对孩子说一句话:“听话,别闹了。”但孩子还是该哭哭,该闹闹。
为啥不奏效呢?
是因为妈妈没有了解孩子,为什么会不听话,其实是因为孩子有情绪没有得到回应。
那妈妈们如何知道孩子内心在想什么,如何去沟通,才能让孩子表达出自己的内心需求,如何去观察孩子才能够更好的理解孩子情绪里所表达的意义?
02回应情绪、未必要答应要求
那就再回到开头的“熊孩子睡觉前要吃冰激凌”事件上,和孩子发火,显然是下策,逞一时之快,却伤害了孩子。我在学习了 情商心理学后,我就决定换一种方式,
比如说:
“宝宝,妈妈知道你有一些不高兴,因为你想吃冰激凌。”孩子的情绪被看见,TA才深刻地感觉自己被爸爸妈妈理解。自己的情绪是合理的。
紧接着有理有据的解释了为什么妈妈不答应要求呢——
“但是,现在我们马上要睡觉啦,睡觉前吃甜食是会要坏牙的,妈妈这么爱你,当然不想让你坏牙了,所以你妈妈不能答应你。”
我一说完,发现暴躁的小宝宝安静了下来,泪汪汪的眼睛亮了,若有所思地看着我说
“妈妈爱宝宝,宝宝也爱妈妈!”
“对的对的”我激动得抱着孩子。
然后她就乖乖地和我一起上床,听我讲故事了。
为什么这么神奇呢?心理学家提倡家长对婴儿的情绪要有哭必应,立刻关注他的情绪以及积极回应他的需求。
特别是在孩子两岁以前,这样有助于在孩子生命初期,形成良好的亲子关系。
很多家长担心这样会宠坏孩子,其实并不会。情绪永远都要回应,但要求未必都要答应。
其实两岁以后就可以为孩子的行为设立规矩,制定边界。温和回应情绪,坚定树立边界。
03如何避免发火?
“妈妈,哥哥打我了,把我膝盖磕破了!”
“哼,我又不是故意的,你就知道告状。”
面对这样的情形,在情绪将要失控的一刹那,脸红脖子粗的家长们可以做些什么呢?
1、注意自己的身体变化。也就是心理学家说的biofeedback生理反馈。当我观察到我开始呼吸急促,心跳加快,额头开始出汗了。说明我知道了,我生气了。
2、这个时候我就要暂停下来。生气的时候不要再和孩子沟通。否则只会出现言语和行为上的伤害,闹得彼此都不开心。
注意不是立即走开,这样让孩子懵了,摸不着头脑。而是心平气和地告诉孩子:“妈妈现在生气了,待会再跟你说。”
可以进行放松练习,深呼吸、放松肌肉等,来促使情绪的缓和。
3、反思下,问自己几个问题。我的目的、目标是什么?做什么才可以达到目标呢?比如:上文我的目的是让孩子认识到自己的错误。那家长如果只是吼TA骂Ta,孩子反而会更抵触认错。
回答了这几个问号以后,往往发现发脾气是于事无补的,反而会阻碍问题的解决。
4、当恢复了冷静后,可以心平气和的告诉孩子,“亲爱的,我知道你刚才不高兴了,所以你刚才打了人,但是打人是不对的,会造成别人的身体伤害。妈妈希望你以后可以做个有礼貌的孩子。”
这几个步骤做下来,能把自己愤怒的小火苗压制下去,理性平和地来沟通,也是妈妈们进化成一个情商高手的必由之路。
04如果没忍住发火了,如何弥补?
但是话说回来,人非圣贤,想让妈妈们做到一直都能够完美温柔,这有点不可能,对不对?
那如果就是忍不住发了脾气,已经造成对亲子关系的损害该怎么办呢?这时我们怎么样来弥补修复呢?
首先静下心来反思下自己的行为哪里做的不好。然后真诚地向孩子道歉。可以为心情道歉,或者为自己的方法道歉,等等。
比如孩子在商场因为要某个玩具而大吵大闹,被家长吼了。可以这么道歉。
“宝贝儿,对不起,刚才妈妈当这么多人骂你啦,没有考虑你的感受,妈妈现在向你道歉,希望你可以原谅妈妈。
紧接着解释原因——
“我要跟你解释一下原因,我为什么会失控?是因为我之前接了一个电话,老板要求我明天要加班。我心里很不爽呀。
这个到时候你又非要问我要买玩具。我当时心里有些烦,又没有控制住自己,其实发火大部分是因为刚才老板的电话,并不是冲着你来的。”
这样解释原因的道歉,会更真诚,更容易被接受。
所以,总结下:
1、回应情绪,未必要答应要求。既可以积极回应孩子的情绪,又可以坚定地树立规矩。
2、首先觉察我们有没有要发火的征兆,然后主动地冷静下情绪,再取而代之用高情商方式看见孩子情绪,并说出自己对孩子的爱,自己地担忧或需求。
3、真没忍住发火,就及时向孩子道歉,真诚发自内心地道歉也更容易被孩子谅解。
以上三招让你和孩子从此处于良性互动,其乐融融的友好氛围中。
这样做高情商的父母,好处多多,是不是真的很让人心动啊?