又在寝室宅了一天，同样的问题又在脑中反复的回绕：如果我没有得病，我的生活会不会完全不一样呢？换一个说法，如果我没有得病，我是不是早就不再是一个人了，我亲爱的HG或许已经和我在一起了吧。

有时候会恨死命运这种东西

小学三年级，多么懵懵懂懂的年纪。只记得那一年全身痒，起疙瘩，小孩子痒了就会使劲挠，后来疙瘩就被挠破了，开始并没有注意，后来发现挠破的地方逐渐变白。注意到变白，可是谁曾想到是白癜风呢？等到这些白斑开始肆意地生长，爬到我身上其他地方的时候，才引起了大人注意。

可能是因为家里人从来没有出现过这种病，农村的父母也没有上过学，所以父母之前也从来没有想过这些白斑到底是什么，当开始意识到有可能是白癜风，四处寻人，找偏方的时候，我已经开始有了自主意识，到了叛逆的初中时期。

也是在初中时期，病还在不断地扩散。记得那会我应该还是可以穿短裤T恤的，那时候片片的白斑还隐藏的衣服下面，不到浴室洗澡别人是看不到的。

农村人冬天喜欢去澡堂洗澡，从初中开始我似乎就已经告别了浴室。青春的叛逆加上自我意识的觉醒，我知道了这种病是一种难看的东西，丢人的东西，不能让人发现的东西，于是我把自己裹得严严的，谁都别想看到，包括我自己。

从来不会在父母面前提起病情，有时候他们问一两句我就会发很大的火，更不要说他们想看这病到底已经发展成什么样子。记得有一次，父母不知道在哪里打听到有人在扬州某家医院治好过，让我爸带我过去。从家里到扬州汽车票挺贵的，少一个人去就少一份开支。可是我爸是酒鬼，我哭着闹着说不要，最后把弟弟扔在家里让三叔照顾，我们仨去的扬州。

那是我第一次离开安徽，出远门，谈不上欣喜若狂，却满是对外面世界的大开眼界。扬州好大，好繁华，好多商店啊，公交车真好看，公交车要开好久……我带着一个儿童当时的眼界，注视着扬州的一切，不知道这一次的造访是一次幸福的开始，还是无劳而返。

后来我学了陈焕生上城，我想那时候我们一家三口就是“陈焕生”吧，一边带着农村人对城市的向往，另一边又是对未知城市的敬畏，还有对病情的不知所措。

问了很多人，终于找到这家医院。医院并不大，从正街上看并不能引起别人注意，要穿过一个并不宽阔的巷子，医院就在后面。找到医生，说明来意，医生看起来还算善良，把我引到隔壁房间，衣服脱掉，确认了病情。我只记得医生说，皮肤不能破，破了就会长白斑。

接着就是开内服外用的药，外用药要测试会不会过敏。如果没有记错，一疗程的药需要六七百，那时候家里过得很不富裕，可是父母想着来一趟不容易，就先拿了两个疗程回去用，看效果如何。

关于这次扬州行还有很多细节，例如带着英语试卷，在宾馆做作业；一直觉得给我看病的医生像初中历史课本上的历史人物；来之前我妈去找三叔带我来，三叔是文化人，可是在三婶的教唆下，三叔拒绝；药拿回来我爬在床上看书，妈妈先把背上的给我涂上药；药用完以后，考虑到开销我们都没有去，而是让小叔帮忙过去拿，结果小叔并没有带药回来，他的理由是医院并没有承诺百分之百治疗好……

我似乎记得关于治病的所有事情。

药没有拿回来，我无力反抗，那时候还只是一个初中生，每天还要面对繁重的学历压力，要早晨5点半起床上早自习，要想着怎么不把学习拉下。治疗再次被耽搁，久而久之，病情越来越严重。

高中白斑已经爬到脖子了，再也不敢穿T恤了，腿上的小白斑因为小叔的一次尝试变得越来越大，短裤也不能穿了。不去公共浴室洗澡，不赤膊，把自己裹得越来越紧。

高中时的除了更加叛逆，还知道了一种东西，叫做性。是因为我自己再也没有好皮囊了吗，从高中开始，我就开始对男生的身体感兴趣，羡慕他们的好身体，羡慕他们穿着短裤T恤自由行走，羡慕他们可以在炎热的夏天把上衣脱了，露出洁白的身体。

或许是从这时候开始，我把自己的性意识和男人的身体逐渐结合的一起。慢慢的，慢慢的，我的世界里只有对男人的幻想和冲动。不过那时候不知道什么叫做同性恋，也没有对任何人做过妄为的举动，只是在脑海中意淫，然后释放出来。

当我还没有性意识的时候，身边出现了喜欢我的女生；而当我开始对性有冲动的时候，我的世界早已被男性的身体所占据。

枯燥压抑的高中生活没有任何值得留念的东西。高考的压力让我很多事情会忘记自己的病情，或许也是我刻意地淡忘。

当高考的事情占据了我生活的全部，我根本来不及自怨自艾自己病情的时候，高考结束了。当初连安徽大学都看不上的我，考了一个比这还要差的学校，可是我依然选择背起行囊走他乡，不做高四狗。