好多的事，好多的话想对你说。

刚回到家时，家里很冷，快要冻死了，手脚都是冰的，天天围着火炉.

家里雾霾也很重。

家里很干，嘴唇都裂了。

我每天想你

我们认识三个月了，可是从你调走以后，我每天都会想你，不管以什么理由，总能找到想你借口。也许我一开始就是错的，如果我没有去你店里应聘，如果我不总是和你废话，如果在你调走后，我能不放任自己想你，克制自己的感情，如果我那天晚上没有说“我喜欢你”，如果在你拒绝我后我不死乞白赖的赖着你，如果我能理智点，如果我能好好思考你说的话，我们会不会成为朋友。

我们去看电影，明明是你提出的，为什么到了最后却是我主动，那天下午，我不该生气的，毕竟你还不是我男朋友，我承认我是过分了是矫情了，可是那是我丢下生病的妈妈换来的一个晚上，我已经不孝了，可是你的一句“不看了”，让我觉得自己很傻，像个猴子。真是生气又伤心。

我并不埋怨你，我只是怪我自己分不清轻重缓急。还让你我都那么尴尬。这样看起来，我真的是不会处理事情啊。

其实，我并不想看电影，我只想看你，只想和你多待一会儿。还有我没有觉得电影中的鱼头将军很恶心，我觉得很可爱。

我想送你东西，可是我并没有多少钱，所以我买的的东西并不值很多钱，只是觉得喜欢，想着或许你也喜欢吧。当看到别人送你的东西，会觉的自卑，觉得自己对你来说真的没有什么用，什么都做不好。

我很奇怪，为什么我明明是一个很独立的，很理智的，也能很好照顾自己的人，怎么一到你面前就显得那么幼稚呢？

我从来不喜欢说话，可是一见到你，话就不由自主的多了起来，而且总是说很多脑残的话，你一定很无语吧。

我偷偷看你qq空间了，没想到你最后一条说说的照片是她。突然觉得自己像个小丑，像个傻子，从来没有明白过你。我承认你前女友真的很棒，很有气质，她长成了你喜欢的模样，我真的是羡慕嫉妒加讨厌，更多的是羡慕吧，因为她陪伴了你成长。我从来不知道原来前女友是这么强大。你们或许定了约定，或许有其它的秘密，那是我永远都不肯能知道的。我好像永远也走不进你心里，我永远是一个局外人。我的喜欢在你们面前不值一提，你们的感情好像很伟大，而我的永远上不了台面。

你说过要了解彼此，可是我并不懂你在想什么，连最基本的都不知道，说你满嘴跑火车，你可不能喊冤，我在眼里，应该就是一个和别人一样的职员而已吧。

在一开始，我喜欢你，我很快乐，对你说话毫无顾忌，每天缠你也不怕被讨厌。

现在，我依然在意你，可是我在也不敢和你大吵大闹，不敢每天缠你，怎么就成这个样子了呢

如果当初告白时，你能明确的拒绝我，并拉黑删除，现在或许就不会这么纠结了。不过也不能怪你，你那天晚上的话，如果我能在仔细想想的话，就知道你是在拒绝我了，可是我没有，我只想听到我想听的，我太放纵自己了。

我永远记的第一次见你的那天，天气出奇的好，午后的阳光照的我心花怒放，穿着最随意的衣服，你肯定以为我是高中生呢。我用挑剔的眼光打量着店面和你，哇，好高啊，嗯，看着还挺老实的，还挺年轻，该不会和我一样是大学生吧，那他怎么教我东西，，，，，，，，，我没想到自己竟然会因为一个长相不错的男生留下来。自此以后，每一个晴天的午后都会想起你。现在想想，我大概是一见钟情吧，所以即使刮风下雪，也想早点去店里见你，在我走的前一天，你突然出现在店里，吓得我把费心涂好的口红都擦了，害怕你笑话，紧张的只敢躲在柜台后面偷偷看你，还要提防不要被你发现，你在，我的余光里全是你，你走，我的脑子里全是你。

我长得不好看，虽然我觉得实力更重要。我没有什么特长，爱胡思乱想，这样的自己，我自己都觉得很累，别说你了。

我神经大条，又傻又笨，别人说什么我都信，所以你不喜欢很正常，我只是遗憾为什么我没在变好以后遇到你，也遗憾不是你看我蜕变的过程。

其实你也很讨厌，每次问你什么，你总是不正面回答，说一些不着边际的话，也许是你工作需要ok，但是请不要对我也这样。还有不喜欢就不要撩啊，撩了你又不负责，你真的像极了渣男。

我想让你了解全部的我，可是我害怕，因为我太差劲了，我从来不是有趣的人，因为想让你开心轻松点，所以，面对你时，我总是快乐的，或许因为是你，我才变得有趣。

只有和我极亲近的朋友才知道我是什么样的，我很感谢她们喜欢不完美的我。

虽然我很喜欢你，虽然我很想和你在一起，但是还是希望新的一年，你别喜欢我，也别忘记我。

我也以为自己的喜欢可能会随时间变淡，可是现在，思念成了我生活的一部分。

我想我们做朋友吧，真正的朋友，我不再对你参杂复杂的情感，你也不要想太多。