引子
距离《〈心智成长之谜》读书笔记1》发文已经一周多了。我早就在动笔此篇文章，却迟迟不愿发出，因为心中没有找到那种感觉。
没有触发点。
直到刚才，打扫卫生的时候，想起了上周二参加区上教研，收获颇丰，仿佛练武之人，苦苦挣扎，一朝得悟，任督二脉俱通（比喻而已，笑笑即可，不必当真，我仍然还是菜鸟）。
然后速速成文，然后第一次入选简书《心理》专题，然后今天得到了师傅和咱们春来成都ACTOR客栈的专业老师们的热情鼓励……
呵呵，得瑟得瑟。
瞧，得瑟过头了，忘记正事啦！
其实，就在文章入选《心理》专题的那天晚上，宝贝对我说：“妈妈，你知道吗？我最近感觉压力好大哦！……”
啊？
你的嘴巴是不是张得很大很大？
现在，请允许我停留一下：假如你是我，听到了孩子吐槽，妈妈，我最近感觉压力好大，你会怎么想，怎么做？
请你停顿5分钟。拿出一张纸，按照自己的惯常方式，如实地写下可能的处理的办法。
写好啦？好的，咱们暂且按下这个环节不表，继续聊书中关于依恋关系的分析。
第一部分：依恋关系分类
在《心智成长之谜》一书中，依恋关系包括：父母（成人）的依恋关系，和婴幼儿的依恋关系。
书中讲到，玛丽.安斯沃斯（你能记住她的名字吗？呵呵），弗吉尼亚大学的一位发展心理学教授，致力于研究母亲在孩子出生第一年里的行为。
她的做法是：在家里观察一年后，把母亲和婴儿一起带到实验室情境里。让婴儿在二十分钟里面，分别经历和母亲共处、和母亲分离、再次和母亲团聚的情形。
根据婴儿与父母再次团聚时的情形，她把人们的依恋关系分做以下四类：
1.安全型依恋关系。
父母能及时感知婴儿的内在需求（即能及时捕捉孩子发出的各种信号）和心理状态，充分回应孩子发出的信号。
在这个过程中，父母不仅能够看到孩子外在行为的反应，也能“看到”孩子的内在心理活动。
孩子则感受到，“自己被父母理解”，这在孩子安全感的建立过程中，是相当核心的方面。在陌生环境中，具备了安全依恋的孩子能够在周围探索并很快回归到游戏之中。
2.逃避型依恋关系
父母在情绪上是不可亲近的、无法知觉的、拒绝的，和没有反应的，就会导致婴儿出现“逃避型”的依恋关系。
这些婴儿在陌生环境中会不在乎父母的返回。
（想想咱们身边那些超级独立自主的孩子吧！他们小大人一样的坚强里面，多少被父母远离遗弃的痛苦不堪？）
3.抵抗型或趋避冲突型依恋关系
父母在可亲近、知觉、反应上表现出不一致，以及自己的心理会强力干涉孩子的心理状态。他们的孩子倾向有“抵抗型”或“趋避冲突型”的依恋关系。
这类婴儿在陌生环境里与父母再团聚时，好像焦虑不安，不易安抚、不易回到游戏。他们的注意力仍然放在亲情外在寻找过程中，并未在与父母接触后终止。
嗯，就是我们说的，特别“粘”爸爸妈妈。
4.迷茫型依恋关系
如果父母在婴儿出生后第一年里经常惊吓、恐吓婴儿，或者在沟通中出现前后不一致的混乱情形，他们的婴儿就会陷入失序的混乱状态中，迷茫不知所从。
在陌生的环境中，这类婴儿在父母返回的时候，有的孩子会绕圈子、亲近然后躲避父母，或进入一个“僵化”或沉默的恍惚状态。
（我们身边有这样一些父母：孩子好好地玩的时候，冲上去，抱住孩子一顿猛亲；孩子犯错了，严厉地批评。骂着骂着自己歇斯底里，抱住孩子一顿痛哭……整个过程中，孩子一头雾水，不知所措。）
似乎有的书里面，把后面两种依恋关系调整为一种，矛盾型或者焦虑型；还有的书里，直接分为两类：安全型依恋关系，和不安全型依恋关系。
第二部分：初略自测一下？
看到这里，你可能会说：
太多专业术语啦，看不懂诶！
好吧，请回到之前我家宝贝的故事中来。她说：妈咪，我最近感觉压力好大哦！
请打开你的答案。
安全型依恋关系中，母亲通常会首先接纳孩子的情绪；然后倾听孩子的心声，和孩子达成情绪一致性，实现共情。孩子则感觉到，自己被母亲接纳，理解。内心很舒服，安全。
在这种关系中，母亲通常会回答：
A.“是吗，宝贝？来，让妈咪抱抱，安慰一下……（默默地抱了一会儿之后）说给妈咪听听，你遇见什么事情了？为什么感觉压力很大呢？”
在孩子讲的时候，认真倾听，并且表示理解，同时和孩子一起寻找解决问题的办法。
你是如上回答的吗？
我猜想：
B.有的人会说，“哎呀，多大个人呢，就有压力，一天到晚在想些什么呢？”
C.还有的人则会无所谓地随口答应，“哦，是吗？”然后就没了后文，该干嘛就干嘛去；
D.更激烈一点的，是不是立马炸了起来：你压力山大？是不是上课不听话，又在学校惹祸了哇？老子一天到晚辛辛苦苦挣钱，你娃娃不好好读书，还一天到晚唧唧歪歪的……
如果你的回答趋近于A，恭喜你，和孩子的亲子关系良好；
如果是B、C、 D，咱得反省反省哦，是不是小的时候，咱爸咱妈，没有能够和咱们建立起安全的依恋关系？
哎，拜托，咱好好地聊天唠嗑，不要动不动把咱爸咱妈拉扯进来行不行？
对不起，我真不是故意针对长辈们的。在咱们今天依恋关系话题上，不得不扯上他们。请多多担待哦！
第三部分：依恋关系如何促进孩子心智成长
（又到了最专业最难也是最关键的时刻啦！）
以下是我对此知识点的理解：
1.对刚刚出生的婴儿而言，父母就是他们生存的最亲密的外部环境。
2.婴儿会首先向父母索取食物，也就是信息和能量（之前分析了物质层面的信息能量流队孩子心智成长的发展）。
3.孩子会通过与父母的互动（依恋关系的建立，也就是我们通常说的“亲子关系”），来探寻自己和世界的联系，寻找自我，发展心智。
孩子的交往需求，比如，拥抱，亲吻，说话，眼神关注……往往通过哭声表达（后来通过语言，或者，其他的非语言形式）。他们的相关神经元，此时是饥渴的，渴望向外发展的。
1）面对孩子发出的这些信息能量流，如果母亲能够及时察觉，那么，她就可以，及时积极回应孩子，比如，给孩子一个柔柔的怀抱，甜甜的亲吻，暖暖的笑容，充满童趣的谈话……
此时此刻，母亲自身的信息能量流，通过如上种种方式，完成了和孩子的积极的互动交流。
虽然孩子很小，并不是很懂事，但是，TA能够感受得到，来自母亲的爱与关怀。TA的相关神经元，在这个过程中，沐浴着阳光雨露，雨后春笋般，蓬勃发展。
2）如果孩子所遭遇的，是非安全性依恋关系呢？
带着信息能量流，孩子的神经元向外传递了交往的信号。母亲要么就没有听到；要么听到了，直接忽视掉，听而不闻；要么就一顿责骂、或者胖揍：“哭哭哭！一天到晚就知道哭！烦死了……”
孩子的正当需求被漠视，或者遭受伤害。这个时候，TA们要么没有收到信息能量流的回复，相关的链接无法建立；要么收到的是严重的挫折刺激。这样的刺激，是抑制性的，会严重阻碍相关神经元的发展……
4.同时，儿童和父母早期的依恋关系状态，经过无数次的重复，会以经验的方式，“刺激—神经唤醒—应激反应”，存入儿童的潜意识中。
这样的深层次的储存方式，经过比较长的时间后，我们自己都未必觉察得到，但是它却确确实实地存在着。一旦某个机关被触动，相关的经验，会立马条件反射地，自动呈现。
比如说，我们身边，有个母亲，名叫芬达（化名，你懂的），在童年记忆中，一旦犯了“比较严重的错误”，就会被父亲暴打一顿；或者双手端一盆冷水，举在头顶；或者用其他“很有创意的方式体罚”。
她已经忘记当时的感受了。遗留下来的，是以下的评价：“1.严厉的体罚是不对的；2.对孩子进行教育是必须的；3.我不能像父亲一样，对自己的孩子使用暴力。”
但是，当女儿犯错的时候（机关被触动），她却相当容易被激怒（头脑中的经验被不自觉地唤醒），常常抑制不住地，暴打孩子（应激反应）。而每次打完，她又无比后悔。
疑问：不安全的依恋关系能否改变？
这个问题啊？你说呢？
当然可以改变。
怎么改变？你目光灼灼，分外急切。
呃，读书，学心理学，比如，《心智成长之谜》……
切！你狠狠地瞪我一眼。
拜托！你以为不通过努力，实现自我成长，天上会掉馅饼吗？就算有，也是铁饼！
好吧，你很忙，没空看书，就想听我说。
首先，你得自我察觉。
当和孩子共处发生矛盾冲突，你快要失控时，尝试稍微停顿一下：“咦，我在干嘛呢？”这个时候，仿佛有着你和孩子之外的，第三双眼睛，在冷静地看着这一切。
发生了什么事情？孩子的诉求是什么？TA为什么会这么想，我为什么会生气？我的什么按钮，被触发了？
然后，冷静一下，再处理事情。
怎么冷静？
深呼吸，数数，实在不行，跑到旁边，喝水，歇一会儿……
或者，给佑妈三火打个电话、留个微信？
可行的。
没错，佑妈三火仍然是菜鸟；但是，她有资源呀！
要不要试试？
（以上图片均来自网络）
