——四个关键的婚姻维系理论

少不更事的爱情，或许可以缘起缘灭；但是婚姻，在踌躇多时之后，我们是否还能真正选择一个可以伴随自己一直走下去的人？有没有什么关键的因素，会影响一个人的去留？在开始讨论究竟是什么会影响婚姻的生灭之前，蔻姨先带听众先简单回顾四个婚姻维系的重要理论：

(1) 社会交换理论

人际关系是一种需求交换的过程。我们从彼此身上获得了自己需要的东西，也给出了对方想要的东西，这段关系才得以维系。在这当中，我们依赖彼此的部分变多了、我们需要频繁的联络彼此、寻求安慰和协助──换言之，当这层依赖渐渐消失，关系也一步一步走向崩离。

是什么让这层依赖消失？又是什么让他毅然决然决定离开？ 心理学家指出，有吸引力、道德约束、以及更好的对象等三个因素将决定他是留或是走。

正因为你原先期待从这段关系里面得到许多，他的去留就影响你更多。期待与依赖，本来就是休戚与共；相反地，当一方不在怀抱着任何期待，这份感情也往往命在旦夕。当然，爱并不是全部──至少在婚姻里面是这样。

当一个人不再对这段关系抱有依恋，还是可能走不了，这就是所谓的怨偶难离。

(2) 行为理论

前面的理论将焦点放在「关系的拉力与推力」，另一派主张行为理论的心理学家认为，更重要的是你跟他相处的时候「发生了什么事情」。我们很难想像一段争吵不断的关系能够长久维系，事实上，这些冲突、谩骂、处罚的确会让人对这段关系失望，进而产生更多负面行为，灾厄相生，恶性循环。

其实，对于事件的诠释、归因可能比事件本身更重要。心理学家指出，如果我们将伴侣的错误行为内归因( 反正他就是这样的人、他早就不在乎我很久了)，或是把好事外归因 (唉，突然送花献殷勤一定是有鬼，不知道又做错什么事情了！)，这样的关系通常比较不幸福。他对你的好，你必须能「看得到」，而且也觉得他这样的好是发自内心的，两人的关系才能有所进展。

(3) 危机理论

婚姻毕竟不只是两个人的事，而是两个家庭的结合，双方的原生家庭、孩子、原先的经济基础都很重要。心理学家的危机理论主张，虽然推力、拉力、冲突、归因都很重要，「处理和因应」却更为重要。

有些家庭有更好的抗压性 (例如孩子比较好带、有很多亲友帮忙、伴侣的EQ很高等等)、双方的父母有更多资源来面对压力、问题与危机，这个家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆**惯将小事化大、大事爆炸，或是看待危机的方式与子女不同，这个危机不但无法变成转机，还可能变成更大的危机。

另外，我们常常忽略的事情是：回应危机不是一个静态的过程。我们得考虑在危机爆发的前后发生了什么、家庭里面的成员怎么做、是否有一些原因造成当下的局面。

(4) 脆弱─压力适应模式

讲了这么多复杂的理论，有没有一种比较容易理解的方式呢？脆弱─压力适应模式提供了一个简单的解释：两个人在婚姻里面究竟快不快乐、能不能度过各种难关，其实是压力与双方的抗压性，交互作用下的结果。脆弱的关系禁不起轻微的压力，坚韧的婚姻却可以调适各种冲突，影响关系满意度──当然这也关系到两人的婚姻是否能继续维系。

这不是废话吗？问题是，什么样的关系比较坚强呢？跟什么样的人在一起比较能够稳定地走下去呢？婚姻心理学的研究指出，有三大因素主导这个关系的存活率：身家背景、个人特质与相处关系。

一、身家背景

世界上有些「预期值」之类的东西，婚姻也是一样的。你一个月领22k或是42k、结婚之前是否跟对方睡过、有没有读大学、爸妈是否离过婚等等，都跟你的离婚率有关。真的吗？或许你曾听过「贫贱夫妻百事哀」、「再婚比初婚的离婚率高上一倍」、「太年轻结婚很容易离婚」等等流言，不过社会心理学家们通常会建议你：别太早下结论。

(1) 离婚的性别差异

其实，关于离婚，男女之间的确有些不同──对离婚原因的诠释。离婚的太太比较常提到情绪因素，如对方人格有问题、酗酒、或是虐待自己，先生则常提到外在因素、或自己的负面行为。所以说，女性若能掌控得了自己的情绪，绝壁万能啊。

所以很多男人在离婚之后，还是不知道太太为什么不要他了。唉，男性对于人际关系，有时候真的是比木头还迟钝。

(2) 爱情与面包：收入、工作和离婚有关？

没有错，曾有心理学家发现越穷的夫妻越容易离婚，但是后来又发现了，在控制了教育水平与种族因素之后，这个效果消失了。

其实真正重要的不是这对夫妻赚多少钱，而是太太比先生多赚多少钱。如果太太的薪水拿来支付家里面一半以上的开销，比起那些「平付」或是「靠老公」的家庭更容易离婚。蔻姨默默说一句，男强女弱模式还是有一定的道理，也欢迎把这段话复制给另一半看。

所以，我们也不难想像老公失业的家庭离婚率也较高。同时研究指出，经济水平高的家庭会花多一点时间讨论相处方式、家中的人际关系和情绪等等；但倘若你家连饭都吃不饱，光是老公酗酒与孩子的学费都吵不完了，哪有时间讨论什么自我成长、沟通模式？

如果你家有孩子，但你的工作却常常日夜颠倒，那么这样的「非同步性」也会提高你离婚的风险。

(3)婚前试爱：同居比较容易离婚吗？

大量研究显示，结婚前有同居经验的人满意度比较低，离婚风险比较高─可是，案情并不单纯。

在控制了其他危险因子后，同居的效果就不那么明显了。真正重要的不是你有没有同居经验，而是婚前你睡过多少人，还有他是不是你未来的另一半。研究发现，如果你同居的对象就是之后结婚的对象，离婚率其实并没有比较高。

当然，也有人说：「那是因为同居的人『在一起比较久』，爱的感觉慢慢消失了，所以才会比较容易离婚嘛！」──只是这样的说法并没有获得太多的支持。在考虑了交往时间的因素之后，有同居经验的人还是比较容易离婚。

(4) 孩子可以拯救婚姻？

从古至今，从后宫系列到花系列，我们常看到女方用孩子保住婚姻，留住男人的心，这招真的有用吗？不知道该哭还是该笑，这得看你的孩子是什么时候出生的。

如你想像的，「先上车后补票」的婚姻通常比较容易离婚，不过也有研究并不支持这结果。但至少有一件事情是确定的，婚后生小孩可以巩固婚姻，有些国外研究甚至发现生男孩比生女孩有效。

(5) 年龄不是问题？结婚时的年龄跟离婚率有关？

很多家长都担心孩子太早结婚，还搞不懂爱是什么、自己要的是什么就做承诺，应该很难幸福长久─真的吗？

或许更重要的不是两个人几岁结婚，而是夫妻差几岁。心理学家发现，年龄差越多的人，关系满意度越低。不过，究竟是老夫少妻比较容易离婚，还是老妻少夫呢？西方的研究显示，先生比太太长三岁更容易离婚，老妻少夫(或夫妻同岁)则没有效果─不过，在华人文化中，先生通常不是都比太太大个几岁吗？所以对这点我比较持保留态度。

6) 读书，有效吗？教育程度与离婚率

俗话说一命二运三风水，四积德五读书；如果自幼家贫，读书真能扭转机运，嫁得如意郎君吗？关于这个问题，案情复杂非常，且听专家娓娓道来。

首先，心理学家的确发现，教育水平越高的离婚风险越低，反而没读什么书的人，前四年的离婚率比较高。

但奇怪地是，研究确实发现高学历女性反而比没读什么书的女性容易离婚──且慢！这是要逼死谁？如果妳已经念到研究所，先别急着去办休学，其实还是有救的──找一个和自己相仿的「高知识份子」就可以了。研究显示，真正与离婚率有关的的其实是「夫妻的教育水平差距」，不同教育程度的夫妻，离婚率如下：太太读的书比先生多最容易离婚，夫妻差不多多次之，先生读的书比太太多最不容易离婚。

(7) 七年之痒是真的吗？结婚时间与离婚率

一般来说，中外的研究均显示婚后三年是离婚风险最高的时候，随着结婚越久，离婚率反而渐渐下降。事实上，根据美国国家中心1991年的统计，超过三分之一的离婚发生在结婚后五年之内。毕竟在这段日子里，双方必须协调、处理彼此的差异、做角色的调整、和对方原生家庭互动等等，这些对与新人来说，都是极大的挑战。根据前面谈到的社会交换理论，随着结婚越久，离开婚姻的成本越大，要走也变得相对困难──这也是为什么妳常常听到人说「不合的话，早点离一离比较稳当」。

附带提一点，就离婚原因上，早离婚的人通常都是说对伴侣看法的改变，说对方和自己个性根本不合等等；晚些才离婚的人，则大多说自己是源于生活事件的影响，两家庭的冲突、或是外遇。

(8) 离婚会遗传吗？爸妈离婚率与自己离婚率的关系

出生在婚姻不幸家庭的孩子，就比较难拥有幸福吗？答案大抵是肯定的，不过还是看双亲是什么时候离婚的。

研究指出，双方的爸妈都离婚，比单方爸妈离婚的夫妻，更难维持婚姻。尤其是在孩子还小时就离婚，伤害更大；父母离婚若发生在孩子12岁以下，孩子长大后也会离婚的机率增加了60％，如果是发生在孩子年龄13至19岁，则增加了23％。但如果父母在小孩20岁以后离婚，小孩未来离婚的机率反而会降低20%。

其实我们应该在乎的不是离婚会不会遗传，而是离婚「为什么」会遗传。心理学家指出，离婚家庭的孩子可能学到较差的人际冲突处理行为，所以长大后也容易离婚。幸好，与父母亲密一些，可以缓解这个悲剧造成的负面效果。

二、个人特质的影响

在离婚的众多研究当中，最大手笔的应该算是同卵双胞胎调查了，他们发现，离婚真的是会遗传的！除了先前提到的家庭因素会影响之外，离婚风险的基因与人格因素，有将近30%(女性)~42%(男性)的遗传率。所以，有时候我们说「嫁不对人」是真的，某些人的确比另外一些人难相处，「个性不合」也的确是那些离婚者最常指出的离婚原因。只是，那些人是「错的人」吗？

(1) 天使与魔鬼：人格特质的影响力

有一种「魔鬼特质」，在各项心理学、恋爱与婚姻研究中大多扮演着讨人厌的角色──神经质。这种人常常经历负面情绪，如恐惧，悲伤，尴尬，愤怒，内疚，常常猜东疑西、紧张兮兮，和他们在一起像是被监视一样。几项纵贯研究都指出神经质与跟离婚率有关(包括**同居伴侣)。

毕竟我们很难跟一个一天到晚发牢骚、生、哭泣、担心、猜疑的人在一起。但也有研究发现，跟神经质的伴侣在一起，虽然必定不会快乐，但却不一定会离婚。也就是说，神经质与离婚与否无关。不过，神经质的人的确比较容易放弃经营关系。

相反地，有没有所谓的「天使特质」呢？过去的研究，结果并不稳定。有些研究发现，和温柔、无私、温暖的人在一起，比较不容易离婚，但也有研究指出，这些人格因素与离婚的相关并不明显。整体来说，人格与离婚率的关系，过去的研究并没有一致的结果。为什么会这样呢？

因为人类是会适应的动物─不论是好的或是坏的。如果将时间纳入考量，新婚时的危险因子(如焦虑、易怒、过度谨慎)在结婚较久之后，就渐渐变得「不那么危险」了─不过，有一点可以确定的是，神经质的确是相对稳定的危险因子。

4) 少一根筋的人比较专情？自我监控的角色

最后一个离婚危险因子是Snyder提出的「自我监控」，在说明它之前，我们先做一个简单的小测验。下面两种描述，哪一个比较像你呢？

A.我很在乎别人对我的看法，我希望在别人面前呈现出好的样子，有时候会顺应他人的看法，维持场面的和谐，甚至掩藏自己真正的意见或想法。我常常会假装开心、说没关系，但是心里其实不是很舒服。

B.很多人说我是少一根筋的人。我说话满直接的，常常会不小心就伤害到别人，当然有时候也会害到自己。基本上，在不同的场合、不同人面前，我的表现、说的话没有什么不同，因为我就是我。

如果粗略的划分的话，选A的人属于「高自我监控者」，而选B的人则是「低自我监控者」。心理学家研究发现，有离婚经验的人通常是「高自我监控者」，而不曾离婚的**多是「低自我监控者」。奇怪了，为什么跟一个木头在一起反而不容易离婚？ 心理学家在这里总结了两个解释：

(a) 或许是因为不够敏感，一般来说，低自我监控者比较满意他们的婚姻。

(b) 正因为他们太木头了、太不会看别人脸色了，不太可能找到小三、小四等其他「替代对象」。

三、相处关系

花了这么多的时间说明一些难移的本性，有没有一些是我们可以做的？如果我自幼单亲、家境清寒、又因为误打误撞先上车后补票，我的老公就是爱喝酒、整天神经兮兮怀疑我出去跟别人约会…像这样聚集众多离婚危险因子于一身的婚姻，究竟还有没有救？还是干脆离一离，砍掉重练算了？

倘若你真的如此悲剧，几乎所有研究恋爱跟婚姻的心理学家都会拍拍你的肩膀跟你说：虽然许多基因、个性、背景等「预设值」都跟离婚率有关系，但影响最大的，其实是「相处」的过程。

是的，「互动」永远比「事件本身」重要。例如，虽然外遇总是居离婚原因的冠军宝座，但是在外遇之前，一定发生了某些互动，让这段爱无法再延续。下面是心理学家根据过去研究所归结出来的相处关键：

(1) 满意度与依赖感

虽然大量的研究均显示，婚姻满意度可以预测离婚率，用膝盖想也知道满意自己婚姻的人比较不容易离婚，但这之中还藏着三个秘密。

首先，「这对夫妻快乐吗？」虽然重要，但是「谁比较快乐」也很重要。只有在「丈夫比他的妻子不快乐」时离婚率会升高，而「妻子比她们的丈夫不快乐」的离婚的风险，和「夫妻双方都快乐」差不多─毕竟大多数的老婆，都比老公来得不快乐。这并不是说女人比较不快乐，或许可以说是「女性对于关系的变化比较敏感」，或是「太太比先生更能容忍不愉快」。

再者，我们同样必须把「时间」加进来考量。结婚前几年，有没有更好的对象(alternative)往往可以预测你会不会跟他离婚；但结婚久了以后，重要的是在这关系里面你是否真感到快乐。

(2) 互动方式

好吧，来谈点开心的。有没有什么方式可以增进两人之间的关系呢？最简单的方式，就是多花点时间在一起。一般来说，越常花时间相处的夫妻，越不容易离婚。

关于婚姻互动和品质，最经典的是婚姻研究大师Joho Gottman在湖畔小屋进行的观察实验了。他和他的伙伴邀请夫妻到他的实验室里面，聊聊他们相处的时候遭逢到的一些问题，再请专家观察他们的互动方式，利用「夫妻互动速评系统」进行分类。他们进行了许多项研究，区分出两种伴侣：

(a) 调整型伴侣：这些夫妻在对谈中并不是没有出现争吵或意见不合，但是正向的话语、行为、幽默远超过这些负面的行为。他们会试着去调整彼此之间的沟通模式。

(b) 非调整型伴侣：这群夫妻常出现防卫、固执、生气、退缩、甚至不愿意表达自己的情绪，在对谈过程中很少呈现出享受或快乐的感觉。在研究中，这些伴侣也比其他人更容易离婚。

问题是，快乐怎么来？在一段亲密关系里面，大多数的快乐都是源于伴侣的支持。

（来自公众号：ChloeRadio，标题有改动。）