勇敢的心

Flora,十二月好。你的生日还有一个月,我已经开始倒数了。

这本碎碎念的书开始进入deadline,它将成为你的生日礼物,我不知你看到之后会是什么感受,可能我无法知道了。

最近认识一位很坚强的同龄朋友,说她坚强,她给我讲了她的很多故事,小时候家境优渥,初中父亲带着小三私奔,把家里所有钱都卷走了。母亲带着她和哥哥,供两个孩子上学。

女孩体育特别好,也算上天赏饭,一直凭借体育特长读完大学,大学期间谈恋爱,从大学到大学毕业之后的三年,一共七年青春交付给了一个男生,期间还做过一次人流,最后男生家里不同意和女孩结婚,说她家庭不好。分手后两年,母亲去世,女孩感觉自己已经没什么可以失去的了,人生好像也没什么意义可言,只是,勇敢惯了。

女孩奋发图强,自己在北京打拼,我想她并不是很想发财,只是寻找些意义,还有从上一段恋情也是唯一一段恋情里得到的挫败感,不认同感中努力寻找自我。

她自己经常说,就是为留在北京找个意义吧。

只是,和我喝酒的时候,她哭着说出这些,让我感觉过去的关于爱情的不好的创伤,以及失去亲人的悲伤,全都浮现出来。

她养了一条狗,是和前男友分手后养的,期间经历过三次手术,陪伴她经历过母亲去世的至痛,最近突然得了脑癌,花了七万多做手术。她看着狗子经常流泪,她说可能靠近我的生物都不幸吧,我很讨厌我自己。

在我看来,这个姑娘工作出色,人际关系处理周全,盘靓条顺,但接触起来就会发现深深地自卑。她喜欢社交,她也承认,有时候太孤独,需要一些乐子和存在感,但这七八年来她一直单身,从不搞男女关系。她被上一段也是唯一一段爱情重伤,再也无法相信爱情也不敢勇敢。

如果是以前的我,会很不理解:过去创伤的威力竟如此巨大?经过这几年自己的一点切身体会,大概能理解所有的情感模式皆有来处,无药可解也是再正常不过。

说的广一点,这都是每个人自己的事,想不想解决,能不能解决都和他人无关。

但,如果你喜欢这样的人,你会非常想走近她的世界,去了解她都经历了什么,并且赋予自己某种莫名的使命,想保护甚至拯救对方,尽管这大可不必。

说的狭隘一点:爱,都是从自我出发的,我想爱你,我想XX你。然后那些不合适的部分,被迎头撞上,弹回来,才知道自己的幼稚和无知。

我讲述的这个女孩的故事,好像和很多情感不顺的女人大致相同,只是,她经历了更多来自家庭的不幸,她的底气更加不足,但她的社交特质非常突出,甚至有些讨好型人格。

我的情感经历不值一提,可以说非常苍白,之前说过的,我的人生经历大多是从书上得来,从他人的经历得知。所以,当我每次认真思考你说的我们不是一路人,我都默认一半对,一半咬不准。

对的部分是你的经历比我丰富,我配不上你的阅历。咬不准的一半则来自一点盲目的自信:最起码我也有点经历了吧,不是白纸了。

即便如此,这几年看着你不断地经历,成熟,我也算一个岁月见证者。

那天我问一个朋友:因为心疼爱一个人是好的爱吗?

朋友说:应该是因为爱才心疼吧。

我现在说不准我对你是爱,还是其他感情。反正我心中总有一个你的位置,像融化不了的冰山,我是火山围绕在你身边,渴望有一天我们能化为一体。

每个人过去的经历都是一本书,我从初始对你好奇,到收集资料探索研究,疯狂投入,到陷入瓶颈,至今逐渐平和,我慢慢也成为了一本书,甚至一个写书人。

Flora,在我见不到你的每一天,我都祝你好。

你是我见过的最真性情,最优秀,最优雅的女性。

希望这颗勇敢的心,经得起淬炼和锻造,我一直都注视你,向你学习。

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