夜深了，已经不记得这是第几次，我努力地尝试放开，却仍然做不到。
我清楚，如果将来和你在一起，我可能不会像正常女孩子那样幸福快乐，我不开心你不会哄我，我冷战永远是我先找你，你永远把我当外人而非女朋友，你舍不得为我花钱，你宁愿和同事打乒乓球而不是和我多说几句话，很多很多，我猜要是正常的女朋友，应该早就离开了吧。
我无数次地告诉自己，跟你结婚应该是不会幸福的，可能只有永无止尽的不解风情和等待，永远不能像浪漫的小女人一样和你一起度过余生，你永远不会猜到我的小心思和我想要什么。
可是喜欢这种东西啊，它就像是个爱看热闹的坏家伙，不然为什么 我怎样都离不开你。
很多个夜晚，我失眠到凌晨也看不到你的消息，不记得多少次在夜里发疯似的想你，一个人像个傻子一样痛哭。我跟你说过很多狠话，你的神经大概都已经麻木，也许渐渐的，你会觉得这是我的把戏，你会觉得我非你不可，实际上我真的非你不可。
我不知道要花多久才可以忘记你，我害怕的是在漫长而难熬的夜里想你，我害怕从此失去你的消息，害怕再也没有人温柔地喊我宝宝……
狗子，有时候我一想到将来跟你结婚的人不是我，心就会像针扎似的痛，你说如果不是我，那该多遗憾啊。你曾答应过我，无论以什么身份，都不会离开我。可是，如果真的不是我，我的生活该如何是好？我能怎么办？
现在，我们在冷战，我收不到你的消息，我很难受、很想念、也很担心你，我到处想方设法打听你船只的下落，可是杳无音讯。
还记得我们一起计划的将来吗？你回来那天我去接你，明年结婚，去玉龙雪山度蜜月，西藏自驾游，吃你煮的面条，生可爱的宝宝，陪我过每一个生日……可是，你总爱惹我哭。
有时候我想是不是我太作，还是你根本就不爱我。我想要的其实是每一个正常女朋友想要的，关心我，宠我，哄我，会给我想要的浪漫……可其实很多东西你都做不到，就算做得到也不会为我做。所以，你问问你自己，你真的喜欢我吗？如果哪天我真的消失，杳无音讯，余生里，你的生活再也不会有我的消息，你会难受吗？
我啊，在内心演了一场又一场的戏，总期待哪怕一样，哪怕是一样，符合一个老公的标准，给我一个说服自己的理由，我会义无反顾地嫁给你。可是失望太多，我觉得是攒够了的，人家说失望攒够了就义无反顾地离开吧，可我却早就习惯了你的存在，以至于我都怀疑自己是不是很犯贱，我内心多想从来不曾认识过你，可事实是，世界上有这么一个你，我把自己陷进去，挣扎着，却发现已经出不来了。
我也曾是一个骄傲的女孩，我很清楚自尊两个字怎么写。我以前说，再也不会用“犯贱”两个字来骂我自己了，可我又陷进去了。其实我也恨过我自己，如果那么喜欢的话，为什么做不到坚决一点，或许我们结婚以后，那颗不安的心就安定下来了呢？为什么又不能大胆地去爱、去相信最后陪我白发苍苍的人是你。
为什么要逼着自己丢掉那么喜欢的东西呢？
我明明那么爱你啊，老公。
