01
“和谐的婚姻就是时间久了变成亲情，大家保持着距离，相敬如宾就好！”
“结婚时间越长越证明了一点，不管嫁谁娶谁都是错，那就一错到底。”
熟处无风景，爱情在别处！在婚姻里呆久了，经常听见有人这么说。
难道说婚姻时间长了就必须变为亲情吗？难道婚姻真的就是怎么选择就怎么错吗？
我一直不认同！
如果夫妻俩天天睡在一张床上还客气为‘宾’，那胸贴胸时是不是只有性发泄，这样的日子还能有温度吗？
婚姻久了爱情或许会转变为亲情，却不是相敬如宾，而是在相处中被同化了， 变得更有默契和更懂得珍惜。
夫妻之间肯定会有矛盾，这个需要两人一起磨合。如果相互之间只剩下指责和嫌弃，埋怨和恶毒，成了对方的差评师，那即使不离婚，心也越走越远。
婚姻最需要的是经营，会经营的人会把苦日子过甜，哪怕一个是夏天，一个是冬天，也能共同让家变成热气沸腾的春天。
02
一个家庭要想平衡稳固，就必须有大楷的分工，一人主外，一人主内：主外的最主要的任务就是好好挣钱，保证一家人的生活质量；主内的就是以照顾家庭为核心，柴米油盐，一日三餐，老人身体，孩子成长。
大部分家庭都会有这么一个现象，主外的挣钱多，价值比较显著，相对会比较有话语权；主内的因为事无巨细，再加上收入不高，又或者没有收入，自然价值也不高。
我大儿子三岁那年，双方父母都没有时间帮忙带孩子。在权衡是请人带还是自己带之间，我和先生商量的结果是我不再工作，辞职在家带孩子，照顾家庭。
随着先生赚钱越来越多，我们的生活在不断的在提高。夫妻哪有不吵架的，每当争吵时身边人都对我发出一种声音：“你老公那么会挣钱，又不用去工作，还有什么不满意的，有什么不知足的？”
就因为没有他挣的多我就不能有委屈吗？
我是一个有血有肉的人，生活再怎么好也会有喜怒哀乐吧？凭什么没有人看见我为了家庭所做的牺牲？
生活中找不到一点成就感，特别是看见当年和自己一起工作的人有一部分事业有成，就会问自己：“如果自己不选择牺牲自我，会不会也能有所成就？”
饱腹委屈的我忽略了一个关键的问题：为什么当年是我选择支持丈夫创业，自己主内在家里？
很简单，不全是因为男主外女主内比较常见。最主要是先生的薪资和事业发展的前途远远比我的强，我选择在家里也是二人经过了权衡利弊的优胜劣汰。
当时的目标只有一个，让生活越来越好，提高家庭幸福指数。
我也想过，如果是我主攻外，就算家庭没有鸡飞狗跳，也很难有现在的安稳。
婚姻里，如果一方不断的努力升值，另外一人把心思放在抱怨和委屈之上，那两人之间的距离只会越来越远，最终成为路人的概率也高。
首先，我调整了自己的心态，婚姻里要想得到平等的尊重，掌握了经济远远不够。人格独立才是婚姻幸福的基础，哪怕再爱也不能成为附属品，只有自己摆正了姿态，尊重自己，才能得到他人的尊重。
你选择成为谁，就会遇见谁。只有自己的心态摆正了，才能做到：我所选，我负责；我承担，我努力。
03
自从有了微信后，遇到浪漫的节日就很多的人撒狗粮，鲜花，礼物，红包。虽然也知道真正的幸福是不需要这些虚的，但女人天生就喜欢小浪漫。
记得有一年情人节，刚好和先生一起出去吃饭，我旁敲侧击的提醒，就差没有说出今天过节了，而他还是装聋卖傻。
快到家时他才想起来了说了一句：“钱都在你身上，喜欢什么东西，自己去买。”
先生觉得，经济大权我在掌握着，他 从不过问我怎么花钱，也不会干涉我买任何东西，想要什么自己买，想要干什么就去干，还哪来那么多不满意。
他不说还好，说了顿时更憋屈。我要的哪里是物质，不过是想找回爱人之间的感觉。
这一刻我才想起，不知道从什么时候起，不仅是自己的东西。他连自己穿多少码的衣服和鞋子都不知道，而我却准确的记得。知道他喜欢什么颜色，连裤脚要改多长都清清楚楚，每次买裤子时直接让卖家修改好尺寸。
就像多年前的他一样清楚的记得我的胸围，大姨妈到访的日子，知道我偏爱灰色和蓝色却无法驾驭黑色。
可是现在他对我的喜好陌生，大姨妈到访不舒服他却买了一个冰淇淋，明明是穿了无数次的衣服他却假惺惺的说新衣服还不错，做了一个新发型被朋友赞美后他才注意到。
我越生气，他越无法理解，认为我不该为了这点小事不依不饶，还耍脾气是不是太小题大做了。
当两人发生争执时，你觉得他不体贴，他觉得你太苛责，彼此都觉得自己委屈。觉得是对方太挑剔，太无理取闹了，太不懂包容了。
明明是一件小事无形中升级到了原则问题，立场问题，彼此在伤害中矛盾也越来越大，怨气也越来越多。
他生气我更委屈，凭什么俩个人的婚姻就我一人这么幸苦？既然没有爱了，凭什么要我一人死撑着？
我不敢说所有女人在婚姻里时间长了都会和我一样，但是最少有一部分会感同身受。
我怀二胎七个月时不慎大出血，妈妈告诉我，先生在手术室外面见到医生和护士就求他们：“一定先要救大人，求你们一定要保住我太太。”
小家伙福大命大，在完全没有心跳的情况下奇迹般的哭了一声，因为体重不达标，在保温箱待了一个月。
我住了十天院，先生寸步不离，家人怕他受不了要替换他回去睡觉，他怎么都不肯。晚上睡觉时他使劲抓住我的手，只要我有响动他马上醒来，抱着我去厕所，喂我吃饭，跟我讲探视小家伙的情况。
先生并没有那么刚强，他其实比任何人都在乎失去我，我才是他的支柱。他一直在为这个家遮风挡雨，只是他的努力，付出藏在我看不见的地方。
选择我所能承受的，承受我所选择的。
04
去年有一次我和先生吵架后，我独自开着车毫无方向的狂奔，在车水马龙的穿梭中，凌晨一点我看见了马路上一对刚收完夜摊的夫妇，男人在前面踩着三轮车，女人在后面帮忙推着，多么温馨而心酸的画面。
先生来电话了问我去了哪儿？我几乎崩溃，回答他的是无法控制的嚎啕大哭。他听见了车窗外的车子呼啸的声音，轻声问了几次我在哪儿让我靠边停车。我除了哭还是哭，隔着屏幕我听见他匆匆下楼开车点火和急切的呼吸声。
这一刻我想起大儿子一周岁那年，我和先生抱着生病的儿子坐硬座火车从湖北去四川，在火车上儿子拉肚子了，那种味道让同车的人谴责指骂避而远之，我的衣服上沾满了浓浓的脏污。
回到四川老家的那晚，先生的头埋在我的胸前喉咙哽咽的说，老婆，对不起！我一定要努力让你过上好的生活。
回头望着身后那对夫妻的背影，就在这一刻我醒悟了，同甘共苦时都毫无抱怨，为什么生活越来越好却总是跟自己过不去。
很多人说夫妻难共荣华，我一点也不认同。一般夫妻在贫穷时都能相互鼓励，彼此成为依靠共同努力。可是一旦生活富有了，就会出现各种各样的问题，从无到有的离婚率比从有到无的高出很多。
为什么会这样？
当我们生活处在饥饿状态下，所有的精力的核心都放在怎么解决温饱上，于是，都朝着填饱肚子的幸福奔去。有一天当拥有的东西越来越多时，欲望自然也会更高，对幸福的渴望也就更高了。
婚姻就是细水长流的柴米油盐，满足和幸福都靠自己去定义。如果没有办法从对方身上得到满足，就要学会自我调整，自己去寻找满足感。只有内心快乐了，才会发现对方身上的闪光点。
一段婚姻，只要两人还想要，就会彼此懂得对方的不容易，珍惜对方的付出，包容不足的地方，欣赏对方的优点。感情也会越来越好，能做到和同一个人一次又一次坠入爱河。
喜欢白岩松的一句话：婚姻就如黄金，永远无法百分之百的到达（黄金含量最高99.99%），却可以无限靠近。
