今天主要是来吐槽我妈妈的。跟她的关系一直都不怎么好，虽然经过学习，今年跟她相处已经进步很多了（这是自我感觉），但是生气的状态还是超出了平常没跟她在一起的时间。曾经我们就没法说话，她一开口我就会怒火满天，无法正常交流。这已经是多年来的习惯了。

都说无法接受父母，不能跟父母和解，就活不出真正的自己。我觉得现在的状态我很难接纳她，这也意味着我接纳不了自己，所以我想把这些我接纳不了的东西都记下来，看看到底是怎么回事。

情绪事件太多，就从今晚的事情开始吧。起因是，我洗完澡敷了一片面膜，黑色的，走进房间她看到后说“我跟你说，我看电视上，面膜不能乱敷，有个女的……”

听到这儿我怒火中烧，一下子就生气了，“我干点什么事儿，你都要来说些丧气话，有意思没有！”

我其实很不喜欢她凡事都往坏的方面想，我也不喜欢她用这样的负面信息来影响我。

“电视上就是这么说的，我是为你好啊！”

“为我好！什么叫为我好，为我好天天找我的毛病，天天说我这不好那不好，天天让人生气！你为别人好，你不应该让人家心情愉快吗？！天天说些不好的丧气的话，谁听了会愿意！从小到大干点啥都说我，都挑毛病，从来就没有肯定过我！”（因为曾经思考过为什么我妈一挑我毛病，一要求我应该怎么怎么办的时候，我就会生气，觉察过我是渴望得到她的认可的，但是每次都没得到过，所以特别的伤心气愤，想要通过怒火让她改了这个毛病，让她清醒，让她知道我需要什么）

“哎呀，你这闺女跟你没法说，我是为你好啊，别人你看我会说吗？”

“你也把我当别人吧，我不喜欢听你这样说！”（亲闺女怎么着，亲闺女也需要鼓励，需要支持，不能是亲闺女你就肆无忌惮的理所应当的把自己理解的东西强加给我，我需要界限！）（我意识到这里面我也会用你应该怎么怎么样来要求她，她做不到这样，所以我会生气，这其实跟她要求我是一样的，她在试图改变我，我这也是在试图改变她。）

“我是为你好，别人我才不这么说。你这闺女真不知道好歹，你真看不起人啊，看你婆婆说你，你敢不敢这样子跟她说话！”

“人家从来不会像你这样没有界限！跟你讲不清，说你也不懂，不说了！不说了！”

我不喜欢听到她说我看不起她，这句话让我有罪恶感，她习惯于把自己放在受害者角色上。我也不喜欢她跟别人比较。因为一直以来都拿谁谁谁怎么怎么样来教育我，这让我感觉自己一直不好自己一直不被认可，所以非常痛恨。

我成天用心用意给你干这个干那个，居然这么跟我说话！我走啊，我不在这儿了，叫你婆婆来给你带孩子吧，我带不了！这么气人！真不懂事！我老了根本就指望不上你！谁都指望不上，只能靠个人！哎~我这日子过的！这哪是过日子啊！

每次听到这样的话，前面让我内疚，后面让我反感，为什么要这么夸张的下结论，这有联系吗？！然后我发觉内疚积攒到一定程度，我也承受不了了，我就会愤恨了，反过去指责她，我没让你这么干，你真的不需要做这些。她说的指望不上，我反感她对我的不信任，把我说的这么坏。有时候一气之下真的觉得我就是不打算管你了。

不过写下来之后我看到她内心的不安全感。

回忆每次让我生气的地方

1、我不喜欢她每次都很负面的看待问题的方式，什么事情都是想坏的地方，不停的抱怨 哀怨！

她一开启这种模式，我就生气，就想吵架，就想指责她。我看到自己内心的想法是：拜托你不要有这些负面情绪啦！事情根本不是你想的那样！你快点高兴起来，我不喜欢你这样的情绪，这样负面的思考。我看到自己想为她的情绪负责，想让她开心起来。但是很显然她的情绪我是负责不了的，所以肯定不能成功，做不到，很无力的感觉，就只好生气了！

我也没有看到她本人，我也在要求她，这跟她要求我是一样的。

她的负面情绪，负面思维，来自于她的经验，我不用为此负责。她凡事看到不好的地方，挑剔，我遗传了她这个信念。虽然我不喜欢这样的方式，但是不得不承认，我有很多地方也是这样的。比如做一件事，有一点点失误失败或者负面的声音，我就很容易退缩或者放弃！

2、她喜欢不停的挑我的毛病，我一站到她的面前，她就仿佛开了雷达，浑身扫描检查：哎呀，你的衣服领子没有弄好！哎呀，你穿这个裤子太短了，一点都不好看！真是不好看！你再买一条吧！你看你买这衣服真难看，不适合你穿啊！看你的头发都不梳一下（我是短发，只需要用手打理就好了）！看你的衣服该换了！你把鞋擦擦啊！人家谁谁在家可干净了，带三个孩子出门从来都是干干净净的！你看你一点儿都不讲究！出门应该照一下镜子啊！妈的，本来我每次出门都会照一下的，她一说我一生气直接就走了……

每天都听到这些对我的挑剔，怒气立马就上来！偶尔的所谓的夸奖又说的很浮夸，更让我生气！把这些话写下来就能让我很气愤！我愤怒于在她眼里我一无是处。愤怒于她根本都看不到我，说话有时候就是脱离实际情况，根本就是为了说而说！愤怒于她为什么对我这么不满意！写到这里我觉得自己很悲哀，伤感…（我在抗拒这个状态所以愤怒 向一个没有爱的人要爱，必然会碰壁）

我知道她是把我当成了她自己，她自己缺乏自信，在意别人的看法，每天出门都特别在意自己的穿着和形象，不敢穿的很另类，害怕别人的评价。她把对自己的不满意都投射在我身上。

这也算是她认为的爱吧，把自己所有的担心所有的经验都传递给我。因为她眼里的世界就是如此，我除了接受就只能接受。心情不好的时候，我会觉得我不需要你这样的亲密，这样的把我当成你自己，这样的没有界限！想要改造她，想要用怒火烧醒她，但是我知道这只是徒劳！改变她人控制她人都是行不通的。我在用她对我的方式对她

3、嘴上一直说我们做事情一定要怎么怎么样，但是自己却并不能做到也做不好，这让我失去对她的尊重。有时候看到她笨手笨脚的样子，会生气也会觉得可怜。

4、她会进我的房间主动帮我洗衣服收拾房间，只要衣服没有放进柜子里，她都立马帮我洗了，不管这衣服我穿了还是没穿。我不喜欢她这样没有界限的干预我的生活，也不喜欢她擅自主张。她做的这些事儿，让我觉得自己很不好，很邋遢，所以我很抗拒她帮我做事情。然后家里的东西放到哪里，本来我有我的秩序，但是她会自作主张的帮我调整，我觉得这样很不尊重我。她还是把我当作小孩子，当作弱者。这些都让我觉得自己不够好，所以我会愤怒。写到这里我觉得自己应该是认同了她的说法，所以我才会抗拒才会愤怒，如果我强大到觉得自己很好，我可能看到的都是她的爱吧。