图/网络

文/夏目三

事实上，我是个极易受周围人的影响，并且没有什么判断力的人，所以，这二十多年来，路过我生命的这些人不论是对我的学习还是生活，甚至价值观等各种方面有着或大或小的影响，也因为自己没什么判断力，所以不论好的还是坏的，都一并接收，是这些人促成了现在的我。

那些我曾经认为很酷的想法，其实很可笑。

坏的，虽然做不到完全摒弃，但也正在努力改正。我正在重塑一个完整的/独特的/真正的我。

和朋友们渐行渐远有很多原因。其中最重要的是，在某天，突然发现眼前的这个人，他/她的一些想法我不能认同，甚至觉得有些可怕。

曾经中学时期的好朋友有天跟我说，我觉得这个人有利用价值才会跟对方交朋友。印象中记得对方说这句话的时候，表情是“深沉”？我不知道该如何形容，似乎是故作深沉，也许是当时她认为这是一个了不起的大道理，不知道现在的她还这么想吗。

这种功利的想法现在想来的确不可取，而我当时居然还暗自庆幸自己对她来说是有利用价值的人，甚至有种自豪感。现在想来，也许是当时的自卑心，突然有个人觉得自己是有用的，是有价值的，这种暗自得意的心态真是害惨了我。自从听从这句话之后，它就在我心里生根、发芽。虽然内心还保有一丝良知，不会真的那么功利的对待身边的人，但在接触时，心里也不免猜测：他对我以后有帮助吗？会不会交朋友之后成为自己的累赘？

后来时间长了，觉得这样想得很累，麻烦又费脑细胞，而我又是个超级怕麻烦的人，索性也懒得去想了，一切随心。

又或是当时小年纪的我实在想不通到底什么是对自己有用，什么又是无用。

写到这时，想到了一个人。当时的一个大学室友，上学时大家都相处融洽，也像平常的宿舍一样打打闹闹，但是一到毕业，确切的说是临毕业的时候，以一件事为导火索——虽然至今我都不太清楚到底是什么事，她和大家，和宿舍的每个人都不联系了，真的是一点联系都没有了。当时我们都不知道到底发生了什么，导致她和每个人都不联系了，都在找自身的原因，后来慢慢的就真的不联系了——既然对方不联系自己，自己何必自讨没趣呢。

今天写到上面那个中学时期的朋友时，脑中一个念头一闪而过，啊，原来是这样吗？原来是这样啊。

她们是一样的吧。对方对自己没有利用价值了，自然不会费时费心去联系了。

从对方有这种想法的时候，也许我们就各走各的路了。

不管我们承认不承认，感情越来越远已经是事实了。促成这一结果的不会是一件事、两件事，而是在种种事件的背后双方价值观、人生观的不同。

三观不同，何止没法一起生活，连朋友也要有统一的三观才能愉快的聊天、愉快的相处。

我其实也很不愿意承认，我们真的不像以前关系近了。每个人都需要有一个积极向上的朋友，我很清楚这一点，所以在跟朋友相处的过程中也时刻提醒自己要积极向上，要阳光，不要发牢骚，不要抱怨。没有人喜欢一个整天怨天尤人的人，不要总是逮着一个人就向对方吐苦水，每个人都不容易，想顺心如意地活在这世上，哪有这么好的事儿呢。

有段时间因为太执着这一点，内心很痛苦。关系近的，不想让对方体会到这些消极的情绪，关系远的又不知从何说起，所以一直自己憋着，自己调整。后来调整的差不多了，但还是有口气憋着，仔细思考了一下，还是和一位我内心很尊敬的人，也是最合适的人聊了聊，在聊的过程中也尽量客观的陈述自己的困惑和迷茫，没有抱怨，没有负能量。聊完后收获很大，感触很深，我也很满意自己这种状态，理性、克己。

很庆幸身边有能够理解自己的人，我很幸运。

其实有些世俗认定的事，原本就没有对错的概念。

你听过的每个人都说这是错的，那是对的。听得多了，你也和那些人一样了。但其实没有绝对的对和绝对的错，不能因为这件事超出了你的认知范围，就说它是错的，这本身就是错的，而且毫无意义，不管你认为它正确还是错误，它始终都是存在的，是事实啊。

原本你也有疑惑，想反驳，但是势单力孤，时间长了，连自己都不信了，于是也开始随声附和，开始小心翼翼。

也有一些人，他们敢于反抗，活出自我，你很羡慕，羡慕他们有那种勇气和世俗对抗，其实你也知道他们才是真正的自己，你只是一只没有思想，随波逐流的皮囊而已。