回到家里，发现卧室的灯罩掉到了床上，我凭借自己的身高根本够不到灯，就唤个头比我还高的孩子过来安装，将被子叠到一起，孩子能够着灯了，可是灯罩没有办法拧上去，我说等等吧，我去搬凳子，还没有等我把凳子搬过来，孩子就喊我说按好了。我跑回卧室，非常惊讶地对孩子说：不是拧不上吗？怎么做到的？孩子立即笑着对我说：“妈，快，夸我，快夸我，我是不是很厉害？夸我夸我！”我哑然失笑，看着像小孩子一样个头却比我还高的孩子说：“孩子，你真的很棒！这么难拧上的东西，我原来都是要叠摞板凳的，或者借用你爸的身高优势，现在，你竟然可以做到了，还没有用板凳！”孩子满足地笑着，去做别的事了。
我突然想不起来，有多久，我没有这么认真地夸我家的孩子了？随着他年岁渐长，知道自己穿衣吃饭，渐渐自己掌管自己的学习，我只是问问作业写完了吗？需要买什么衣服吗？零用钱够花吗？孩子需要钱的时候呼我一下，需要买练习册了，给我点钱；我的笔没有水了，需要买笔；我的绘画纸没有了，给我点钱，我去买。我说好，然后把钱给孩子，觉得这么大的孩子知道照顾自己，知道应对自己遇到的困难，这是成长中必经的过程，他在成长，这就够了。
但是，我却忽视了，当孩子知道自己冷了需要添加衣服，不需要妈妈喊他穿秋裤了，我是不是该夸夸孩子的自我照顾？当孩子放学等公交车等不到，知道走一站路去坐另一路公交车回来，不会站在公交站牌苦等，我是不是该夸夸孩子的应变能力？当孩子看我晕车还跑去给他送他落家里的公交卡，告诉我说不用担心他会让自己顺利回家的时候，我是不是该夸夸孩子的细心和体贴？
孩子日渐长大，我们关注的已不再是孩子的日常吃饭穿衣，可能更多的是孩子的学习，比如月考考了多少分？哪一科拉分比较严重？有没有好好学习？学习方法对不对？是不是更努力地学习了？这次又退步了多少？而且在我们关注孩子的学习的时候，我们不会在他英语考的好数学考得糟糕的时候夸他的英语保持的好，我们更容易盯住那个没有考好的数学念念叨叨，因为我们希望我们的念叨能让孩子重视他没有考好的这一科目，提升自己的弱项，做到齐头并进，考的更好。我们更是忽视了孩子的细心和体贴，以及吃饭时候对我们的嘘寒问暖，我们会觉得不需要那些东西，我们要的，不过是孩子的高分数。而且，我们会告诉孩子，我们是为你好！
可是在孩子的心里，会有多少失落？多少不安？多少愧疚？多少委屈？那些为人子为人女的好，被淹没在成绩的背后；在追逐成绩的过程中的努力和奋斗，也被不够好的成绩吞噬！所以，我们的孩子的内心，该以何为生？该以怎样的念想，坚持不放弃？
还记得2011年的那首童谣吗？ 如果你们爱我就多多的陪陪我 / 如果你们爱我就多多的亲亲我 / 如果你们爱我就多多的夸夸我 / 如果你们爱我就多多的抱抱我 /
如果真的爱我就陪陪陪陪陪陪我 / 如果真的爱我就亲亲亲亲亲亲我 / 如果真的爱我就夸夸夸夸夸夸我 / 如果真的爱我就抱抱我
歌曲是儿歌，所以很多人的思想里，总觉得孩子是需要夸的，“好孩子都是夸出来的”让我们在日常生活中对小孩子有更多的夸奖和鼓励，“赏识教育”的思想更是将这样的夸奖和鼓励变成一种教育的方式推广，一改传统中国的“批评教育”、“孩子不打不成器”的思想，我们的孩子也变得更活泼、更自信、更开朗。
可是，有多少人会注意到，我们的夸奖称赞都给了谁？
（1）夸奖给了孩子——谁家的孩子？
中国传统思想中“打是亲骂是爱”、“不打不骂不成器”、“当面教子、背后教妻”等等说法，都是在向我们传递一种思想，孩子是要严格管教的，所以虎妈、狼爸的教子事例给了更多人严格管教的借口。还有中国的自谦语言，说到别人家的孩子都是“令郎”、“令嫒”；说到自家的孩子都是“犬子”、“小女”，也在倡导中国人的对己要严格，对人要和善、尊重。
然而，在以欣赏的眼光看待别人的孩子、以严格的要求对待自己的孩子的过程中，我们慢慢地形成了一个特别习惯性的思维模式：当我们看待别人家孩子的时候，自然就能看到别人家孩子的好：谁家的孩子这次比赛得了奖，谁家的孩子又得了第一，谁家的孩子已经自己会做饭了，谁家的孩子已经开始在外兼职补贴家用了，谁家的孩子琴棋书画杨洋精通了，谁家的孩子考上了###大学了。
我们能看到东家孩子的礼貌懂事；我们能看到西家孩子的机灵可爱；我们可以看到隔壁邻居家孩子的聪明好学；我们能看到同事家孩子的多才多艺。同时我们也看到了自家孩子的任性不听话、我们看到了自家孩子的木讷笨拙，我们看到了孩子的懒惰，我们看到了孩子的随意和放弃，这个时候，做父母的，谁能平静地说：没有关系，我家孩子有他的好！所以很多人说，中国的孩子有一个共同的敌人——别人家的孩子！然而，现在的熊孩子都不是任我们指责低头顺从之人，熊孩子一句话怼回来：那你咋不看看别人家的爹妈都是怎么做的？一句话让多少父母恨的牙根痒痒却无话可说！
（2）委屈的背后——你从来都没有肯定过我
一位65岁的老太，嚷嚷着要和自己不成器的老公离婚，理由很简单：我跟着他四十年，憋屈死我了。孩子小的时候，老公整天加班，自己一个人带孩子，外出买菜，睡醒的孩子掉床磕的鼻青脸肿；孩子长大了，生病发烧，老公出差不顾家，自己带着孩子跑医院给孩子看病；孩子长大结婚了，没有钱给孩子买婚房，只好把自家房子整出来给孩子当婚房，两口搬进更小的租房里；自己结婚时的手表，被自己的老公拆了零件去修同事的手表......一桩桩，一件件，都是血泪的控诉。
然而老公却总是说：她整天都拿这些来说事，可是我怎么办呢？我在单位是先进工作者，我不能不顾单位，不顾工作，左邻右舍有需要帮助了，我不能不帮吧。我要为国家做贡献，不能辞职去私营企业啊......无奈之下，却有很多义正言辞的理由。
看着两个人不合拍的互动，我有点心酸。我们总能看到自己为这个家庭的付出，却总是忘了一个家庭不是一个人的付出就会完整，可是在日常的计较中，谁又能真正看到对方付出的辛劳？说一句：你为这个家付出了这么多，辛苦了！
突然想起来几年前外出学习时遇到了一位大姐姐，聊起她的家庭生活，她说她老公在家里是老大，所以弟弟妹妹上学需要他们补贴，公公早就不在人世了，结婚没多久婆婆就生病了，生活自理比较困难，所以一直跟着他们生活。她白天要上班，还要照顾孩子，照顾婆婆。晚上将家里的所有家务都做完之后，她都是筋疲力尽，瘫在床上。干的多了，累了，就会向自己老公抱怨，老公总是拍着她的肩膀，任她哭，然后柔声细语道谢，说这个家要不是有她，真就垮了。谢谢她的包容、体贴和对这个家的付出。她说每每听到老公这些话，想想老公也是每天辛苦上班，回家也帮忙做饭照顾孩子，完了还得听她抱怨，安慰她的情绪，关键是老公懂她的付出，懂她的辛苦。第二天她就会依然斗志满满早早起床做饭。这么些年，给婆婆送了终，弟弟妹妹也都长大有了自己的工作成了家，孩子也都很有志气，一个已经工作，一个在读大学，夫妻感情很好。现在她不想在家等退休，想出来学习，不过都得自己掏腰包，老公不仅不抱怨还特别支持，说她为这个家操劳这么多，该有自己的生活和追求。
（3）夸奖的背后——看到我，认可我
无论是孩子还是成人，都需要在人际交往的过程中获得称赞和夸奖。当我们买一件新衣服，同事说穿着很合体，我们内心的感受是什么？当我们努力完成了一项工作，领导拍着肩膀说干得不错，我们的心情又怎样？当对方看到我们辛苦做的晚餐时，开心地说晚饭很丰盛特别幸福，我们又是怎样的体会？没有人会觉得不开心吧？相反，我们会觉得开心、幸福、甚至值得！因为我们的眼光被肯定、我们的能力被肯定、我们的努力被肯定，幸福体验，就在那一瞬间，让我们high到翻天！
能不能看到孩子，看到孩子的体贴，或者是努力，看到孩子的礼貌，或者是自理能力；不以两套标准衡量自家孩子和别人家的孩子，包容孩子的不足，更看到孩子值得肯定的地方，真诚地夸夸他/她。
能不能不拿挑剔的眼光看待自己的配偶，看看多年的陪伴里对方的温柔和付出，看看最初的爱情与现世的安稳，那都是那个人的功劳，他/她成就了我们对家的渴望和梦想。正如曾经的歌曲里所唱：“军功章里有我的一半也有你的一半。”虽然你的老伴从来没有对着你说：夸夸我。但是TA那么努力的背后，一定有着想要被看到，被认同、被肯定的心。对着TA也许早已衰老的容颜，也许早生的华发，也许粗糙的双手，也许佝偻的身躯，不去计较一地鸡毛，看看对方的好，真诚地，夸夸对方吧！
