昨天晚上整理孩子的书籍时，发现书中夹着一张白纸，我抽出来一看，上面赫然写着“妈妈是个大骗子我不喜欢妈妈了”。孩子当时正在书桌旁写作业，我笑着把纸递给他，问他，这是什么时候写给妈妈的？孩子看到纸的瞬间，咧嘴大哭，泪如雨下，哭着喊“妈妈是个大骗子”，情况来的有点突然，加上家中还有他的同学和妈妈，我一时不知所措。问他，为什么？
他哭着叙述了。大致就是我答应他周末带他回爷爷奶奶家，结果我没有带他去。如果我不同意他这周在爷爷奶奶家多呆一天，他就不上学了。以前他说不上学了，只是逗我玩呢，这次是说真的。
我解释说，是我们说好的，这周在家复习功课，改正作业中的各种错误，不出去玩也不去爷爷奶奶家。
不等我说完，他愤怒的从书桌旁站起来，拳头紧握，大喊我讨厌妈妈，冲回卧室。
那一刻，我感受到了孩子莫大的愤怒。我从来没有见过他这么愤怒过。
我知道这是一个严重的问题了，我没有处理好，我心疼孩子的同时，在想，我有多少次就这样忽视了孩子的真实感受。我没有看见孩子的感受，我只是在投射我的想法。
孩子在卧室里呆了一会，出来把作业拿进去写了，把削笔器拿进去，把铅笔削了。自己出来洗了脸，刷了牙，洗了脚，在沙发上找脏袜子，好像没有找到，拿了《安徒生童话》进卧室了。
我到门口问他，要我给你读吗？他说，我想安静的睡觉还不可以吗？
然后脱了衣服去睡了。
客厅里他同学还在写作业。我们坐了一会儿。
他同学回去之后，我进卧室，他还在揉眼睛。我说没睡，就起来，妈妈想跟你谈谈。
我们坐回桌子旁，一人一边，面对面坐着。
我说我看到了你的愤怒。我知道这个事情是我没有尊重你的感受。孩子眼圈红了。
我把他当大人一样的，跟他说了四个事情。他说有些事情他的心不明白。
我想告诉他的，我都说清楚了。
早上醒来，我问他，还生气吗？他摇头说，不了。我说，我也不了。我们和好吧。
其实，我心里很难受。我看到了我的控制，我的投射，孩子的生命能量在某一刻是不流淌的。
去年孩子上的一年级，开学时，就给报了书法班。我没有问孩子，我自己觉得写一手好字很重要，所以应该从一开始就练字。每周一三放学后，去上书法课。老师教的怎么写，他不照着写，他还按照他自己的写法写。一学期下来都是这样。这学期开学依然去报了名，上了两周吧，他回来告诉我，他是真的不喜欢书法课。
我当时脑子里蹦出来各种想法，如果同意了，会不会养成他半途而废的习惯啊？如果同意了，他以后上什么课，学到半中央，都说不喜欢了，不上了怎么办？
想法是这样的，担忧是这样的。我还是爽快答应了。出于直觉吧。我觉得孩子是真不喜欢书法。总之，这个决定就这么做出来了。不上书法课的下午，我们的时间变得宽裕了，我慢慢做饭，他自由玩耍。吃完饭，写作业的时间也宽裕，背古诗，背论语，也不那么着急忙慌了。总之一切都妥妥滴了，我看着孩子自由快乐的样子，我由衷开心。
从开学到昨天之前，我因为他写字，我生气过很多次，每次看见他委屈无辜的眼神，我就不会干了，不知道是应该继续骂，还是让他擦了重新写。我是矛盾的，我心里想给他无限自由和爱，可现实让我不知何去何从。我在这种矛盾中也很焦虑。
这一段时间，我一看见他写的字，我头上就着火，到昨天晚上他的愤怒，我开始想，我为什么要这样对待孩子，只要他尽力去写就OK了。我为何让他去当一个书法家呢？我把我的“认为写一手好字”投射到孩子身上，他当然不爽了。
昨晚，看着孩子侧过去的背影，我心里默默的想“爱，就是如他所是，非如我所愿。”
孩子，妈妈是希望你快乐成长的。我不应该把我的希望和想法投射到你的身上。你只需要体验你的生命就可以了。
我喜欢河水流淌的感觉，喜欢万马奔腾的感觉，孩子，如你所是，就好。
今天中午接回孩子，要给孩子说对不起。
请原谅我一直以来看不见你的感受，忽视你的感受。
请原谅我那些对你并不正确的说教。
给我们时间，我们都需要慢慢成长。
