《与神对话》的很多言语，之于那时候的我的确是意义非常的，以至于过了很久我还是会经常想起里面的提醒。
出考研初试成绩之前，我又这么再次提醒了自己，无论如何都要感恩，从灵魂的最高利益看，一件事情发生了，一定有它完美的价值。是的，我是感恩与爱的，无论如何，毕竟备考这个过程之于我也的确美丽非凡，我很快乐。
不过我知道我也是脆弱的女孩子。我的内在小孩肯定还是会有不开心，哪怕高我再怎么智慧，眼前的我还是会感到有一些沮丧悲伤的情绪存在，我知道这很正常，也知道这是我自己的事情，不能求助于别人，只能自己陪伴自己。虽然理性上知道，这个成绩一定是完美的，是很值得感谢的，是很多因素集结下来完美出生的孩子的外形。但是，我还是清楚的看到我会有一些对自己的埋怨和评判，觉得自己对于英语政治的复习不够上心，自己西哲康德黑格尔后面掌握的不牢靠，中哲也没法做到优秀。说来说去，还是学习上粗糙了。
于是反观自己的修行很多时候也是粗糙了。很多生活上的事情也总是完成得马马虎虎。比如很爱睡懒觉，答应自己第二天早一点起床结果失信于自己。比如打坐连深呼吸的基础准备都没有做好，不过这一点最近在改变。常常还是比较任性，而没有认真考虑过后果。
我知道，从另一方面来说，考研这个过程，所有我所没有做好的部分（不是苛求的部分），都有我当时没有去做好的理由，都有当时的受到的各种自我限制或者环境限制的原因。或许是因为创造之能量在精微层面的运行还是差一些时间，于是我一向来一直培养的好心态状态无法发挥它们的最大价值。也或许已经发挥到了很好，只不过还是时间太短基础不够牢靠。
而且作为普通人，我也的确要给自己充足的时间。让我开心地去投入我生命的每一个过程。
于是我会允许自己悲伤，沮丧。允许自己有这样念念叨叨的啰嗦。允许自己和友人叽叽歪歪些没有用的假想（说什么英语政治及个格，各再多个十分）。允许自己异想天开相信神迹（比如分数线今年神下降到310）。诶。谁叫我只是个普通人，我想悲伤就只好任自己悲伤悲伤，毕竟我平时常常太高兴与悠哉了，偶尔发自内心悲伤也是挺好的体验。
不过总得方向上还是要明明朗朗。明明朗朗地知道这一切都有更深的意义和价值。明明朗朗的知道这是学习的过程。明明朗朗的知道，灵魂的目标永远大于世俗的暂时目标。明明朗朗地知道，这一定是非常值得感恩感谢的结果，一定是珍贵的结果。明明朗朗的知道其中一定有我需要获取的生命礼物。
是呢，作为光子体，本质是自由无束缚的。我非常感恩考研这个过程，也非常感恩一路支持我的好朋友们，亲人们，研友们。非常感谢一路相遇的所有生命，包括我路过的阳光，树叶，小狗，小猫，花朵....你们依旧如此闪烁迷人，令我一次又一次感叹造物的神奇，让我感恩一切人事的遇见。
贰零壹捌。贰。仨。
