今天中午，在一个餐馆吃午饭的时候，一个年轻的妈妈和她大约3、4岁的女儿之间的互动，让我产生了强烈的感觉，当小女孩不乖不好好吃饭的时候，那个妈妈不停地责备女儿不听话，说了一句特别狠毒的话”你再不好好吃饭，我就把你眼睛弄瞎”，当时我就回头看了一眼这个妈妈的样子，看起来是比较粗鲁的，脸上一点温柔的样子都没有，之后小女孩又不小心把碗掀翻了，这个妈妈就彻底忍不住怒火了，指头狠狠地捣在女儿的头上，说了另一句更狠毒的话：“连饭都不会好好吃，你还活着干啥”，站起来就往门外走，小女孩吓哭了，边哭边拉着妈妈的衣服。我当时内心极其愤怒，一边责备女儿，不像其他的小朋友那么乖好好吃饭，一边自己毫无意识到自己也跟别的妈妈不一样。
我为什么会如此愤怒，也许是引发了我对原生家庭的记忆，小时候，妈妈也曾因为我经常摔倒把膝盖磕伤而骂我，以致于我磕伤膝盖第一反应是抓一把土盖在流血的伤口上，然后一瘸一拐的告诉妈妈我今天没有摔伤，也曾深深地记得，我犯了错，在深夜妈妈像抓小鸡一样把我往大门外丢，说不要我了的时候的那种恐惧。即使这么多年过去，这些往事总是被当做笑话拿出来讲，但是每次讲的时候，我都是极力的在忍住一不小心就会落下来的泪水。
当然，我的父母非常爱我，只是在我的记忆中，只有一次妈妈在跟别人聊天的时候，说了一句“我女儿还是可以的”，当时这句话对我内心的震惊没人能体会，我也没跟其他人倾诉过。其他任何时候，妈妈从来没有夸过我，甚至到现在，我每天拼命的工作，换取的领导认可和加薪的机会，妈妈都会担心的跟别人讲，我们的公司可能不靠谱，不然怎么会加薪那么多。
有段时间和妈妈的关系非常差，一说话就会吵架，彼此相爱相杀。我不再是妈妈口中小时候的乖乖女，我衍生出强大的自我的意识，并且在自己有能力掌控自己之后，爆发。但是，我依然逃脱不了凡事自己内心有了主意，依然无法控制的需要得到她的开口同意。依然逃脱不了，她一开口不停地大声的唠叨，甚至一双筷子掉在地上引发她的愤怒的诅咒的话语，我的内心都会不由自主的揪紧，进入戒备状态。
突然有些明白，为什么唯独小孩和弱者总是能非常轻易的击中我内心最脆弱的地方，随时可以泪流满面，每次看到关于幼童的负面新闻，我都心如刀绞，以致于逃避拒绝接触到这类信息。也许，长大后的我，希望保护在幼年有过心理创伤的自己。
我的爸爸妈妈很爱我，只是他们的认知，他们的年代，他们的方式，错了。
我很害怕，那个诅咒，你最终会成为你所讨厌的人的样子。
这是我的原生家庭，在寻求自我救赎的路上，我会不知疲倦。
