再不写点东西，恐怕我是要崩溃了的。12月和11月是这学期最关键的60天，感觉都不是我的，但我却不能明白的认识到自己干了什么，心烦意乱了好一段时间，终于下定决心要终结这无尽的深渊。

多少次放下的制定计划的笔，多少次让在意的人频频失望，多少次再也不能见到心中的月亮，勉强把这些不重要，但又不得不做的事情做了，很想放下一些不属于我的东西。

两周前的这个时候，外婆与世长辞，享年八十一岁，外婆的离去让这个寒冷的冬天愈显寒冷，最后一次见到外婆是国庆节回家，十月五日，外婆拄着拐杖佝偻消瘦，双手几近皮包骨头，除了每年都会唠叨两句“专心读书”之外，外婆今年还拿出这一年攒的一百块钱给我。

我第一次拒绝了外婆，我拿出我九月工作的薪水200元给外婆，这是第一次也是最后一次，想不到这国庆一别，竟是永远 。

一件事情对我印象很深，外婆的孙子孙女，外孙外孙女有十几个，唯独疼我最深。小时候和外婆一起走在田间小道上，我看见路边有一个笼子可以用来装龙虾，应该是别人掉在那里的，当时很想拿回家自己玩，不知是非的我被外婆骂了一顿，外婆说别人的 “东西拿不得，千万拿不得”，这件事我印象很深，也影响了我一生，那年我不到十岁。

外婆的身体一直很好，不下雨的话，每天都会五点半左右起床，步行将近十公里的山路，去一个大庙里。只有下雨的时候，或者生病的时候例外。没有一天是断的，几乎每天，十几年依旧如此。

妈妈在十八岁的时候外公去世了，我十九岁的时候外婆去世了，出殡前妈妈和姨绕着寿棺哭的昏天黑地，那是我这辈子看过妈妈最伤心的样子，那天下午我还在问外婆的情况，妈妈说外婆像是在熬日子，过了一个小时便说上午在老家去世了，在那个熟悉的床上，安详的走了，可能是冬天太过寒冷，可能是老天催的太急。

三周前，外婆生病已有一段时间，两个儿子三个女儿都远在外地或无暇照顾，但还都是回来看了。那段时间外婆身体很差，情绪很不好，还会扔东西，砸东西，吃不下东西，被窝里总是睡不暖，经常身体有病痛。就这样坚持了一两周，外婆把毕生的力气都耗竭了。我相信当他老人家看到子女们的发展，生活的改善，是欣慰的走的。

我倒没有太多的悲伤，只是怀念更多一些，作为虔诚的佛教信徒，外婆用她一生诠释了真，善，美，我和爸爸最大的快乐就是每年十几次都会去翻修外婆家的线路，照明和插座。我最开心的是，每次去外婆家，外婆拉着我说，“建呐，屋里的灯又不光了。”我便去检查各个线路，把灯泡换掉，或者把线重新接一下，有时父亲接线，我搭手外婆在一旁用手电筒照着，我总是和外婆开玩笑，你有一个好女婿，真幸福，也正是因为这段经历，父亲的言行潜移默化的教育我，一定要对丈母娘好！她可能真不会在乎你是否有钱，只在乎你能不能在她需的时候，尽义务的去帮助她，赡养她。

我不敢说我是一个多么孝顺的外孙，我也很遗憾，我的婚礼，我以后的那么多大事，外婆不能出席，成了她老人家的遗憾，也是我一生的遗憾，但考上大学的次酒宴，我做了平生最大的努力，我的外婆那个时候地位是最高的。（习俗，酒席中有外婆坐上座的传统。）但遗憾的是，没有下一次了。

知道这个消息之后马上请了四天的假，早上六点爬起来赶高铁回家，毅然而然的为外婆守灵。那天晚上在外婆的寿棺旁边我坐了一个晚上，外婆在里头，我在外头，但外婆在里头并不孤单，里面放了很多东西，有外婆陪伴大半辈子的梳妆用品，针线包，在还有外婆十几年来行夜路或者晚上出门用的手电筒，还有今年才添上的拐杖，还有一床新买的棉被，还有很多很多。。。

外婆一生别无所求，她十几年一个人住在一个房子里面，没有电视，没有像样的家具，但收拾的井井有条，她有自己的菜园。最大的乐趣就是每次下乡过节都会给子女们带些蔬菜，回县城，这些朴素的关系维系着一生的情感。

外婆很乐观，也很漂亮，看见外婆入土，身穿孝服的我，再也抑制不住从此阴阳两隔，生命中又少了一个挚爱。

悼念外婆，写完此处便已泪满沾襟，（外婆生于1934年，卒于2014年12月11日，阴历11月19日，享年81岁）

平安夜于湖大

2014年12月24日

后记:

2014年的最后一个月，哭干了我这一年的眼泪，我知道，生命终将逝去，我知道生命有来回，人有生老病死，为什么这些就不能来的更迟一些？

事情过去将近两个月了，我不知道今年回家会是怎样的心情？我知道这是人生路上，必过的一道坎，我只希望我能永远记住这种悲伤。

悼亡诗

去秋三五月，今秋还照梁。

今春兰蕙草，来春复吐芳。

悲哉人道异，一谢永销亡。

帘屏既毁撤，帷席更施张。

游尘掩虚座，孤帐覆空床。

万事无不尽，徒令存者伤。

后记：

如今又是清明，一年之间，三个亲人的离去，什么也没带走，但却留下无限的思念和怅惘，愿天国走好。

致亲爱的外婆

2015年4月4日于湖大