好久好久没有给婆婆（我们那儿把奶奶叫婆婆）打电话了。老妈跟我说，婆婆念叨我，怪我不给她打电话。其实我一直想打电话的，但是又害怕给婆婆打电话，怕让她失望，怕她会说我，怪我离家太远，怪我不回去看她，更是怕她会唠叨我的婚姻和孩子的事情。既然老妈都这么说了，我鼓起勇气，深呼吸了好几下，挑选了一个晚饭后的时间拨通了婆婆的电话。
电话嘟嘟响了两声，婆婆就接起来了，我还没有开口，电话里就传来婆婆的声音“佳儿！”我叫了一声“婆婆”。婆婆就一直不停地说下去：“哎呀！佳儿给我打电话了！婆婆好开心哟！我佳儿终于给我打电话了！佳儿你啷个这么久都不给我打电话哟！真的想死婆婆了。我就怕我佳儿在外好不好。哎呀！我佳儿哟！哎呀！”“我过得挺好的。婆婆你不用担心。你要是想我，我以后经常给你打电话嘛！”然后就跟婆婆聊了一下我的事情。我刻意用一种很轻松的语气跟婆婆说着我的一切，叫她不用担心。我尽量挑好的说，因为不想骗她（已经习惯跟家人什么都说实话，要不不说，说的都是实话），有一些不是很开心的事情就刻意岔开话题。虽然婆婆还是提了一嘴关于婚姻和孩子的事情，但也没有多说（关于这事，我发现婆婆的思想观念比我老妈还与时俱进）。
我对家有一种非常复杂的感情。对婆婆也有一种很复杂的感情。一方面我很尊重她，不仅是因为她是家里的长辈，是我的婆婆，还因为在我心目中，她是个很了不起的女性（她的人生经历都可以拍一部电影或者写一部小说了）。另一方面我又惧怕她，我怕她不喜欢我，怕我让她失望。两种情感交织在一起，很多时候，这种惧怕更是占了上风。我内心非常清楚，婆婆有很多的子女，孙儿孙女，重孙儿重孙女。我其实在她心目中并没有占据那么重要的地位。爸爸不是她最喜欢的孩子（婆婆有三个儿子，三个女儿，爸爸刚好是中间那个，不是最大，也不是最小）。我也不是那个最讨她欢心的孩子（婆婆有7个孙儿3个孙女，我也刚好是中间那个，不是最大也不是最小。她目前还有3个重孙子，2个重孙女）。爸爸跟我又恰恰是我们各自那一辈里最平庸的。在一个大家庭里，平庸的我们往往是被忽视的。如果敢于认清现实，安于现状，心态平和，也是不错，但我偏偏又有讨好的心理在作祟，缺爱就想要更多的宠爱——这也无可厚非——但是自己又能力有限，又不擅言辞。别人啥都没说，自己却在哪儿纠结了半天，心里绕了七八个线团。
跟婆婆没有聊几分钟，挂了电话，内心有一种无法形容的愉悦感。我赶快又给老爸打了个电话，告诉他刚刚我跟婆婆通电话了。我说：我以为婆婆会唠叨我的婚姻和孩子的事情，就特别怕给她打电话，没想到她没有说那么多，只是关心我开不开心，过得好不好。
我小时候跟老妈的关系不好，青春期比较叛逆，这种叛逆竟然持续到现在（现在都是她说东我非得往西，她说不行的事我一定回去做，她说要做的事，我一定不会去做）。故意离家这么远，就是不怎么爱回去。内心渴望一个温暖的家庭，似乎用余生都在寻找。但又不愿意承认其实这样的温暖家庭我是拥有过的。总觉得缺少点什么，跟心里想的不一样，又不知道自己内心真正想要的是什么样的。
有一种说法，离家的游子都是一只只牵着线的风筝，就算飞得再高再远，一头都连着一个叫“家乡”或者确切地说是叫“家”的东西。那根线远远地牵着，拽着我，拉着我，保护着我，又让我可以飞得更高更远。
