我的眼睛里有星光闪耀，映照出你的模样。
有一年的冬天，我也如近日一般消沉，整日浑浑噩噩，大部分时间都赖在床上沉睡，窗外的天也是灰蒙蒙的。那是没有什么时间概念的漫长假期，我只是一心想要躲避现实的责问，任凭一日日眨眼间逝去。
心里还有伤，就费尽心思地希望可以掩人耳目。但或许这不过是我的想象，家人依旧没能察觉我的异样，不过在我每日不肯起床后不再特意为我留早饭，妈妈在我吃了午饭就要回房间时，有点疑惑地提过一句：“又要去睡了吗？”
但我想那时只有入睡能让我暂时假装不再胡思乱想。
某一日我一直睡到傍晚时刻醒来，房间里漆黑一片，我睁着眼睛静静地望着天花板，心里也是空落落的。静默中听见脚步声上楼来，是弟弟来叫我起床吃晚饭。这么多年，他总是出现在我每一个最脆弱的时刻，所以在我的回忆中无处不在。
反复叫了好几次，他似乎有些无奈，又很是固执，因为我不肯起床便一直在我面前碎碎念。我终于披一件外套下楼，头脑也睡得昏昏沉沉的。突然起床身上也是冷冷的，呆呆地站在一旁等待吃饭。
弟弟不知从哪里拿出一只乒乓球拍在颠球玩，我于是也加入其中，和他各自拿了拍子对着墙壁练习抽球，比赛看谁能接的球多。爸爸端着饭菜从一旁经过，催促我们快些收拾饭桌，而我和弟弟充耳不闻，玩的不亦乐乎。
我因为好几次把拍子也丢到地上而大笑不止，那大概是很难得的一次肆意玩耍，长期烦闷后的一次发泄，我竟一直记到现在。
我其实一直很是羡慕弟弟的性格，年幼时就泛滥的同情心。他比我想象中还要早的就学会独立，只是这背后的缘由让人更觉得心疼。
我上高中时他才刚刚上小学一年级，整日地疯玩不着家。夏天我放假回来，却也很少见到他，他常常一个人跑山上去掏鸟窝，又或者跑到邻村去找小伙伴玩，每日玩到天黑才回家。
我缺席了太多他成长的时刻，所以某一个瞬间我突然发现他早就已经长大了。他会是一群孩子里的孩子王，每天吃午饭的时候必定有小朋友在门口焦急地等着他，出门时跟许多连我也不熟识的邻居打招呼，被所有的长辈夸赞懂事，是老师最喜欢的学生。不知道什么时候开始，他也学会体贴照顾他的家人，在我和父母闹得最凶的时候每一次站出来护着我，安慰他最爱哭的姐姐。
和我自小便不讨喜的性格完完全全相反，他似乎拥有了我缺失的一切。父母的爱也好，同龄人的喜欢也好，一切的一切在他那里都显得顺理成章。
我于是常常幻想我要是他就好了，我多么想成为他。
但其实弟弟也只不过是我的某一种渴望。那时我想成为任何人，只是不愿做自己。
因为我一直不肯承认的事实是，我一点也不喜欢自己。
我艳羡着那些优秀的人，一次次窥探着别人的人生，只是幻想着自己也能够如此那般。他们不费力就能够得到的喜欢和认可，即使面对困难也云淡风轻的勇气和力量。我多想也能够拥有。
刻入骨子里的自卑，每每想要退缩便替自己寻找各种理由。在生活凌乱的一塌糊涂的时候，只想要逃跑，想要丢弃这一身的狼藉。常常厌恶地在心里嫌弃着:这样脆弱的自己，不要也罢。
可是除了我自己，又有谁能替代我活？
某个夏天的夜晚，为着种种不如愿我哭得不得自己。母亲大约早已厌烦，只是对我喃喃道：“那又能怎么办呢？我也不可能代替你啊。”
因为，再难也只能自己走的这一生，我不能成为任何人。
