一句话，惹的我哭了大半天。

事情过去好几天了，我的心依然觉得很痛。这种感觉，这么多年以来，都没有如此的严重过。

在去年的冬天，我打了无数个电话，把他从上海叫了回来。我一定要和他把婚事给办了。拖了十年了，这件事像一座大山压在我的心上。每每想起，都令我喘不过气。

九五年结婚，他们家的房子还是他爷爷手里用土坯垒起来的二十二年的泥巴房。他父母把堂屋中间敞开的厨房隔开了一个小间，作为我们当时的婚房。

因为经济的原因，房子没有吊顶，只是用一块大约两米宽三米长的布在原先的土房顶上遮了一下。因为布只固定了四个角，一到晚上，老鼠大约也觉得好玩，灯一熄灭，就会在布上砰砰砰的来回跑。早上起床，被子上都是灰尘，还有跳蚤。

我自幼生长在一个不算富裕的家庭。但是因为父母的勤劳节俭，所以在八八年的时候我们家就住进了两层的楼房里。当时他们家来提亲的时候，我母亲和父亲就曾经偷偷的去看过他们家的房子，他们的邻居都说他们家穷的很。劝我的父母多慎重考虑这件事情。

父母回来以后告诉了我所有实情，作为曾经在温饱线上挣扎过的他们，对于贫穷深有体会。

我当时很执拗，一心一意的想要和他在一起。因为我和他在初二的时候是同桌，我那时是寄宿，一个星期只回家一次。一个星期里难免会有一些意外的事情，比如交班费，比如笔没墨水了等等这些。在这种时候，他给予过我很多帮助。后来他离开了学校，持续不断地写一封又一封的信，让他姐捎给我。。。

父母见我态度坚决，也颇为无奈。只得不情不愿的把我嫁了过去。

我一直以为只要人能干，一切的问题都会迎刃而解。婚后，我和他一起去了上海。他继续做他的厨房帮工，我也进了饭店给人家做切配。两个人像牛马一样，拼命赚钱。一年里也就只有春节的时候才会休息几天。

九七年，女儿出生了。在那个跳蚤遍床的地方，女儿粉嫩的身体上到处都是针眼一样的小红点。时常莫名其妙的哭闹，很多时候，嗓子都是哑的。我实在忍无可忍了，我说盖房子吧。

从九五年结婚到零二年盖房子，几年的时间里，我们邮回去的所有工资他父母只攒了六千块（存在信用社里拿不出来）。我听着都发蒙了。我说看这个样子想攒够了钱再盖房子是不可能的，还不如先借钱，盖好了再慢慢还账。

零二年，是我们双喜临门的一年。我挺着几个月的大肚子，经营着两个店面，从采购到收钱，亲力亲为。所有收入寄回家，全力支援家里的建房工程。

七月份，搬入了新的四间两层半的楼房。窗明几净，前后大门能够开进一辆小车那么宽。十一月我从上海回去，在大雪纷飞的三九天里，第二次剖腹生下儿子。

双喜临门固然是一桩值得开心的事情。可是，在这一份开心的背后，是盖房时借的几万元的债务和儿子面临的奶粉钱。

思考再三，在儿子满百天之后，我抱着他坐上前往上海的火车。我有手艺，带着儿子，我也可以继续开店。

农村的夜那么安静，百天的儿子大约习惯了在没有吵闹的夜里入眠。在上海，十几平方的房子，靠近马路边上。一到夜里，人声车声，来回不停。他要早睡，儿子因为有响声而哭闹。每当这个时候，他就会和我吵架，嫌我把儿子带到了上海。影响他的休息。

为了儿子，我一直忍耐。有时候心里实在觉得憋屈。也会在他吵架的时候和他对吵。儿子，在一旁哇哇大哭。

到了年底，他说再这样吵下去，我们的感情都吵没有了。我听着这些话，感觉一阵阵的发凉。儿子，我要，老公，也必须要的啊。。

一年零两个月，儿子终于在他的一再坚持下，放在了老家，由他的父母抚养。我的心一直在牵挂，只有拼命的挣钱。打算还完了账，再把儿子接过来。哪怕我的工作实在不适合我，皮肤溃烂的不忍直视。我也坚持咬牙挺住。

零六年，历经四年的时间，我们还清了所有的外债，还分三次装修好了房子的各个细节。打地板，买家具等等。

到了年底回家，我还没有从与儿女重逢的喜悦中缓过来。他对我说了一句话，他说他爱上别人了，离婚吧。

自由恋爱的两个人，儿女双全的家庭，刚刚盖好的新房子。一切的一切都是多么圆满，他，要把这一切拆散。

女儿十岁，儿子五岁。我不说离婚。我说再等等吧，你想想清楚，我也想想清楚。这是我的托词，这个男人的变化，我其实在几年前已经发现了，我不说话，不拆穿。我选择忍，选择等，等待浪子回头。我等了四年，等来了离婚的告白。

我选择继续等，等我的孩子长大。没有人站出来为我说一句公平的话。我只有忍住眼泪，一心一意的抚养我的孩子，希望他们快快长大。我不能放手，我不说这是渗透我血汗的房子，我只求能够抵挡另一个女人的入侵，不要来伤害我的孩子。让他们能够在一个貌似完整的家庭平静的长大。

一五年的夏天，他把两个孩子带去了上海。不知给孩子贯穿了怎样的思想，儿子一回来，就在qq上对我说，希望我和他爸离婚。没有理由，态度坚决。我把这个意思传达给了女儿，她的意思和她弟竟然一模一样。

思考了一年之后，我再次回头询问两个孩子的意见，他们竟然没有改变。我终于下定了决心。他们长大了，应该知道他们在说什么。

二十一年的付出，我手无寸铁的从那个家里走了出来。从物质上来说，我是不甘心的。从亲情上来说，我更是不甘心的！

这一家人，能够如此决绝的做事。我的心里觉得悲凉。他妈是一个信佛的居士，在事件的最初，我问过她一句话。我说你敢发誓说那个女娃不是你儿子的骨血吗？如果你说的是假话，你知道的，你将来是一定会下地狱的！她妈沉默了很久，没有回答！

昨天的电话里，女儿竟然对我说：“你放弃吧。虽然我是即将毕业的法律系的学生，可是我认为你是斗不过我爸的！”

十年的时间过去了，我成年的女儿和即将成年的儿子，竟然没有一个人站出来为他们的母亲说一句公正的话！我不要求物质，我只是想要我那已经长大的孩子，能够站在我的角度，想想我这么多年以来的感受！

十年的时间，为了孩子能够有一个貌似完整的家庭，为了他们能够不受任何干扰的长大。我把自己从风华正茂等到了鬓染霜花。十年了，我的等待，等到了什么？

也许，他们还不够长大，还不能理解他们的母亲为了维护他们，曾经忍耐了多少的不屑与白眼，承受了多少个孤单的白天与夜晚！

擦干眼泪，我选择继续等待！我始终相信，血浓于水。我的孩子，终有一天，他们会羞愧与当年他们在别人的蛊惑之下对他们的母亲所说过的话和做过的事！

我的孩子，我一直在等。等待你们长大！