找到一篇2009年的日记：
我一直疑心，刚生下来的孩子还与上天有着某种神秘的联系。直到我12岁以前，我的敏感多思超出很多人的想象。你无法想象一个七八岁的小孩，会被母亲在雨中留下的脚印深深触动，反复端详胶鞋底在地上留下的一道道印纹，仿佛听到泥土和水挤压发出的滋滋声，从内心里感到一种战栗。
或者，在外婆家某个山坳的拐弯处，十岁的我突然感到似曾相识的痛苦。巨大的静默的山，一两个形状别致的松树和石头，让我不可抑制地感到熟悉，仿佛听到某种远古的涌动的声音。又或者，小学时经常一个人去爬山坡，在一片坟地里流连忘返。被那些墓碑和长满荒草的坟堆震动，心里似乎一股热流袭来，阳光下不可预知地流泪。
大概四五岁的时候，妈妈第一次告诉我，死是什么。我看着学校后的山坡，那上面有一个个的坟冢，我突然明白原来古往今来，一个个活生生的人，最终都会永远消散，什么都不留下。以后的人谁也不知道我们存在过，只有白云悠悠亘古往来，千年前和千年后都在那里。
那种巨大的沮丧和恐惧感，多年后我还感受得到。
对童年的我，这样的瞬间无所不在。我的心常常被一种莫名其妙的东西击中，感到巨大的却又莫名的忧伤、震撼。但我从来没法表达。如果说所有的孩子都带着某种神性，我又无法在自己周围的伙伴那里感受到他们也有类似的经历。他们总是欢天喜地地玩耍，吵吵嚷嚷，看不到任何的不安或了解。
我常常因此感到自己是个不快乐的，怪小孩。我小时候的照片总是皱着眉，很难看，像个小怪物。我从来不是那种可爱型的孩子。上幼儿园的时候，老师从来没有注意过我。幼儿园的体操队抛弃了我，另一个年轻的女老师，当着我的面送她养的蚕给我的玩伴，一个漂亮的小女孩，却对眼巴巴在一旁看着的我视若无睹。
另外一种可能是，这种早年的灵性与我心脏上的一个小洞有关。我从小体弱多病，直到小学毕业那一年，体检的医生才怀疑我的心脏有问题。他们说，我的心脏在两个心房之间漏了一个小洞，于是动脉和静脉的血发生了混合。而在父母带我上省城做了手术之后，我也日趋平凡：变得越来越像个普通的小孩，正常地虚荣，与四个女孩结成死党，挥霍青春的快乐，追求耀眼而美丽的未来。早年的那些悸动似乎渐行渐远。
那些所谓的灵思难道只是源于心脏的一种生理性收缩？我不愿接受这种解释。
又 或许，前世的我有很多未完的故事，舍不得都忘掉。所以在这一世，那个灵性的人还附在我的身上。直到我被现实的生活蒙蔽了眼睛，慢慢忘掉了他。
一个最简单要忘掉的原因是，灵性让我痛苦。我无法像正常的小孩一样无拘无束地快乐。我常常像个老人一样难受、多思、紧张和敏感。所以当我逐渐长大，我就选择放弃它。我愿意自己平庸地头脑空空，傻大姐一样地每天乐呵呵，也不愿意再次感受那种过度敏感带来的压迫和痛苦。
作为凡人中的一名，我是多么快乐。 2009-7-13
