这两天，频频想起考证的事情，许久没有处理这种思维问题，今天来好好想想自己是为什么。
很多时候，并没有做到，只是想。对于考试我还是比较自信的。大学时候把大家能考的证都考了，宜多不宜少，想到就考。在我很困顿的时候，我很想考各种证，但其实状态已经很不好了，毕竟渣渣连注会还没考完，被各种鄙视。所以，在我心里，考证已经不单单是考证了，背后肯定是有原因的。
我在想要考证的背后，有一种强烈的想要的心态。想要被肯定，以一种不可置疑的方式被肯定，就跟考学历一样。这背后我特意给自己灌输了很多观念，是对自己思维想法的不尊重，不信任。这个我是承认的，确实如此。长期以来的经历让我在考试方面有着蜜汁自信——可惜我在其他方面并没有太多的尝试，看来自信也是一种练习，可以自我生发的东西，只不过我缺少练习，甚至因为无知故意压抑自己。
对啊，这两天想了很多，自从在家呆着很舒服，觉得自己暂时不想要那么大压力，我想考事业单位或者老师，毕竟现在人在我眼里已经发生了变化，痛苦在我身上孕育了慈悲的种子。然后我就很兴奋，开始看教师资格证和心理咨询师的考试，因为我想考这两门，我有着不切实际的乐观，甚至有点盲目的自信——我需要这种幻觉产生的良好自我感觉，这可不大健康，我完全可以换一种方式，面对现实。现实这一端很小，幻想那一端太大，完全失衡。
完了，我在上网的时候又看到司法考试，心里又开始痒痒了。很好奇非法本明年能不能考，有消息说能考，我又开始蠢蠢欲动，而且自己好像真的相信了，当我被这种虚假的快感愉悦。我知道，我缺少觉知和对当下的控制，以及快乐。我采用了一种虚构幻想的方式产生快乐，肯定不会持久，这种盲目的乐观和虚幻的快感，在真正做事的时候会被踏个粉碎，又要遭受一轮幻灭的痛苦。没有什么逃避当下的行为是永远可行的。建立自我，承认自我是一回事，考试，提高能力，赚钱是另一回事，不要混为一谈。有坚实的现在，才会有稳固生长的产物。当我想到司考，并且很认真想去考，而且立马产生一种我已经通过的幻觉，我自己都震惊了！我行云流水进入了自己编织的幻境，如入无人之境，这说明我多么匮乏，多么需要肯定。完全忘了自己今年兴冲冲买好了书，然后又半价卖掉的事情，还有注会没看呢，每次看注会的时候都要经历很多次的痛苦和幻灭，让自己的行为举步维艰，这就是自我阻碍，严重的作茧自缚，以无知作为外衣，犯的很大错误。
无知让我可以怪罪命运，但一个负责任的人应该不会选择怪罪无知，因为最后是自己买单。以前看到一个故事，一个人从自家地里挖出了古董，作价卖掉了。后来被抓进去判了八年。还有人误杀了作为国家二级保护动物的鸟类，被抓了。当时有一种无辜者的心态，并不知道啊！那时不了解社会和人，无知不能作为我们的保护伞。在很多人那里，无知也是一种罪，虽然有点残酷，但只是解开了人们不愿意面对的现实，人很多时候只是自欺欺人，顾头不顾尾的动物。清醒的人承担更多，了解更多，布施更多，有更强的认知力和慈悲心，没有其他了。所以，很多时候装无知耍无赖似乎也不错，人的大脑只会看到这种短期的好处，人在自欺的时候认真的可能自己都没发现。
觉察自己的这种desperate的感觉，自我的功课不能够以任何形式逃避掉。我这么努力压抑我的感觉，为了避免我不想要的结果，也并没有得到我想要的东西。一个人追求的最好结果是大师状态，觉悟，清醒，接受，一旦压抑自己，就是怕，逃避，远离这种清醒的状态。本质上不会改变任何事实，你的所有只是你的意识状态，意识状态不存在了，一切都不存在了。
听到这一句，没有什么是必须要做的事情。你要去破一个身不由己的观念，当你处于一种被迫的观念里，这不是你的选择，而是一种观念的灌输。这个是，我有一段时间强烈怀疑自己的价值，觉得自己不配活在世上，后来想到了姐姐，也没有工作，过的也很幸福。想必不是什么是必须的，最起码在自己状态不好的时候，不要强逼自己。
不知道自己想要什么，是因为我们没有机会如实面对自己的感觉。
如果我不去做这件事，会发生什么？想想也不会发生什么。确实，这几个月什么都没有做，也没有发生什么。以前接受了太多的观念，每个人所说的必须，绝对，禁止，我都小心翼翼刻进了脑子里，然后根本无力消化和执行。然后陷入了一种极端的紧张，僵化和痛苦中，脑子就像灌了铅——这种怕让我把自己封闭起来，没有观察，于是进入了业力的循环，没有自我意识的萌发，重复着痛苦和驱策，还告诉自己身不由己。我念着叔本华那句，不要让自己的大脑称为别人思想的跑马场。然后干着这件事，南辕北辙——愚蠢，进步是，我已经可以很坦然面对自己愚蠢这件事了。
