接纳力
爱不需要理由，但需要方法。
第一节的事情么，原来教育孩子需要先教育自己。
因为爸爸在讲座后觉得专家提问，难道我看着儿子搭积木搭得很幼稚，不该示范给他怎样，可以达到更好吗？专家当时反问道，你可以达到更好的孩子创造有意义吗？育儿先育己，父母在教育孩子前先要教育自己，要学习，要明白儿童成长的规律，给孩子留出足够的生长空间。
我渐渐明白，孩子生本具足，有他自己的智慧，孩子需要人生经验，那也是他自己经历，和体验之后的经验，还是做得足够多，自己就能做得足够好，父母的角色更多是陪伴，支持，教练和引导，父母需要倾听孩子，让他说说自己的感受，孩子的感受好，他的行为才会好，孩子的成长有敏感期，小儿科的事，需要两个还是自己做，孩子的成长需要浪费时间，要允许孩子有发呆的时间，如果他慢慢创造一个完整的自己。
第二阶段是阜城，及时清理情绪，恢复清亮的自己。
认真倾听孩子，将会令我们充分了解孩子，和他更加亲密无间，孩子的喜怒哀乐需要被父母理解和共情，到没把孩子哭泣后，常会发现孩子焕然一新，重新充满了力量，在孩子逐步长大的过程中，我们需要划清界限，分清哪些是孩子需要负责的事，哪些是父母要解决的问题。
第三阶段是拆开，让自己的生命绽放黄孩子生命的自由。
接那里，养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多，问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是，到每月拥有越来越强的接纳历史，我们会不经意间发现孩子也用了能让自己失去幸福的能力，以及幸福的幸福，你得承认是我很好，你也很好，我们大家都很好
拥有加纳利幼儿将变成一个轻松丰盛的过程，如何获得街那里做好倾听共情画界限内规则我信息。
今天，如同我们提升阶那里是为了成就孩子的幸福里一样，我们练习倾听的主要动机是为了建立亲密的亲子关系，通过今天给孩子充分的安全感。
忍住不说，孩子才有机会说我要父母忍住不说，孩子才有机会说，事情，不能这样子才有机会呈现，如果父母谈话的。抢着说完了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的，猜测，对信息的沟通没有任何帮助，反而可能会伤孩子的心。练习，清晨的第一步是闭嘴，是说不说。
唐凤听到孩子对生活的理解，有自己的价值观不同的时候，很难忍住，不惯说不教育，生怕自己没说到位。孩子就从此走向歧途，如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉转化提取整合而成的，我们便更容易做到忍住不说了，忍住不说的好处是疼了一个空间，让孩子自由地去感知，让他的认识转化提取，核准后再顺畅的流动中完整地实现，当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值相同的时候，自然而然会表露出喜悦，这些会很自然的被孩子抓取到。
父母格外欣赏兄友弟恭，孩子会认定只有这样才是好的，起床面试，不好的事需要排斥的，这样反而会损害孩子生长的流动顺畅和完整。
忍住不说，才能倾听到生活的规律，允许孩子活出自己的节奏。
以后长大，我们可能早已经不完全是我们自己的主人了，甚至我们可能并没有意识到自己是如此容易和习惯的出让主权，当我们成为父母时，我们真的确信是我们在养育孩子吗？不一定啦。
孟子不教自家的孩子，公孙丑曰君子之不教子，何也？孟子曰，势不行也，教者必以正，以正不行，继之以怒。继之以怒，则反夷矣。这段话出自孟子，李楼。公孙丑问孟子，君子，不亲自教育自己的儿子，为什么呢？孟子说，因为群里上行不通，父亲教育儿子，必然要用正确的道理，用正确的道理行不通，接着便会动怒，一动怒就反而伤了父子感情了。孟子还接着说了，骨折，一直二教师，父子之间不责善。择善则离。离则不想莫大焉。大意是古时候相互交换，儿子进行教育，是为了父子之间不用求全责备，求全责备会是父子关系疏远，在家庭中再没有比父子关系疏远更不幸的事情了，可见家庭首先需要维护的是亲密友爱互相支持的关系。
在关系中倾听，并反躬自问，自我察觉如同上口气场，依然可以过早出各种声音。
一，不管孩子老公，其他人说什么，尽可能微笑点头，你鼓励的眼神鼓励对方，继续说话，二，倾听自己老头闹钟的功能，声音辨别留下来，三，整天头脑中各种声音的来源，是在关系中倾听，并作反躬自问，第一步，问自己最瞧不上谁，写下我很讨厌谁谁谁，因为她怎么样？第二步将刚才的局势反转，比如刚才是我最讨厌自以为是的人，我最讨厌不负责任的人，现在的替换为我就是一个自以为是的人，我就是一个不负责任的人，第三步距离证明自己就是这样的人，比如我就是一个自以为是的人，我在怎么什么时候。之后就是这样的，第四步，收礼物，看着其中对自己的觉察又深入了多少？前天最大声音，留意亲密关系或者日常关系中不断出现的各种声音，找到其中最喧嚣的声音，细细体会浮尘灶台。
共情，共情，是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语，是指一种能设身处地的体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力，但我们自己也有负面情绪时倾听和共情，自己，才能让我们恢复心力，超越自恋，转而倾听共情，孩子，并对孩子展现出我们的接纳。
孩子小的时候需要被理解，被允许说出感受，那么我们享受的时候呢，是否获得过充分的理解？我们的处境是否被父母设身处地体会过，也许并没有。
谢谢归家，透出内心的真实和柔软，对现实世界中的我们来讲，亏着代表着那些看起来很高的荣誉，身份以及各种成功，但是要记得盔甲不是真正的你，盔甲下面的那份柔软和真实才是你，看起来生命是一代又一代乡下的传承，是我们给予了孩子生命，实际上，反而是孩子给了我们第二次生命，有没有机会？反思上一代的教育方式，并重新回到自己生命里售出的那些店，重新养育之情，若不是为了孩子，已经在江湖上摸爬滚打多少年，牙尖嘴硬，浑身是铁的，我们谁愿意主动卸下一身盔甲，不住自己内心的柔软呢？
姐那里修炼术，共情
。一，练习说出孩子的感受，每一天孩子都会经历一些事情，提前到一些感受，练习，用描述性的语言说出孩子的感受，二，也许说出自己当下的感受，用这样的句式，我看到我，什么什么？我感觉到我什么什么，例如我看到我劳累了一天，特别希望孩子乖乖听话，还是一哼哼，我感觉到我的烦躁感就升起来了。这样的句式能够让我们抽身出来看看那个有情绪的自己，三，练习回到小时候的某个场景，说出那个时候的自己的感受，可以为自己放一段冥想，音乐，将自己带回到儿时，有强烈情绪体验的某个场景中，体会自己的感受，并用同样的句式说出自己的感受，我看到我，怎么样？我感觉到我怎么样？是，留一句的碎片，如果有些不太清楚的往事出现在脑海，先去捕捉，写下来，再去感受，你姐她要告诉你什么信息？我平时总会有些人评价你，记录这些评价，在读书时问自己这些评价是真的吗？听到这些评价的感受是什么？
化解下，养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要体贴的推出，怎样做到得体，在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏的注视着孩子，逐步将他自己的一时充满它的领地，这便是得体
画界限，在关系中是消化，就选举不文静，每股力量都在拉扯你，回归原来的关系平衡状态，有时候你已经很努力的迈步，还没走出多远，一件小事就能把你打回原形。
给孩子腾出一个成长空间，父母如果不主动退出孩子的领地，还是很难把父母从自己的内在空间请出去，但是任何人的内在领地被侵犯，被肢解的，七零八落，都会很痛苦，成熟的父母不是没有能力掌控孩子，而是能够主动。不约束自己，凭借接纳力，给孩子腾出一份成长的空间，让孩子习得自己掌握自己，每个人的内在就像一个家，那是属于自己的领地，孩子从出生开始逐步构建自己的家，一出生孩子和父母亲是共生关系，她以为自己和母亲是一个人，对于小孩子来说，母亲具有无上的权力，可以随时推门进到孩子的那张，甚至最开始的时候，是小孩子苦苦哀求母亲的流速与陪伴，这是孩子对母亲无限的信赖，她仰望着母亲，相信母亲，会有把握知道何时该给予自己怎样的支持，知道何时将自己引入到父亲那里，并和父亲一起给予自己适合的带领和干预
孩子认为我们大人都是成人成熟，有经验，有判断力，殊不知很多大人只不过是披着成人外衣的小孩，自己的安全感尚未获得满足，面对孩子的无限信赖，披着成人外衣的父母，常会滥用孩子的忠诚和信任，你自己的自恋和意志为准，让孩子活成了自己的附庸，父母对于孩子来讲太强大了，已经三四十岁的孩子依然无法低档父母的意志，何况是尚未成人的孩子，未成年的孩子常常借着青春期的力量放手一搏，突破父母的意志
接哪里修炼术？画界限，一搞明白自己的领地，区分谁有问题，谁遇到困难，谁的目的没达成，如果答案是自己，则属于自己的领地，二，属于自己领地的，仔细考虑并制定计划，让自己的一时充满自己的领地，三属于还在领地的，要忍心不插手，如果父母有任何情绪感受都属于自己的需要，对自己进行倾听共情这几天的折腾自己是在孩子承担时，要给予孩子倾听一首共情，其实还是将他的一时充满它的领地。学会为孩子做主，保护孩子的领地边界，协助孩子认识并确定自己的领地边界，在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏的就是这孩子，逐步将自己的一时充满它领地的空间，带孩子认识他更大的领地边界。
立规则，化界限和立规则是相辅相成的，化界限的目的是保证每个只能充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在生活中的共同利益，而约定时间该怎么做，或者什么事情不能做。
找到心中想要一棒的准绳，你柜子的目的是保护孩子，支持孩子，今后在社会上走得顺利，获得一生的幸福，作为父母在育儿中怎么立规则呢？养育孩子是一段漫长的旅程，聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的转生。
我恳请大家问问自己的内心，在育儿上你心中的准绳是什么？如果用三个词语来形容描述，你还，你希望孩子是怎样的呢？你。我希望他是一个有爱诚实。坚持。
无谓对错，只是为了保有一份清醒，知道是自己内心的准绳，带来了一切的趋势和行为导向，为孩子筑交了这样的成长环境，无需怨天尤人。
排除干扰，确定自己要做什么？父母决定自己做什么才能发挥深交作用，要决定自己做什么，而不是孩子做什么，决定自己做什么，而不是其他人养育人做什么，决定自己做什么，而不是老师要求做什么就做什么。
决定自己做什么，而不是孩子做什么。
决定自己做什么，而不是其他养育人做什么，有些家庭中养育孩子并不仅仅是妈妈爸爸的事，如果孩子没有满足爷爷奶奶，叔叔婶婶的期待时，作为被批评，这孩子怎么这样？这背后暗藏着对爸妈的指责，你们怎么带的孩子？这时候爸妈更需要决定自己做什么，而不是别人做什么。
决定自己做什么，而不是老师要求做什么就做什么。
言行一致，孩子才愿意重复规则，孩子根本不怕被管教，只要言行一致，立足规则，还是很愿意臣服于贵州，但有时候家长言行不一致，刀子嘴豆腐心，嘴上严厉行为上却顺从了孩子，这是因为心态好心态了，这是溺爱。恋爱找不到真爱的品质。
孩子把妈妈的话当真，妈妈说可以适当玩下电脑，他连玩五个小时，可能不知道怎么长时间超出了妈妈心目中的是大范畴。妈妈说不能吃饭，然后继续玩电脑，他便去玩电脑，他妈妈我还要玩多久的时候，他很认真很平常的打，10点半，这就是孩子对父母话的信任。妈妈奶奶到镇上是希望孩子自律，他不下了正话反说反话正说的迷魂阵，嘴里让孩子做的却是心中不愿还是做的，比如玩电脑，绝对不让孩子做的却是心中想的还是做的，比如吃晚饭，最好，妈妈才亮出底牌，原来他是不想让孩子没完没了的玩电脑，可是怎样算是没完没了，妈妈仍然没有清晰的交代，是五个小时算没完没了还是一个小时，最终还是要取决于妈妈的判断，还是该怎样做才能达到妈妈心中得有自控力。怎样，自助才能不进入，慢慢呢恐怕只能选择穿着妈妈的心思，看妈妈脸色行事了，只有让孩子自律，这与让孩子自律的初衷南辕北辙呀。
姐那里销量树立规则，立规则，是不知道你找到心中准绳，二，决定自己做什么？三，言行一致，立规则，是，你行动来猜猜
。一枚心自问，在育儿上你心中的准绳是什么？如果用三个形容词来描述，你希望孩子成为怎样的人？是成熟自由绽放，还是快乐健康负责任，啊，扪心自问，自己为了兑现心中的准绳，你自己决定做些什么，咱留意自己的话语对孩子行为的影响，有益自己的话语，与真实的现实之间的差异，觉察自己的局限性，要求自己尽可能言行一致，觉察自己的所言所行是否符合心中的创伤，是，在执行规则的实际行动中拆台，请记住，规则是中立的，留意执行规则的过程中的各种情绪感受，不带任何谴责和批判的，有各种情绪感受相处，顺藤摸瓜找到台，遵循自己心中的准绳，无论如何坚持采用新的行为模式，实现拆台。
我信息。
我信心是一种表达方式，不伤害别人，又能清晰的表达自己的现状，想法感受需要，在夫妻关系中常用，我信心能够真正营造一种亲密和谐的夫妻关系，在育儿堂中常用我信息，会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
我信心是一种表达方式，不伤害别人，又能清晰的表达自己的现状，想法感受需要，相对应我信息的是你信息，你信息顾名思义是以你开头，通常用别人给予忠告评判职责要求，你信息通常带着咄咄逼人的气势，而我信息相比较来说是一种脆弱的表达，在育儿堂中常用我信息，会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作，常用你信息只会对孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗，做事被动，我信息传达的是当时的感受，你信息是以孩子为指向的，无法传递，母亲的感受。
以下是孩子对妈妈的语言的解读
。妈妈疲劳。对孩子说，我累了，还是觉得妈妈累了。
妈妈疲劳，对孩子说，你真烦人，还是觉得我很坏。同一件事情，父母用信息表达和用我信息表达会引发孩子完全不同的应对。
我信息表达有三个要素。时时感受一下。
事实，妈妈工作时孩子在旁边说话，感受，妈妈很生气，影响妈妈，不能集中精神工作。
我也很忐忑，我知道你一样关心孩子，这就是在用我信息进行脆弱的表达，承认自己的软弱，承认对方的价值，夫妻关系重于亲子关系，因为先有夫妻才有孩子，夫妻关系是孩子生长环境的重要组成部分，夫妻关系好，亲子关系才会真的好，而脆弱的表达，能够真正营造一个亲密和谐的夫妻关系，这个我信息表达的更完整，时时感受影响，中间又加了一个请求
。事实，五天没见，感受，想你，请求，你说听到。影响，我就满足了。
这种脆弱的请求具有穿透力，即便对方看起来面不改色，波澜不惊，但心底里必定暖意流，爱亦浓浓。
去那里修炼术，我信息，我信息是不错，一脆弱的表达，二，真实的表达三，对自己领地清晰的表达式，支持孩子的自我表达
。在关系中找到自己心中那份脆弱的感受，并向对方表达出来，例如事实，五天没见，感受，想你，请求，你说，听到我想你了，你想我满足了，二，首先需要区分是哪个？我在说话，帮我说，我想要是我是我能要吵，我是我应该要，练习，上次我在震后以后，我信息表达自我意志，三在关系中，灵活运用，表白信我信息，预防新闻信息，肯定信我信息。画之星，我信息，维护自我的界限，是聆听并支持孩子的自我表达。
你父母和姐，要和父母发展出人性化关系，需要靠你自己，倾听共情父母，能让我们主动跟他父母的感受，理解父母的进化界限，一规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的事情，我信息只能协助我们表达自己，让父母了解我们。
不做披着成人外衣的孩子，不管孩子多大了，很多时候父母依然扮演着为杨晨和权威人物的角色，我们依然必须面对父母的和解，向上接通爱的管道，否则我们不过是披着善人外衣的小孩，依然在精神上仰仗着父母的威严和权威。
世上没有完美的父母。
没有不犯错的父母，一是因为父母也是凡人，那是因为我们心中有个完美父母形象，真实的父母和我们内心的完美父母相比，怎么都能被挑出错来，接受父母的缺点和局限性，其实成熟的表现之一，也可以让我们从此对双亲的依赖中走出来，真正成长为一个成人。童年的某个事件或许早已遗忘，却在暗中长久地注视着我们的生命成长。那你形成了一个台，成年后我们千百次的受挫，就是因为这个台在不断吸尘，一次又一次让我们的心蒙尘。做出自己不想做出的反应，其实头脑知道，并决定再也不要重蹈覆辙，身心依然会不由自主地重复上演同样的情景剧，我们需要再次回到童年被诅咒的那个情绪中，把怨恨都倾泻出去，才能腾出内在空间来重新装满爱。
够了，这句话说出来特别有力量，一个要一个的，找到各自成长的节奏，我有能力为自己做主，这种自立的感觉特别重要，代表着我们不在意，外闺呢，把错误归在父母身上，把自己放在受害者的位置，能使我们获得某种快感，但这样也代表着我们仍然将自己束缚在幼年时，对父母的依赖关系呢，并且不断，做过父母来保持这种依赖关系。接受父母的缺点和局限性，其实成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来，真正成长为一个成人。
体现与父母和解之路的几个阶段。
第一部觉得自己够好，第二部看母亲如同一个孩子，第三部共其母亲说出母亲的感受，主动把母亲当成一个有血有肉的人，第四部表达关心和爱。
他自我成长途中，大多数人需要迈出这一步，鼓足勇气，尝试对父母表达自己的真实想法和感受，也许会有冲突，但心中不再畏惧，才能真正做好相，和解。
曾经父母是三鹿照主板伟大，弱小的我们依赖父母提供生活给养，却从来不会主动去想父母到底是什么样的人，他们渴望什么，恐惧什么，随着我们的长大和他们一天天的衰老，有一天我们会看他们如小孩子，我们会提供给他们生存的皮肤，也往往会认为他们不懂现代生活，别不愿意主动加我们是什么样的人？我们渴望什么？恐惧什么？如此一来，在生命出生入死这两段，我们与父母之间睡容易做到彼此相爱，但彼此一样，是一种物化的存在，今生虽有缘，做一场风成语，却从来没有机会看到过彼此的真面目。
我妈妈有个疑惑，为什么，孩子们不怎么叫人，他问我，你现在专门做家庭教育，怎么还有你们这些孩子们都不主动喊人？爷爷奶奶叔叔阿姨，我和你爸爸在外面溜达，小区里的年轻妈妈带着两岁左右的孩子都会让孩子喊爷爷奶奶，孩子社交的，不教孩子怎么读懂，我先讲个我的忐忑，妈妈，你怎么问我的时候，我一下子不知道该怎么解释，我清楚我的想法，然后我很认真的对妈妈说。怕吗？你和爸爸在外面溜达，除了那些小小的孩子，被父母要求汉人之外，有其他人喊你们吗？比如有二三十岁的年轻人主动和你们打招呼吗？我妈妈弄了一下，说那倒没有，不过人家也不认识我们呀，我笑着说。小小孩子也不认识你们，为什么叫应该行的？这不是欺负人家小孩子吗？在人家没有自主能力的时候，把人家当提前过，让人家海燕，人家就喊爷爷，让人家喊奶奶，人家就很难呢，这不都是孩子自主的愿望，所以，但这些还是长城七年，有了自己的主见之后，他们就再也不主动害人了，因为很多是和他当年被操纵的感觉相连并不美好。
我妈妈不确信的看着我，我去说，小小孩子是活在自己的世界里的，他们眼睛里可能要小，猫小狗可能真的没有看到他人，我更愿意孩子做诚实的自己，我们大人眼睛里先看到孩子，这个人，和孩子打招呼，慢慢的，孩子便能看到大人和大人打招呼了。就像你给我讲的好多往事，你昨晚上是不是也先看到下属的学校，爱护他们，他们才心悦诚服地愿意笑话我们吗？这和带孩子是一个道理。
在这个过程中，在真实真诚的前提下，我做到了，两点，一承认自己的软弱。礼物，我不知道能不能解释清楚，二，承认对方的价值，例如，就像您给我讲的好多事。
如果你在抱怨孩子不听话，说明你该练习倾听啦，如果你在抱怨孩子，不体谅大人，说明你该练习过钱啦，如果你在抱怨孩子不主动完成作业，说明你该练习画界限了，如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，说明你该练习里规则了，如果你在抱怨孩子出口伤人，简直养了一个白眼狼，说明你该练习我信息了，以孩子为师，背后有一份相信，就是相信孩子是来成就我们的，是为了让我们的生命更加完整，有了这份相信，我们便能心甘情愿地跟上孩子成长的步伐了。
眼泪是对心灵的洗刷
