三天前吃晚饭，被人问到，在感情里最失控的时刻。我想，大概是有一回感情冷淡期，找微信里最不熟悉的占卜师算感情。
说起来是真挺那啥的，我是稍微有点迷信的女孩，但从来都是算财运，第一回有测感情的冲动。不好意思跟身边朋友说这个，也不愿意去找关系好的人看，当时的感觉就是很迷茫吧，想让别人替自己做个决定。
花了500块，答案记不清了，反正很模棱两可。最后也还是自己做的决定，没多久就彻底离开那个男生了，感情一眼望到了头，再耗下去太没意思了。
到现在我都觉得自己当时的举动属于智商税，明知道没必要，但就是克制不住自己。就好像是一种仪式感，我要在离开前做点什么才行。
然后听别人说他们的事，我又突然想起来其实我有好几次这样的失控时刻。比如好几年前，跟当时的男朋友吵架，气急败坏直接横穿马路，根本不顾红绿灯的存在。比如当着所有人的面给喜欢过的人难堪，搞得大家都很尴尬。
其实后来想想，真的不是什么大事，我当时太冲动太失控了。现在回忆起来会觉得很搞笑，怎么自己以前那么幼稚那么情绪化。
现在完全不会这样了。生活、社交、情感、工作，我越来越擅长把控节奏，享受一切按照理想轨迹进行的状态。
我不会再因为喜欢男孩的一句话，患得患失到凌晨三点；不会因为琐碎的麻烦耽误工作和生活，更不会暴饮暴食。越来越以自我为中心，不想过度投入到某一段关系里，再信任也会稍微留一些余地。
这些对于现阶段的我而言都不是坏事，至少我生活状态是稳定的，情绪是稳定的，皮肤和身材是有活力的，可支配余额也是上涨的。
此消彼长我明白，有时候也会觉得少了些什么，不好说，也说不清。桃子说是种感觉吧，年少轻狂的时候想做什么做什么，只管不留遗憾就好，现在谁还能这么洒脱呢？我说是，确实是这样。
我们被太多东西约束着，自己也慢慢习惯了这样的状态。其实也没有什么不好，一切都在我们的舒适区域里，或者没有什么新鲜事，但也不会有很糟糕的状况。
有时候也会怀念一下[允许自己失控]的状态。那种时刻往往格外真实和放松，它不一定很重要，但跟平时的自己，不一样。
坐我对面的女生说，其实分手好久以后自己还在偷窥前任的微博。刚开始只是习惯性点开，后来不知怎么回事，开始一个个翻他互粉的女生，偷偷研究他和她们之间的关系，有没有猫腻。
发展到后来，明明已经不想过多关注这个人，已经准备放过自己了。可还是忍不住，每次点开微博第一件事就是看看他有没有更新，他的前任有没有更新，他关系最近的女生有没有更新。
最后她卸载了微博3个月。
唯一的非单身跟我们讲，跟男朋友冷战三天，自己特别没出息的拉黑了他28次，但他根本就不知道。她说自己当时气疯了，也就是那时才意识到有多在乎他。
她说，别劝我哈，我知道这不是什么好兆头，没准哪天我真的被他甩了也有可能的，但我没办法。我们三个谁也没再说什么，只有桃子嘴碎，嘟嘟囔囔说她傻。
其实她也不一定不能清醒和理智，只是不想而已。都说当局者迷，但很多时候的当局者并不是真的迷，而是装傻，装作很迷。
篇文章没有办法做个结尾，感情里并不是非黑即白，一定要怎样，一定不可以怎样。人跟人的侧重和选择不同，未来的故事情节走向也会不一样。
失控本身没什么的，别太伤害自己就好。竹篮打水一场空以后，篮子依旧是那个篮子，可往往对一段关系的投入和期待过高，最后的结果会大失所望。
我还是更喜欢现在的自己，舒适区就舒适区，自私就自私，过得舒服就好。不想有太多奇奇怪怪的情绪，要做的事情太多了，工作、健身、护肤、读书、看电影、约会，每一项都需要投入不小的精力。
偶尔失控一下可以，
但生活总归要继续的。
自己好，才是真的好。
