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在中国大多数的家庭里，爸妈工作压力大，孩子只能交给老人看护。
时间久了，难免和老人之间难免会产生一些矛盾和问题，每个人都希望自己能成为智慧的媳妇，可以轻松的面对婆媳关系，这一千年难题。
其实我们中就有这样一位的智慧的会员——悦悦妈。她也曾经为这个问题烦恼不已，在我的私信中戏称：公婆是他们家的第三者，后来她找到了一个破题法宝——接纳，接纳自己和家人的不完美。
果妈阅读真人图书馆NO.4，《悦悦妈：勇于接纳，拥抱不完美》，即将为你呈现。
1. 南方姑娘&北方男人
我是一个活泼外向，喜怒形于色，快言快语的南方姑娘。2006年，我遇见了我的老公，一个内敛孝顺，不善言辞，做事踏实的典型的北方男人。相处不到半年之后，我们就开始了长达四年的异地恋。
这四年让我隐约明白我们之间的巨大差异：他内敛稳重，即使生活压力巨大都抗住一切有意报喜不报忧，也不善言辞不懂安抚自己和别人的负面情绪。我坦诚热心快言快语，细腻敏感又追求完美，我还不容易藏不住委屈遇见负面情绪和事件爱指责抱怨。
其实这一切的一切，早早的就给我们的未来埋下了沟通问题的伏笔，只是那时年轻的我，还单纯的以为是异地恋才会导致的沟通不畅…….
就这样磕磕碰碰了好几年，我们最终还是在2012年结婚了，同时，我们也结束了异地恋生活到了一起。婚后的第一年我们没有小孩，两个人的日子也算过的潇洒简单，我以为我们终于修成正果，不异地了所有的问题就好沟通了，我们可以在一起好好幸福了，谁知道，生活的考验却才刚刚开始。
2. 婆媳矛盾初现
2013年，我生下了女儿悦悦，工作生活的压力让我们不得不和大多数年轻人一样要借靠老人。因为婚前和公婆有过短暂接触，印象也蛮好，加上他们也相对清闲，所以我们决定让公婆来帮忙照顾孩子。
本来我对公婆寄于了很高的期望，住一起以后慢慢深入了解之后，才发现他们原来根本不是我期望中的那样子，他们有很多东西我无法理解和接受，我心里慢慢也有不少委屈。特别是给孩子母乳这事，我对他们意见很大。
我生悦悦是剖腹产，加上当时缺少母乳知识加上疼痛难忍每天没有及时母乳，所以我很快就回奶了。我去努力学习追奶，各种辛苦和坚持，公婆呢？虽然不强加阻挠，但是总是在我耳边各种质疑，严重影响我的心情。
好在，我硬是扛住各种压力，出月子就追奶成功了，并且一直在婆婆的质疑中（无非就是说没奶孩子不够壮说孩子吃不饱）一直母乳悦悦到三岁。因为母乳这事，我对老人心里开始有了不满。
加上这一年我也开始学习育儿知识，和老人传统的育儿观差异较大，有时候心情好我能好好沟通，累了烦了就不客气的要求婆婆必须照办懒得多解释，我们之间的不满开始慢慢多了起来。
3. 矛盾激化升级
公婆和老公都是很老实的人，不善言辞却又比较要强，经常就是我们表面看着还可以，其实大家心里都堵着却又无法坦诚沟通。因为沟通不畅，我们大家也都不会讨好人不会聊天讲话，随着孩子的逐渐长大，家里的各种矛盾也开始越积越深。记得那会我们主要的矛盾有：
我自己我白天上班，晚上回来照顾孩子，孩子粘我，晚上都跟我睡，我带的很多很累，加上工作压力很大没有自信，负面情绪很多，慢慢的就开始不耐心和爱抱怨了。
公婆人老实年纪大，做事不灵光经常多次教不会做不到我期望的那么好，我就烦躁了。（我当时一直耿耿于怀：为什么明明两个人老人在这，我还要这么辛苦做这么多事，他们怎么就不能认真多学下就只会说不会？）
和公婆各种习惯差异巨大。
吃不到一起，公公爱吃面不吃米饭，我不吃面要吃米饭；所以我们家厨房永远很忙，公婆和老公做一锅；我要给孩子做辅食做饭，还要给自己做饭，有时候我在忙着做饭，孩子却哭了别人哄不好就闹着要找我，我经常分身乏术，然后就崩溃了。
消费观差异巨大，公婆啥都是省省省，简单简单简单，我买个东西都小心翼翼，收快递都经常被他们唠叨，我觉得好压抑。
公婆的作息对我们有严重的干扰，他们晚上睡觉还喜欢开着门睡，导致我晚上八点以后就不敢出卧室怕吵醒他们……
老公特别孝顺，总是优先照顾公婆的感受而忽略我。他之前十多年在外地，很少陪公婆，公婆年纪大了他心有愧疚。那会他下班回来总是长时间在公婆房间里陪他们聊天，他们一起其乐融融笑的嘻嘻哈哈，却忽略又累又委屈也一样需要关心的我。
我找他聊抱怨下，他要么不回复要么就是黑脸要么睡着了，我那时真觉得自己是个外人心里特别嫉妒和委屈。我尝试沟通，但是老公说老人年纪大了，我们要先对他们好不要惹他们生气，我们夫妻以后还有很长的时间一起，他以后还有很多时间对我好…….
我负面情绪积攒各种压抑却又无处发泄。老公家从不吵架，他就会冷战，最后我也有气不敢吵，只能甩脸。难过的时候，我第一时间给老公说，他说我不懂感恩说我有问题。
我尝试给朋友倾述，他发现了又说我到处说他们家坏话，最后我各种憋屈胡思乱想无人倾诉内心压抑情绪暴躁，我都快憋出精神病了。
总之，大大小小的矛盾有很多，我在这个家里没有归属感，我们每次一谈公婆的事情就会吵架。
他的不断批判也让我越来越怀疑自己，我从一开始的觉得自己很辛苦委屈，觉得都是他们不对，最后慢慢发展为也一起讨厌和否定自己。
我觉得我那么努力的生活，却还是一团糟，我逼着自己改的像他们家一样我又改不了，我好难受好崩溃。那时的我就是一个活在痛苦里，被生活和压力压垮了的一个怨妇，我压抑而焦虑还每天唉声叹气，负能量满满脾气暴躁。
这几年下来，我和老公因为公婆吵架的时候越来越多。我抱怨公婆做事不力难以改变，老公维护公婆指责我不懂感恩各种挑剔；我抱怨老公只知道孝顺忽略我的感受，老公又沮丧委屈说我成天否定他…...
我们陷入了一个死循环里，吵架——冷战——和好——再吵架…...，我们每天都过的很沮丧压抑和委屈，家里的氛围压抑极了每多呆一分钟都是煎熬。我们吵架以后冷战的时间也越来越长，在有一次长达一个月的冷战后，我突然不想再过这样的日子了我想离婚了，真的很可笑我们的婚姻的“第三者”是公婆。
可是偏偏在这个时候，我发现我意外怀孕了，虽然这个二胎的到来是个意外，虽然我知道我当时的状况并不适合要二胎，但我却无法做到就这样舍弃一条活生生的生命，大人有错孩子无辜啊！于是我打算把他生下来，我想大不了离婚了我们一人带一个孩子各自过，既然死结解不开，那散了就散了吧，让他去找一个和他们家理念习惯一样的媳妇过日子好了。
谁知道，这次二胎妊娠反应比头胎还厉害，我吐的进不了厨房给自己做不了饭，我的口味还比之前更挑剔更难伺候了。我知道公婆根本不了解我的口味给我做不了饭，所以我尝试叫外卖，结果又吃坏了肚子，加上老公也很忙，所以这次我的处境很惨（怀悦悦是老公做饭照顾我的）。
迫不得已我只能教婆婆给我做，但是她又年龄大不识字学的很慢，有时候我难受了心里烦了，觉得自己可怜就干脆赌气不叫婆婆做饭直接饿着。婆婆人特老实，我不叫她也就不管不问，我委屈极了。
整个孕期我的情绪都极差，哭哭啼啼，心情起伏不定，经常和老公继续就公婆的问题吵架。
有一次都晚上十二点了，我们大吵了一架之后，我情绪崩溃离家出走，大冬天的时候在公交车站里坐着哭了很久很久，老公他们也没出门来找我，我好心寒。
4. 痛苦中的反思
转眼就要迎来2017年，熬了快四个月以后我不怎么吐了，本来以为可以靠自己了好日子要来了的时候，结果去医院产检，医生却告诉我孩子胎停了没了。
那一刻，我躺在检查床上嚎啕大哭，不仅仅是因为孩子，更因为我混乱焦虑的和炼狱一样的生活，我觉得活着真的好累好可怜啊，我怎么就把自己的生活过成了这样呢？
2017年春节，万家欢乐的时候我面如土灰，我的孩子没了，我内心无比愧疚觉得我特别对不起这个生命，我没有处理好家里的矛盾，牵连了无辜的二宝。
因为过年放假，我想住院手术都被踢皮球，最后勉强找了熟人，才在大年初一住院手术。整个一个新年，我们家都沉浸在悲伤里，出现这样的局面也许大家都有责任，但是大家也都小心翼翼依然不敢沟通，怕触及伤处。
我知道这事不能全怪老公和公婆，但是多少都有他们的原因，我心里还是多少都有一些怨恨。当然，我更怨恨我自己，所以郁郁寡欢的我，小月子轻度抑郁了。
我经常莫名其妙的掉眼泪，觉得活人好累活着没意思，对自己好失望。好在经历了这个事情，我老公开始后悔自责，他暂时放下我们的矛盾，开始把关注点放在我身上，尽心尽力的照顾我。
坐完小月子后，焦虑心慌又无助的我选择重新开始继续看育儿书，我告诉自己：我没了二宝我还有悦悦要照顾，我还是要继续学习！同时我也一直想找一个答案：为什么我明明那么用力的在生活，生活却还不如我所愿?
这段时间，我开始看关注了很久的果妈阅读平台的主题书单，选自己有兴趣的去买书看书去反思，不同的是，这次我不仅仅读育儿也读了很多自我成长的主题书籍。
慢慢的，我从阅读中悟出一个道理：我和他们来自两个家庭，我们本来就不同且不完美；我妄想他们按我的要求改变，他们期望我变成他们心目中的媳妇；改造不了大家就相互不满，我们的家庭缺少接纳所以才矛盾重重。我开始慢慢明白，我是受害者也是施害者，我的不幸我自己真的也功不可没！
是的，我老公一家是有不少“问题“，比如老公把父母感受放第一；比如他们都不善言辞不会倾听不懂安慰人；比如他们过于老实不懂变通；比如他们活的细致比较节俭……但是那就是他们家庭的特点啊，他们也可能受他们当地文化的影响，他们就是他们，就是和我不一样。
而我身上，同样有着我原生家庭深深的烙印：
我本能的话多爱抱怨不懂更积极的排解负面情绪。（我爸妈关系不好，小时候家里贫穷，妈妈压力很大，爸爸又不够自觉和负责，所以我妈心里有很多怨气。于是，我妈各种指责和抱怨我爸，她发泄掉了她的怨气也逼走了我爸，让他基本不在家也很少管我，妈妈给爸爸的不是接纳和鼓励）
我贪多贪全追求完美容易焦虑。（我妈成天在焦虑生活，焦虑如何赚钱养大我，我从小听她唠叨到大，我一说她不努力成天就光说和担心，她马上就跳起来骂我，说看我以后能活成啥样子，所以我也耳濡目染的也学会焦虑和不服输。我对自己要求较高，做不到就各种否定指责自己，别人做不到也就各种指责别人。）
我很大条很随心情不太克制，这点也像我妈……(仔细分析可以写很多，你们也可以去回顾下自己的原生家庭去分析下)
除此以外，我还缺少发现美好的眼光，很少去赞美老公和公婆的优点，只会紧紧的盯住他们的缺点。我也从小缺少父爱，并幻想着从我老公身上找回来，让他各种宠溺我，弥补我童年的缺失，和公婆“争宠“的厉害……
总之，之前的我以自己的标准为标准，各种要求别人，不懂接纳和包容大家的不完美，所以一个家才越走越偏，大家才相处的越来越累。
以前我总是嫌弃悦悦爸木讷老实情商低，我总是想改变他却又不擅长有效沟通和耐心引导，反而总是本能的在各种否定和不接纳他，难怪他越来越委屈越拒绝改变。
其实，第一次经营婚姻的老公，多么像一个孩子，他也在调整尝试和努力，他也有时候也毫无头绪，也需要我的肯定和鼓励。我自认为自己情商高爱阅读学习力好，为啥我不自己先学了，然后再多帮帮他多接纳他影响他呢？我之前硬生生的逼着他改，最终只会和我妈当年推走我爸那样，再把我的老公越推越远！
我成天看育儿书，各种谈要接纳我的孩子，看得见我的孩子，要情绪管理引导我的孩子，那我有接纳自己吗？有接纳老公有接纳公婆吗?我没有。过去的几年,我和自己和别人都较着劲，我局限的把我的所学仅仅用到了孩子身上，以为我自己做的坚持的都是对的，却忽略了对孩子更重要的家庭环境的构建！
我开始明白，我学的所有的东西其实都是相通的，我想努力给孩子好的教育，就要努力打破原生家庭对我的负面影响，要想努力给孩子当一个好的父母，那我也先就要做自己的父母，治愈好我内心那个委屈苛刻又爱指责的小孩！
爱我自己了,我才能去好好爱别人,会接纳我自己的不完美,我才懂得接纳家人的不完美啊！
5. 改变从我开始
所以我决定改变，我要接纳婆家的不一样和不完美，要多一些宽容和理解。我要好好爱自己，我也要接纳我自己现在身上的这些特点，我知道它们的形成有我自己原生家庭和我曾经经历留下的烙印，这些好的和坏的一起成为了现在的我自己。
我会努力的强调我们的不一样，希望得到家人的理解。我不能再去要求别人改变，但是我自己身上的缺点，我意识到的我期望改的，我会鼓励自己在自己力所能及的范围内，慢慢去调整和改正，能改好的我高兴，改不掉的我也开心接纳，并会安慰自己不要着急，只要有进步就好。
这个时期因为和公婆相处比较压抑和尴尬, 于是，我开始和老公诚恳的商量，能不能让公婆回去度夏散散心，我们自己带孩子一段时间（我这段时间刚好不太忙），过过我们的二人世界？正好之前公婆也一直计划今年夏天回老家办个要事，所以老公也就同意了，让他们提前回去了。
公婆不在的时候，老公才发现，原来我也啥都会做，好多事情都比婆婆做的更合理。他才开始明白，我之前的抱怨和懒散都是对老人好心越界的抗议（那时我还不懂温柔的捍卫自己的界限），不是他想的我不会干活还挑剔埋怨别人。
他开始理解我的习惯和老人不一样，他做为儿子可以习惯，但是我各种不适应也都是正常的。这段时间里，老公也看到了我的能力和努力，我也感受到了公婆曾经的付出和不易，明白了我之前太过挑剔持有偏见，我开始觉得我老公说的没错，我就是抱怨太多缺少感恩（最少老人也是一片好心哪怕她的行为不那么对），我们夫妻的关系开始缓和了。
但是二宝的事情我并没有真正放下，我自己心里的内疚的那个坎还是过不去。碰巧的是，在一次陪朋友听心理培训课时，一位导师在课堂上讲到：每一件事情的发生都有它的意义，它都是想向你传递什么信息。每一个人都有自己的人生使命，有的孩子虽然它存着的时间很短，哪怕只有三个月，她都有自己的使命。
那一刻我泪如雨下，那个导师不认识我，我是第一次去试听课，他也不是为我准备的那一句，但是冥冥之中就是有缘，那句话解救了我，它让我明白：离去的二宝的使命不是陪伴我的人生，而是给我痛苦让我反思成长和珍惜。它让我痛到触底反弹之后开始重生，它想让我学会接纳不再较劲，我感恩并收下这份礼物，也选择结束痛苦不再重复。我终于可以真正接纳二宝的离去，不再埋怨自己的家人和自己，不再耿耿于怀和各种内疚后悔了，我的生活终于可以迎来新生。
接下来，我在果妈阅读里，花时间学习了原生家庭、断舍离、时间管理、如何阅读等当下自己需要的主题…..慢慢的我的时间变的越来越够用了，我可以做的事情也越来越多。
我开始坚持早起留两个小时让自己独处，积极锻炼恢复身体，让自己有个好心情。我白天努力工作，晚上回家好好陪伴孩子，平时有空还写点亲子故事。累了不想做饭就去外面吃，想简单就简单点，家务太麻烦就断舍离让它简单点。
我开始努力做自己想做的该做的事情，努力发展自己的爱好（阅读和花花草草）并因此认识了很多朋友，我不在把目光紧紧的放在老公和公婆身上，而是更多的关注自己，好好爱自己让自己经常都有好心情。
6. 接纳迎来新生
在我的积极影响下，悦悦爸爸也开始慢慢改变了，有一天他还突然告白我：老婆，我现在算是想明白了，你其实也很不容易啊，我们真的都不容易！（以前打死他都说不出这话的）你最近是不是重新投胎生了一回呢！（我就当他是在夸我进步了而不是含蓄的说我之前糟糕）
我变了，我的老公才能慢慢看得见我和理解我！现在，公婆会在我们这里帮忙大部分时间，再回老家一些时间，让我们小两口可以单独相处。我和公婆虽然不亲昵不无话不谈，但是也彼此尊重不再指责变得客客气气。
虽然很多时候他们做事还是没法让我满意，但是我会告诉自己：没关系，他们老了不利索了；没关系，他们文化低些学的慢些；没关系，他们也是好心虽然好心坏事了；没关系这事他们帮不了我能靠自己；没关系……
我的不满和指责也越来越少，我再也不去抱怨我的婆媳关系,遇见问题也会和老公去好好商量和沟通（悦悦爸嘴笨不善沟通，我又学会大的矛盾用微信“写情书“和他聊）。
我们的家开始变温馨了，我们很少再吵架了，我们聊天的时候也变多了。真好，那个委屈压抑的老公和不停抱怨的怨妇都远去了!现在这样温馨的家，孩子也很受益，因为最好的家，莫过于爸爸爱妈妈，他们相互体谅相亲相爱，一家人其乐融融的，陪孩子一起长大。
很多朋友的婚姻都有七年之痒，其实我倒是觉得：痒的时候就说明你们的婚姻到了需要学习成长和改变的时候了，要是真的痒到让你崩溃，那就说明你真的必须要做出改变了。
如果离婚还是不离你真的犹豫不决，那就死马当活马医一次，给这段缘分最后一次机会吧！去果妈阅读，去听课打卡去主题阅读，去报团学习成长，你才能看得清这段辛苦的婚姻里究竟是你也“功不可没”，还是他真的配不上你不值得你留下。
否则，如果这个婚姻有的问题，特别你自身的问题没解决，下一次婚姻你很可能还是会继续重复你的错误，你还可能再次不幸，还是没有有效沟通和积极解决问题的能力！
所以面对不幸和苦难，坚强一点，请给自己一次心灵成长的机会吧！即使你最后还是缘分已尽，但是你却收获了成长你自己有了改变你已经变得更好，你也配得起更好，不是么？只有你成长了，你才可以会真正幸福而不是不断在痛苦中抱怨和循环。
选择自暴自弃很容易，然而选择成长却不易。抱怨推卸责任很容易，然而内省思己过却不易。感谢曾经的苦难和不幸，也许一切都是最好的安排！
7. 心灵感悟
我的生活基本还是那样的生活，但是我的心境早不是之前那样的心境，以前这种生活让我痛苦厌恶，现在的生活让我知足和幸福。
我的老公还是之前的老公，但是我对他多了理解接纳和鼓励，我的公婆还是之前的公婆，但是我对他们多了接纳和感恩。我没有因为阅读就事业提升，能力精进，但是我学会了接纳自己的平凡，并且好好经营我平凡的人生。
其实我也慢慢明白，人生的四大维度：高度、深度、宽度和温度，我内心真正在意的是宽度和温度。当年我什么都想抓缺又能力不够，看不懂自己的内心，对自己和别人都不接纳指责多多，才让自己过得那么痛苦。
这么多年过去了，我身边有很多朋友因为高度和深度，因为工作和金钱，最后失去了家庭，或者弄丢了健康，或者错过了孩子的成长，我希望我不会这样。
因为对于我而言，即使给我再高的高度和深度，都不及给我生命的宽度和温度，我需要遵从我的内心。我羡慕果妈辞职离开体制的勇气和魄力，也欣赏我自己可以继续留在体制，慢慢积攒能力发展爱好丰富生活的智慧。
我佩服别人的成功，也同样感恩自己可以接纳自己的平凡，努力让生活变得更充实。其实生活真的不是就一定要非此即彼的，解决一个问题最少都有三个以上的答案，只要你愿意这样想，你也可以走出苦难，开出属于你的生命之花。
未来我还会继续主题阅读，继续在果妈阅读里成长，如果你也正在经历我曾经的不幸，我希望你也努力和我一样，通过阅读自己救赎和改变自己。
加油，姐妹们！愿你们遵从内心，不焦不躁，在自己力所能及的范围内，努力的幸福！！
在悦悦妈分享当中，好多会员发来消息说“天啊，这就是我的故事啊”。是啊，悦悦妈的分享带给大家极大的共鸣，我们来看看会员们是怎么说的。
就如悦悦妈自己所说，她的家庭关系只是最常见中国家庭关系的一个缩影，这两年看着她一点点的变化，真心为她点赞。
悦悦妈的故事好有力量，特别谢谢她有勇气把自己这段经历拿出来和大家分享，我看到了她生命中的那种力量，就像美丽的花带给我的感受一样，那么温柔，但又有力量！
分享结束了，大家是不是还在等着这次的彩蛋啊，已经放送给大家啦。文中所有的插图，都是悦悦妈曾经种过的植物，这就是今天的彩蛋，希望大家过的和花花们一样明媚开心。
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