我们是属于符合生二胎要求的但却没有资格生的那种。11年年初的时候其实已经没要过一次，当时是完全没有考虑要的这种可能性，直接就处理掉了。不用说如果要了这都六岁了这样的话，既然是过去决定的事情就没什么好纠结，我也不用有什么心理负担，像某位有信仰的同事那样对待这个问题，我是认为如果为人父母不能给孩子带去力所能及的幸福，那就没有必要让她/他来人间受罪。
那时一点也没纠结这个问题，现在也不知道怎地，心里好像有点儿动摇似的，尤其是儿子去体校不在身边的那段时日，觉得空落落的需要什么东西来填补似的，他也很主动的表示是时候要了，再不要就晚了，好像这事儿根本不用想直接就该办似的。加上孩子不在身边我们两人在一起时的冲动矛盾点也看似减少了一些，气氛也稍显轻松融洽点儿，我自己都有一度飘忽的感觉，前两月竟然还想着尝试一下，心里还紧张期待过一次，脑海里也闪过万一真有了我这是不是成了笑话的念头！幸好今天“大姨妈”仍然按时到访，及时制止了我这痴傻的行为！
家中添丁当然是喜事，但很多时候“喜”总是一时的，看到身边有两孩的妈妈们其乐融融让人很是羡慕！但这毕竟还是“如人饮水，冷暖自知”的事情，生容易养容易幸福人生不容易，要还是不要需要从自己的家庭去深刻思考！
问自己，生“二胎”是为什么？为了给大孩多一个至亲的陪伴，这可能是我觉得最重要的事情，但真的是这样的吗？从我自己是独女来看，确实会有无依无靠的感觉，但我这个问题是因为原生家庭缺失造成的，跟是否有兄弟姐妹似乎没有关系，如果我有一个弟妹的话，在我那样的家庭里会是好事情吗？好处肯定是有吧，但就两个孩子互相陪伴方面的好处来说我感觉是有限的，而两人的总体命运是捆绑在这个家庭上的，影响孩子给孩子幸福能力最多的还是他们的父母，所以不是说让多一个孩子给另一个孩子带来什么，而是作为父母能为这些孩子带去什么？好的家庭多一个孩子分享幸福，差的家庭那就是多一个孩子承担不幸！我身边看到的敢生二胎的妈妈，多数是幸福的家庭，谁也不傻！
好，既然是这样，那我再问自己，我们算好的还是差的家庭呢？除了一个高智商能干的老公，其他什么都没有！分开说吧，先物质。北漂在外居无定所，虽然孩子可能并无这方面的物质意识，有父母的地方就是他们的家，家是父母营造出来的。但长大后家就是孩子心中的符号，他会怎样去记忆呢？可能社会在变化，迁徙是这个时代的产物，这方面的影响也不必过余夸大，并且可以自我调整的，这方面我们就算中等吧；那再说精神文化方面，我自身有一定问题，作母亲还是有很多不合格的地方，太感性缺乏理性的思考和规划！同时又受那个“合作方”的巨大影响不能自悟！我不想推卸责任，所以从我自身而言，我不适合养育二胎！再说“合作方”，他对孩子的照顾和培养还是很一定能力和水平的，人当然是无完人，相较其他两娃父亲的能力比较来说，也许他是够格有二娃的，但作为一个丈夫和一家之主来看，他还有很多缺失，够不上资格多要一娃，作为一个欺辱歧视妻子和不能经营幸福之家的男人，还是不要想二胎这事儿了！其他什么有没有老人带孩子的问题不考虑，生孩子本来就是自己的事情，跟老人没关系！
总结来说，我们没资格要二胎主要在于我对自己和我们没有信心，不敢保证给孩子创造幸福的人生，所以还是集中精力做好一个娃的妈妈，当他自己很好很优秀的时候，以后大了后问我怎么没给他来一个弟弟妹妹，自己也好问心愧（其实孩子大了懂事了也不会这么问我的）。就是等我老了孤独的时候自己好没有太多遗憾，对于养儿防老这样的观点，我是不太看好，如果我老了肯定也跟我妈一样尽量不给孩子添麻烦，另外孩子的孝心这事儿也是强求不得的！将来他长大了有能力自己面对复杂的社会照顾好自己我也就心满意足了！
