原作《从此以后》，作者名：姓张的林先生，处女座女生。

连载于前任博物馆APP，下文有删改。

本文阅读时间约为12分钟。

1

2006年9月，我认识了你。我和你是青梅竹马，幼儿园、小学、中学，我们都在一个学校，而且还是一个专业，真巧啊。认识你已经十二年半，而喜欢你的时间其实不长，才一年半。但从那个时间节点开始，我不想再喜欢你了。

首先，你知道我为什么喜欢你吗？长得好看？专业好？成绩好？都不是，最开始其实是因为一把伞。你撑过一把棕色伞柄，黑色伞面的大伞，而我第一次见到这把伞时，觉得很眼熟，好像在哪里见过。

直到有一次，你把伞撑开放在排练厅前，我突然想起9年前，外公去世时，斜靠在鞋架上的那把伞，也是棕色伞柄黑色伞面。两把伞，一模一样。我不敢让你察觉到我的异样，所以没敢让视线在那把伞上停留。

后来，一次偶然的契机，你知道了那把伞的故事。估计也是那时候，你真正地察觉到了我喜欢你。但在那时之前，我一直没敢告诉你，其实你那把伞有点坏了，伞骨老是固定不好，撑的时候还得注意方向。 尽管那是把坏伞，但我却不想让你换掉，因为只要看着你撑着那把伞，我就有种外公从来没有离开过我的感觉。

外公是在雨天走的，所以我讨厌雨天，是它带走了我的亲人。而发现这个小细节后，我又有点希望下雨，因为一下雨，你就会撑着那把伞，让我在模糊之中能看到从前熟悉的身影。那把伞成为了我最开始接近你的理由，却也成为了我最后不得已离开你的理由。

2

那段时间刚好专业老师布置了一个四重奏。我和你，还有一个师弟一个师妹。可能只是你出于对专业的热爱，几乎每个大课间我们都会在琴房排练。再加上雨伞的缘故，不知不觉中，我好像真的喜欢上了你。

我问我的闺蜜：“你能告诉我什么才叫喜欢一个人吗？” “早晨睁开眼第一个想到的就是他，走进教室第一眼看向的座位就是他，哪怕收作业也是先收他的，发作业却最后一个发他的，反正什么事情都会想到他。” 我闺蜜是课代表，那时候她也有一个很喜欢的人。

后来我又去知乎上看了些小甜文，想搞清楚到底什么是喜欢一个人。当我看到的每一篇小甜文时我都会想到你时，我就知道：我是真的喜欢上你了。

是啊，我喜欢上你了。上课的时候我总会不自觉地往后看，看着你皱着眉头写练习，或看你认真地看着黑板。你知道你的侧脸有多好看吗？有时候你也会发现我的视线，然后朝我挑一下眉，再对个口型：“干嘛？” 我也会挑回来，看着你笑。当然，也有不大好的时候，比如当我和你对视完后发现老师正盯着我俩。最怕空气突然安静.......

那段时间我们是真的甜啊，上文的时候差不多是年底了，还有几周就元旦放假了。这一天刚好是12月31日，那天你正好值日，我没办法陪你留到值日完，但我走前大着胆子说：“我走了哦，新年快乐，撒浪嘿哟！”可能因为我说得有点快，你没听清：“你说什么？” “我爱你啊。” 说完，我满脸通红地跑掉了。那是我第一次告诉你我的心意，不过你应该认为我是在开玩笑吧。那样就好，万一你认为是真的，当场拒绝了我，这让我怎么过年嘛。

2017年3月1日，回学校有一段时间了。那天我记得很清楚，当上午放学铃响后，你突然问我： “你放假前对我说的那段话，是真心的吗？” “你觉得是真的就是真的，你觉得不是就不是。” “能不能别给我这么模棱两可的答案。” “这种事情你自己理解吧。”

我不想告诉你真实的答案，所以我只好编了一个我自己都不相信的理由。“你要是不说的话也没关系，如果你那天是开玩笑的我就当作没发生过。但如果你是真心的，我不能答应你。”

最怕的还是来了。“为什么呢？” “你不是要考附中嘛，我不能让你因为我耽误你的专业和文化啊。”是的，那时候我正准备考附中，但还没有确定。最开始我还天真地认为你只是为了我好而说的这话，到最后才发现这只是你不喜欢我的一个委婉的说法而已。

这是你第一次拒绝我，但我并没有告诉你我到底喜不喜欢你。在这个问题的答案上，我选择了保留。我可能就属于越挫越勇的人吧，屡战屡败，屡败屡战。一直告诉自己你肯定会喜欢我的，我也一直相信你对我是有好感的。对吧。

3

我最喜欢的还是每周我们在一起上专业课的时间，不仅是因为我可以光明正大地看你，更是因为我们那语不惊人死不休的专业老师动不动给我带来的“惊喜”。

那一节专业课，老师突然问我俩：“你们是从幼儿园就开始是同学了吗？” 得到了我们的肯定后，老师就开始算:：“幼儿园3年，小学6年，中学6年，大学4年，要是读个研究生一共就22年了，那再工作3年，然后结婚得了。”

我记得我还和老师说：“别开这种玩笑，要是以后结婚对象不符那就很尴尬了。” 那节专业课在周一，第二天周二照例约琴房，印象中我在调音，调到一半你对我说：“昨天老师说我们以后在一起啊什么的，你觉得我们以后会结婚吗？” 后来我把这件事告诉我同学时她说：“天哪，他这是在向你求婚啊。” 当然，我也希望你那天的真实意思也是如此。

那节课你和我聊了好久的婚姻爱情观，你还告诉我如果有孩子的话也让孩子学扬琴，凑一个扬琴大家庭。我们算是在一起了吗？也算，也不算。我们名义上最多也就到青梅竹马的份了，但情侣之间的事情我们也没有少干啊。你当时一定有点喜欢我吧，哪怕一点点也算啊。

还记得我说的雨天吗？最开始我是不喜欢下雨的，但是因为你，我对雨天的排斥貌似减少了许多。我记得那天乐团排练完，天空正下着淅淅沥沥的小雨，我和你并肩走着，因为只是一点小雨，我并不想撑伞。而你直接把伞举过我的头顶： “厦门下的可都是酸雨，而且你这样会感冒的。”

你一直都是这么一个唠唠叨叨的人。冬天我为了好看不多穿衣服你说我，吃饭挑食你也说我，可我这么一点也不觉得你烦呢？从学校到你家需要经过一段很长的下坡路，快要到坡底时，我们看见了一对撑着伞的情侣，你说：“我以前看到这些情侣都没有什么感觉，而现在，我觉得我们越来越像他们了。”

天哪，你真的知道你自己在说什么吗？你真的喜欢我吗？我不敢真正地把这句话问出口，但我知道，我当时脸上一定是笑着的。因为我是真的喜欢你啊。你家离学校比较近，下坡路再拐个弯就到了。“接下来的路我不能陪你走了，记得撑伞，戴帽子没用。” “好啦，拜拜。”

那段时间估计是我和你关系最好的时候了吧，我还记得有一次上完专业课，外面也是在下雨，当专业老师问我怎么回去时，我直接钻进你的伞里后，他的表情真的很精采。如果我们每天都可以这样的话，我恨不得每天都下雨，然后和你一起回家，说些甜到腻人的情话。这样，在不在一起，好像也没有那么重要了呢。

4

其实不知道你记不记得，小时候也有一次我没有带雨伞，而天空下着倾盆大雨 你看到了，也是一样把雨伞举过我头顶。那时候你撑着的只是一把很小的儿童伞，如果要两个人撑的话多少是会淋到一点雨的。那时你有牵着我或者抱着我吗？太小的事情，我不记得了。而且就算有的话，也都是小孩子之间有爱的行为而已。很快，你就到了你家门口了，你把雨伞给我：“你撑回家吧。”这件事情大概过去六七年了，我也不知道是什么力量让我把一件小事给记这么久的，或许真的有一种东西叫命运吧。

前文有提到过，最后你知道了关于你的那把黑色雨伞的事情，是我闺蜜告诉你的。其实我是知道你不喜欢我的，从你的表情啊，小动作啊我都是可以看出来的。你可能对我有好感，但不至于到喜欢的地步。

你不知道吧，我是比你想象中的还要了解你的。我知道你不喜欢吃海蛎，知道你上课会有翘椅子的小习惯，甚至还知道你会在哪个时间段出门买早午饭。有时候你随口一提的一句话我都会记下来。

当然，我也知道你上专业课不大喜欢我在旁边，因为你会尴尬，放不开。当然，我也知道你更喜欢一个人走，如果我和你一起走的话我走得很慢，你不习惯。以上两点的根本原因是：你不喜欢我。

有一次午休闲聊时我把这些事情和闺蜜说了。然后她就告诉了你，为什么我喜欢在你身边，喜欢粘着你。她为了让你能够理解我对你的感情，能够陪在我身边多一点，把雨伞的事情告诉了你。我没有怪她，我知道她是出自好心，但这，也是我们故事的转折点。

5

不知道你们在校园里有没有经历过这样狗血的剧情——喜欢一个人，却莫名奇妙地被班主任知道，然后被叫去办公室谈话，喝茶。没错这件事情在我和你的身上发生了。

班主任问我：“你们两个是不是在谈恋爱？”我极力否认，我相信你也是。但不得不承认，班主任的怀疑，确实给我们带来了很大的麻烦。班主任有找过你吗？我不知道，也许吧。可能是因为我们两个的成绩都下降了吧。班主任有问过我为什么喜欢你，我没有把雨伞的事情说出来，也没有告诉她实话。我就说你成绩好、专业好。

班主任应该是找过你的，从那个时间节点开始，你开始有点躲着我。以前我把手搭在你的肩膀上你不会拒绝，但这次我把手搭上去时你把我的手拿了下来：“别人都会看见的，别这样。”哪怕和我肩并肩一起走时都会和我保持一定的距离。看你时你也不会再对我笑着挑眉毛，真的是因为老师找了你吗？也可能是你真的不喜欢我吧。

没关系啊，你不喜欢我，那就不要当我男朋友了，当我好朋友就好了啊。青梅竹马就行了，我不会强迫一个人做他不喜欢的事情，你也是。不喜欢我，没关系的，那就不喜欢嘛，我喜欢你就好了啊。班主任以后要是再问起来，我就说只是我单方面的喜欢你就好了，没什么大不了的，这种事情我一个人可以搞定的。只要你能够在我身边，做什么我都愿意。

6

4月份，第一次月考考完，历史课上老师在讲评卷子，我问老师：“这次考试有人不及格吗？”坐在你前面的一个同学说：“我。” “不及格是要干什么来着？我忘了……” 那个同学半开玩笑地说：“你要是敢给我想起来，我就诅咒你追不到我后桌。” 你说了一句：“本来就追不到。”我不知道你当时是认真的还是开玩笑的，反正当你说完那句话后班里一阵骚动。我同桌问我:“你没事吧？” 我说：“怎么可能有事。”

其实啊，要不是我的同桌那节课一直在陪我说话，我可能就真的要哭出来了。下午剩下的几节课我都没有找你，最后一节生物课做实验，你的位置就在我前面，我和旁边的同学抱怨怎么都看不到细胞，你转过来，直接帮我调好了显微镜，让我可以很清楚地看到细胞，但我没有理你。其实那个下午我是真心不想见到你，甚至连你的声音都不想听到。

后半节课的生物实验考试前，你找我：“对不起，你能不能原谅我，我历史课上是开玩笑的……”我：“考完试后再说。”那天你本来是可以先走的，你却陪我留到了放学后，可惜我那天心情不好，一点也不感动。考完试后你站在实验室门口 ：“对不起，不应该说那样的话，你能不能恢复正常……” “我挺正常的啊。” “你能不能别生气了。” 我看了你一眼：“我没有生气。” 然后我就转身和闺蜜走了。

第二天一整天下来我都没有理你，上课时也没有回头看你，闺蜜告诉我那天每一节课你都在看我，眼神里除了无奈还是无奈。放学时你和我说排练四重奏的事情，我一直在听但是没转过身。你问我：“你听到了吗？” 我说我听着，你说：“那你能不能别像没有听到似的。”

那是我们第一次冷战，都说永远不要和处女座和天秤座冷战，不要和处女座冷战是因为战不过，而和天秤座冷战的话他会直接放弃你。而我是处女座，你是天秤座，真不巧啊。

我记得你因为这件事情给我写了一封信：“亲爱的xy，昨天的事情还历历在目。我非常抱歉自己冒失地说了那句话，对不起。 其实你对我挺好，不是吗？我也对你挺好，这已经超出了普通同学之间的关心和帮助了。我很震惊你会如此生气，因为我说过许多类似的话，而你总是一笑了之。昨天我只不过是看了个小小的玩笑，你竟在几分钟内变成了另一个我不认识的xy。放学后，我向你道歉了，然而你只是淡淡地回道：‘我没有生气。’你自己清楚你生没生气。本来只有你一个人伤心或生气，但你冷漠的态度把我的心情也弄糟了。

我不明白你为什么动气，也不知道如何让你消气。你应该要理解这种难受与苦痛。 今天你把我惹怒了，尽管我尽全力克制我的怒火，但你还是可以感觉到。我在和你商量周五中午排练重奏，以往这类事是你主动来找我商量的。这也罢了，但为什么我和你说话时你一副漫不经心的样子，嘴上说我有在听，可却正眼都没瞧过我一眼！我们之间有情感纠葛，那是业余生活中的事，而我们要谈论的是专业上的事！你生我的气，赌赌气，对我冷漠、疏远，我忍忍就算了，那毕竟是我的错；可重奏这事儿，是公事，是大家的事，不只我们两个参加，你难道就不能暂时放下情感这个问题吗？

即使在写这封信的时候，我仍感觉余怒未消，但为了不要让你的心情更糟，我把自己的锋芒藏了又藏。对不起，我不该在信中向你发火，但你应该理解我的心情。从知道你喜欢我那一刻起，我就没打算和你谈恋爱，我只想和你做个好朋友。周五排完练后我总陪着你回教室拿着书包，和你一起走在回家的路上，是因为我不想让你失望，我不忍心毅然决然地拒绝你。你也说过，初恋的成功率是很低的。那么，在你开始喜欢一个人时，就要做好被他拒绝的准备，而且，不要太在意恋爱的结果，而应该用心去感受恋爱的过程。最后，我想说，我并不求你原谅我。你不原谅我也可以。我相信我们还是朋友，我们之间的隔阂会消散的。”

你知道吗？ 那天晚上我握着信哭了整整一晚，第二天顶着红肿的眼睛面对别人的疑问时我只能说上火。我不敢承认我竟然会为了一个人难过成这样，直到今天那封信我还是看一次哭一次，特别是倒数第二段那句：“不忍心毅然决然地拒绝我。”

其实看到信的那一刻我就已经原谅你了，我发现我完全没办法，我真的很不擅长生气啊，特别是对你。我从开始喜欢你就没有奢求过你会答应我怎样的，对我而言只要能陪在你身边，能和你讲讲话，做个好朋友，我就很满足了。

偏偏那天的语文课讲书信，你坐在我旁边看着我，我察觉到了你的目光，对你笑了一下，弧度正好。当老师讲到信最开始的称呼时说：“对于同辈之间直接用人名就好了，如果写信的对象是和你关系特别好的人或者你的爱人，前面则可以加上亲爱的。”

信的开头，你就在我的名字前加上了亲爱的。讲到这点时，我看到你也开始笑了，是我最喜欢的那种，灿烂的笑。好吧，如果你不喜欢我没关系，那我们当好朋友也可以啊，只要能够在你身边，静静地看着你，我就满足了。

7

其实啊 这么久以来 我一直想问你一个问题 “我在你心目中，到底是一个怎样的存在？” 有时候呢，觉得你是有点喜欢我的，比如上课的时候我们可以隔着两三排桌椅对话，我感冒的时候你会去帮我装水，我生病的时候你会在我旁边照顾我，帮我请假。

但有时候呢，我又觉得你不喜欢我，在走廊上遇见了你会躲着我，私下找你你只会用“嗯”和“哦”来打发我。慢慢地，我和你的话少了很多。其实我们两个之间的事情，我都是知道的，之所以骗自己“你可能喜欢我”，只是在安慰自己，给自己演场戏罢了。

你总是说我：太傻，太笨，做事不动脑子，什么都不懂。你真的以为我有那么笨吗？熟悉我的人都知道，我很聪明，也很会演戏，我的装傻充愣，一方面是想让你注意到我，一方面又是不愿意让自己醒来，从这场“你可能喜欢我”的美梦中醒来。

有件事情我记得是十分清楚的了。那天刚好是5月20日，也是我闺蜜向她喜欢的人表白的那一天。按照惯例，排练完，我会和你一起回家。可当我们搬完琴时，却下起了倾盆大雨。你的伞放在教室的后排，我没有带伞，你在陪我上楼拿书包时说： “我的那把雨伞放在楼上，你今天撑回家吧。”我问那你怎么回家时你说你没事，反正你家住得近。

我记得那天你没有陪我回家，而是把雨伞给我先走了。你给我的那把雨伞就是伞骨折了的那一把，那次是你最后一次陪我上楼拿书包了对吧，后来的话排完练就是我自己走了，你想知道你给完我雨伞后发生了什么吗？那我告诉你吧，那把雨伞，最后我还是撑着回家了。但是你知道吗？那天我哭了，对，在雨里，在街上，我第一次在公众场合泣不成声，我甚至把雨伞拿下头顶，直接冲进了雨里，想着如果我淋着雨，雨水就会和我的泪水混在一起，这样别人就不会知道我哭了。

那天我简直就像个神经病一样，也幸好，那天没有人在学校，因为我是最后一个走的。你知道我为什么哭吗？我哭的并不是你没有等我，而是我怕你和外公一样，离开了就不会再回来。会不会哪天我一闭上眼睛，再睁开，你就不见了呢？

后来你说：“既然这把伞有故事，你就把它带回家吧。”我拒绝了。我知道你是出于好意，不过对不起，这种好意我不能接受。怎么说呢，有一个词你应该听说过，叫“睹物思人”。我只是看到了你的那把伞，才想起了一些往事。而不是说，我想念我外公需要24小时盯着那把伞，所以啊，就让它放在学校吧，不然哪天我又忘记带伞了，还得靠它送我回家呢。

8

暑假过去，新学年就来了，但是我们两个几乎没有再一起回家了。那天是周五，排练完太阳的半截已经没在天边了，你在球场打球，我上楼收拾书包。那天，你没有陪我，我收拾好书包下楼，你也刚好打完，准备等你一起回去，你问我：“你等我干嘛？” 我没有说话。

其实这个问题你问过我好多遍了，我都没有回答你。你叹了一口气：“你还是不回答，已经连续好几周了。”你又问我：“你不回家练琴吗？”我说：“今天不想练。”你又开始念我了，说了一大堆，但我只记得你最后的那句话：“回家吧。”

不知道你有没有听过一首歌，叫《从此以后》：“夕阳的背后，月亮悄悄爬上了夜空，回家的归途，有谁在默默等候。想给你快乐，却不懂怎么温柔，只愿陪伴在你的左右，哪怕一秒也足够。” 这首歌也是这篇故事的标题，从此以后，你还可以陪我回家吗？从此以后，你还会在我不听话时念我吗？从此以后，你还会在我生病时给我打水吗？从此以后，我们还会有这么多以后吗？

那一天又是周五，因为我闺蜜有事就先走了，因为值日生没有整理好讲台，你就留下来整理，而我，习惯性地等你。突然，你问我：“你不喜欢一个人走吗？” 我说不喜欢，你低声说了一句：“你总是要为难我。”戏剧化的是，我们下楼时刚好遇见班主任，这真是个完美的巧合啊。因为我逃了最后一节自习课，所以面对班主任多多少少有点心虚，也不知道我是怎么搪塞过去的，重点是我和你走在一起，之前班主任本来就对我们有所怀疑，这下我觉得完全解释不清了。班主任还问我们两个怎么在一起，真的有个词叫越描越黑，也幸好班主任当时没有追究。

回家的途中，依旧要路过那个长长的坡，你说：“那把雨伞我拿去修了，修不好。”你见我没说话，顿了下：“我要换一把雨伞了。” 我还是没有说话，我也不知道该说些什么。我记得你又问了我一次，我为什么要和你一起走？其实我当时已经快哭了，为了不当场决堤，我用手机打出了一行字：“这种问题你又不是问第一次了，看不出来我不想回答你吗？” 你说，看出来了。我说：“明知故问没有意思。”

更加戏剧化的是，那个周末是我的生日，其实我相信你是知道的。我喜欢你，所以我才和你一起走，我不知道你问我这些问题是为什么，我也不知道该怎么回答你，所以我只好选择沉默。而且我知道，即使我说出了答案，你也只是会拒绝我，那这样的话，是不是我不告诉你，你就不会说出让我伤心的话。这样，我是不是可以永远地活在梦里。但后来的事情告诉我，你会的。不仅用语言，你甚至可以用更加不可思议的方式，来拒绝我。

9

2017年12月25日，圣诞节，班级里办派对。玩完游戏，已经挺晚的了，我去琴房拿琴竹、琴谱，准备和闺蜜一起回家。一回头，我看到了你，你貌似有话想和我说，我问你怎么了，你说：“我和你说个事。以后我上专业课你能不能别来听了。” 我问你为什么？你没有说话，我说：“但我不知道教室让不让我待，因为上次我待在教室被老师说了。”你说：“我去问，但你能不能不要过来了。”这次换我没有说话，我知道，你在赶我走。这还只是把我从你身边赶走的第一步。

我锁上琴房的门和窗，说：“你告诉我为什么，我就答应你。”我知道我又任性了，因为我真的，真的，很想去听你的专业课。我无法想象没有你，没有琴的中午，我得怎么度过？你没有说话，走了。但我看得出来，你的心情不好，而且我的态度也不好，更类似于吵架的态度吧。而且我闺蜜告诉我，当时我关上门和窗的时候，特别可怕，整个大衣都飘了起来。我们之间的吵架每次都是这样，一两句之后就互相沉默，没有大吵大闹，只有安静得可怕的空气在我们两个之间徘徊。

后来的每个周五，我都觉得无聊透顶，不知道该干什么。我可能还没有习惯没有你的周五的中午，有时候吃完饭，刚下楼，走到琴房门口了才发现，今天我不应该出现在这里，至少是现在。或者去操场看小奶猫吧，远远地看着你走进琴房。算了，还是回教室写作业吧，不然如果周末要排练的话，作业又写不完了，数学作业的大题要是不懂的话，再来问你吧。

记得在冬令营时，下小雨，我和你坐着专业老师的车回到了厦门。过渡码头不能停车，我们只能走去客运码头。因为是小雨，而且我的大衣帽子很大。所以我没有撑伞，戴上了帽子。你走在比较前面，转过头来对我说： “雨伞在你手上，我不会帮你撑的。” 那把刀子，好像扎得更深了呢，只要你再用一点点力气，就能把我的心脏贯穿了呢。

你还记不记得那天，同样是雨天，同样下着小雨，我同样因为雨小没有撑伞，你直接把雨伞举过我头顶的动作，我一直都记着。你当时还说了什么？“厦门下的是酸雨，还是撑一下伞吧。”可真是个笑话呢，一年不到，我们之间就变成了这样。你当时回头看我的眼神，我也记得。一月本就冷，再下着雨，还有对上的你的视线，尽管穿着大衣，我还是感觉冷到不， 真的想起来以前的那一刻，心上酸涩无比，差一点点又要哭了啊。

我们故事的开始是因为一把伞，结束的时候也是因为一把伞。刚开始的时候我没有想到，我们之间会发生这么多的事情，真是想一想就觉得不可思议呢。我喜欢你的时候，我为你笑过，为你哭过。我已经喜欢你一年多了。我不傻，我知道你不喜欢我。我不傻，我也知道你甚至有些讨厌我。我不傻，但是还是愿意去装傻去喜欢你，哪怕我知道我们之间可能永远也走不到一起。

我真的好喜欢你呀，喜欢你的笑的样子，喜欢你认真的样子，喜欢你一切的样子。我攒了好多情话呢，都没有亲口和你说。我给你写了好多封信呢，都没有亲手交给你。我为你哭了好几次呢，都没有亲自告诉你。为什么要在一开始毫无所谓，却在结束时痛彻心扉。

你知道当时的我多难过吗？难过到做了一个决定。喜欢你的第405天，我决定了一件事。我不想再喜欢你了，我也不会再喜欢你了。不清楚从什么时候开始，我对你慢慢没有了感觉。当初刚喜欢你的热情在被你拒绝后，越挫越勇的勇气，为了你什么事情都愿意出去做的傻气，最终还是慢慢得消失不见了。

刚开始即使知道了我喜欢你，你却依然还会和我搭话，到后来渐渐地爱理不理，到现在就连说正事都一副心不甘情不愿的样子。如果说喜欢你我需要付出那么大代价的话，那还不如放开你来的更痛快 。

你的雨伞换了，我也该离开你了。此情应是常相守，你若无心我便休。