看了将近两周的《房思琪初恋乐园》今天晚上看完了，我不知道怎么形容自己现在的心情，是平静的像湖水，却又是那么的不安。一个多么美妙的书名，然而和初恋并没有很大的关系，只是个性侵初恋的谋杀。

已婚补习班老师李国华，一个年过50岁的人，在补习班的各种狩猎还没有发芽的小女孩，在公寓遇见纯净如水的房思琪，就开始对她有了歹心，这个聪明，善良，对世界充满好奇的女孩子就这样一步步的被人面兽心的老师扼杀了。整本书让我最痛心没有心思看下去的是几个补习班的老师一起讨论各自以为很辉煌的风流兽事，老师本来是一个多么神圣的职业，教书育人，培养祖国的下一代。

一个还不知道这个世界是怎么样子的小女孩，被自己喜欢的老师诱奸了，就像房思琪写的她就在那个十三岁的教师节死了，再也没有办法长大了，这个没有底的黑洞是没有办法去填补的，这个疤痕伤就是伤了那里有什么药只可以治疗，只是随着岁月的迁移，人们本以为你淡忘了，却不知道它依旧深深的扎根在你心底，一点一点的吞噬你的灵魂，到最后的一无所有。

文章的文笔惊奇的我不知道用什么词可以准确的形容，文笔的优美恰恰凸显了故事的丑陋。怡婷，你才十八岁，你有选择，你可以假装世界上没有人以强暴小女孩为乐，假装从没有小女孩被强暴，假装思琪从不存在，假装你从未跟另一个人共享奶嘴，钢琴，从未有另一个人与你有一模一样的胃口和思绪，你可以过一个资产阶级和平安逸的日子，假装世界上没有精神的癌，假装世界上没有一个地方有铁栏杆，栏杆背后人人精神癌到了末期，你可以假装世界只有马卡龙，手冲咖啡和进口文具。但是你也可以选择经历所有思琪曾经感受过的痛楚，学习所有她为了抵御这些痛楚付出的努力，从你们出生相处的时光，到你日记里读来的时光。你要替思琪上大学，念研究所，谈恋爱，结婚，生小孩，也许会被退学，也许会离婚，也许会死胎，但是，思琪连那最庸俗、呆钝、刻板的人生都没有办法经历，你懂吗？可以让我心脏地震的文字，触动了我内心最黑暗的地方。

我想那些事大概会被遗留在心里最黑暗的地方，被灰尘堆积，就可以消失了，看完书本后我觉得自己想把那一件一直不敢提起的事情写出来，可能我只能学出来，只能写出来。

那年我也只是一个不谙世事的花季少女，没有谈过恋爱，没有学习过有关于性的知识，也是对这个世界充满了信任和好奇。7个大男人2个小女生，我第一次切身体会到社会的脏污，第一觉得自己那么的无知，第一次觉得自己那么的勇敢。那时候不知道为什么会那么的信任朋友，相信她说一切，其实她也什么都不知道，我只是和一个自以为很好的朋友还有一群不认识的男人手握玻璃杯在一个宾馆的房间度过一个晚上，那是成长17年来最黑暗的一个黑夜，黑是看不到一点点光亮，是没有尽头的失望。张着眼睛终于等到了天亮，我逃出来过一次，我真的吓到了，还是被那个我自以为值得信任的朋友拉回去了。我想过自己走回去，当时已经下半夜了，我也害怕在路上也被人抬走，我想着要是真的要硬来的话我就从七楼上面跳下去，可能明天新闻上就会有一个女学生从宾馆七楼跳下去的新闻，可能这几个就被社会惩治了，那晚还是平安的度过了，可能是他们累了也可能是他们突然良心发现，良心发现我想真的没有这个可能的，只是我自己的一个善良的想法而已。第二天恨不得早早的就回去学校，以为这一切就会这样的结束了，接下来的是连串的电话恐吓，一连串的噩梦，一连串的后遗症，一连串的心中怀恨。

我开始怕黑，开始害怕男的，我开始担心那天在路上被人打死，这一切我不知道和谁说，也没有人告诉我应该怎么办，我也不知道自己当时候是怎么撑过来的。如果你说我有没有恨那个朋友，那时候的我是真的恨，恨到透底了，恨到甚至想杀了她，但是懦弱无知的我还是没有狠心的和她说我有多痛恨她，那晚事情让我有多么的痛苦，这个伤痕没有随着时间而变浅，而是越来越清晰。现在的我不恨她了，我是恨自己的，恨自己的懦弱，自己的无知，自己的贪恋，自己的自以为是，自己的信任，自己的呆木。也心疼自己一辈子承受这个痛，承受这个无边的黑夜，时间它是过去，但是记忆犹如昨日，她给我留下来的伤害还是那么的真真切切。

人都是有自私的一面，多角色的人生，只是看着你怎么去演绎，一路走过来，人群找找阳阳，春去秋来冬落叶，四季的轮回，人生没有轮回，只有不断的往前走，不断的面对每一个未知的自己，接受每一次的伤害。朋友、爱人还是亲人，没有谁会一直记得你受过什么伤，只有一个知道这个伤的痛楚，一路受伤一路给自己疗养，陪伴那个自己最重要的自己。还是要感恩生活，感恩这个世界，感恩遇见的人，感恩这一切，让我认识世界的五彩缤纷，丑恶肮脏。