没有什么能改变过去，却早已镌刻于记忆。用文字承载时光，是我给予你最好的礼物——关于我们
05年9月，开始正式的离家学校生活，考试、分班、搬桌椅……在等着进初一八班的教室门时第一次看到你，虽然只是背面，第一反应就是好瘦、头发好长。简单的安排位置后大家开始变得熟络，自己也没想到会和你熟悉的那么快。那个时候就剩玩、闹了。不过日子过得也挺开心，毕竟也经常光顾班主任办公室。还记得那时常惹你的就是抢你的笔，现在还经常感叹着不用盒子把笔放桌子上就是好处多多，不像现在都不知道自己的笔在哪儿。大家熟悉后的日子渐渐趋于平静，没有了那么多的新奇。吃饭、上课、玩……周而复始的辗转着。平淡的初一日子里，就一件事印象最深，不知道最初是什么，只记得你随意的把仅剩几根铅的铅盒和值日时的一根绳子给我，说送你了。更不知道为什么，自己也就留下了，初三整理东西的时候还有看到，现在想起来也真够好笑的。
06年9月，初二的日子开始转动。由原先的一楼跑到了二楼，生活更是变得索然无味。过着初一的日子，学着初二的课本，平日里还是打打闹闹，还有那些无聊的八卦和一些空穴来风。不过还是有所改变的，换了班主任，我光顾办公室的次数好像又有所增加了。你还是老样子，没有什么变化。只是，你的长辫子没有了。短发，当时看着还有点不适应，脑子里总盘旋着好好的干嘛剪了呢？说到这我有点想念那时的数学老师了，虽然我跟可耻的忘记她叫什么名字了，你应该还记得吧，貌似小学也还教过你。好吧，我是数学课代表。就这样，我们都过着差不多的在校学习的机械日子。
07年9月，熟悉的楼房变成了砖房，考虑到学校风水问题，我们迁移到离近操场的国度。身份也正式变为初三学子。只能说这是段苦逼的日子，所以也才会导致我上高中会有一种幸福感油然而生。早晨和晚上都是没有太阳的日子，除了那次该死的闹钟在床上掉下去没有响，顶着一头雾水进教室，我看到亮光也没有见到太阳。在我妥协并自得其乐，天黑黑的唱着大舌头时，你老人家很开心的嘲笑了我。一年的时间，关于你短发的问题早就飞走了，我的位置也不知道变了多少次。不过，感谢伟大的历史老师，他让我们相互检查背诵的教学方法深深地感动了我。在我还没吃饱，甚至嘴里塞满食物的时候，你让我听你背历史了。当时我想，你背吧，我吃着。可你老人家非要我吃完了再说，结果导致我差点噎着。好吧，我承认我从没想过什么形象问题，在解放前的岁月里，我还是引以为傲的。
到这已是三年，这三年里你有着自己的小秘密，有着自己小开心，三年的时间就这样离开了，不过这三年是我认识你的时间里你最无忧无虑的三年，也庆幸我是在你最美好的三年里与你相识。毕业前全班照相互赠，现在想起来，还是咱们班别致，别的班互赠遗书，咱们班互赠遗照。短发两年期的你，给我留下的印象也就只能是短发萌妹子了，时至今日，关于你长发的模样我还是只停留在了那个背影。毕业季时，我说你照的不好看，千辛万苦的又找你要了三张相片，家里相册里的你也终于不再只是傻乎乎的样子。
08年9月，历尽波折，我终于在快要放弃的时候如愿的转到一中，以拿了双份学费，没有课本的代价入住五班。去学校报道的第一天，正好看到你和几个初中同学出校门，我没有喊你，尽管这是似曾相识的场景。两个分部，距离不远，却也是两个天地。在和刚出道的班主任，还有一群变态混的一片祥和中美滋滋的过着高一的生活。早上起床时间比初中那会晚多了，跑个步，吃个饭，上会晨读，悠然自得着。一晃又是一年，这一年里比之前那三年还平淡，除了写点东西调剂一下，再无其他。不过也多亏了这一年的写写画画，至少脑子里还存了点东西。我和你也没有了那么多交际，你过得快乐还是不开心，我不得而知，除了偶遇，我们很少见面。
09年9月，在教育改革的大浪潮下，我们都荣幸的成为了小白鼠，沐浴着祖国的伟大光辉。拜拜了生理化，拥抱了史地政。走进九班大门前的那一步我还在幻想着自己以后的日子——摇头晃脑背死书，抬头望见大美女。当我确定文科的自由天堂是用来指玩耍的时候，我彻底的放弃了自己的幻想。与生活轨迹改变相比，这只能是芝麻了。这一年暑假在我家相聚真的就像一个西瓜从天上掉了下来，本来是一件极其喜悦的事情，只是我们都没有接好，啪的一声摔得四分五裂，鲜艳的红最后都刺痛了所有人的眼睛。那时是以05到09年的时间作为基调来说最团圆、最和谐的吃吃喝喝。当然，现在想来也没什么，甚至于说大家早就已经淡忘，不痛不痒，毕竟还不如初中时的毕业季来的轰轰烈烈，我们连个遗照都没有就那么翻篇了。
10年9月，我忘记那时轰动全国甚至全世界的大事件是禽流感还是非典或者是金融危机，无关紧要了，由于物是人非这个词太过强大，所以所谓的大事件早就易主了。这一年我第一次送你生日礼物，《夏至未至》。托同学找了两三个星期，自己转了两个星期，终于找到一本盗版。书籍的结局很惨，却和我们那时的样子相得益彰。好吧，以我们现在的样子让我们一起笑而不语。在这之后的一年、十二个月、三百六十五天里，传说中的高三真的如末日般咆哮着吞噬了所有。当然，与我而言，还要把时间的轴承再往前转转。辅导班是我见过最美的在暑假还可以肆无忌惮的完美借口，新东方回来的你貌似还一如从前，好像真的忘记了一切，只是你总给我一种刻意的装作无所谓和洒脱，我知道谁也没有力气挣脱扼住咽喉的命运的枷锁。也正是这样，本该偏离或者平行的直线又一次发生偏移。看吧，本该渐行渐远的人也在时间的玩弄下又出演了一个喜剧。时间真的就像是上帝，而我们就像刍狗。不过，不管时间再怎么令人厌恶，却也真实的改变一切，好的坏的。不知在哪个时间点，我开始留意你去上课的时间，给自己一个偶遇的机会，尽管只是看见你，也只是看见。在时间真主的见证下，这个习惯一保持就是两年。
11年9月，应该是我们满怀朝气，昂首阔步迈进我们向往已久、充满幸福自由元素的天堂的时间，可我们又一次被命运随手丢在了垃圾桶里。在他面前，我们貌似总是在扮演者小丑的角色。高四这个词神圣的程度和苦逼程度相等，一群吵着感谢打死不复读的人儿又背起书包唱着小二郎迈了进去。原本以为送你的毛绒玩具是最后一件礼物，我们会在大一的时间里在各自的天空下高唱着解放区的天是蓝蓝的天。当我看着高考成绩给你打电话，听到你哭泣的声音时我知道，天堂是给死了的人的，我们还在地狱。同样是死，人家是安乐的，我们是服毒还要跪谢隆恩的那种。我想，高四于你压力太大，我能送去的就只有毫无意义的嘘寒问暖。已经死机的我也只能想到这么多，因为我已经被命运玩弄的体无完肤。在我感觉你心情不好，想要像以前一样一起聊聊天谈谈心可以少在跌倒的地方趴一会时，我才知道你的寄托与动力还在，但与我没有半毛钱关系。所以毫无意义的嘘寒问暖是真的毫无意义，我当时特别厌恶自己，好在体无完肤的我已经没有什么可以让命运拿来大作文章并用来嗤之以鼻的东西，所以没有什么可笑与可悲。然后的然后，马戏团里就剩我自己一个人了，叫做命运的老板只觉得小丑是自己的私有物品，不需要怜悯和同情的，哪怕是施舍都不需要。
至此又是四年，比起前面的三年，这才叫有血有肉。如果早几年，我一定把这些故事码字成书，赚取万千懵懂少男少女的眼泪和同情。只是生不逢时这个词适用于所有年代。煽情这个词早已变成了贬义词。如果我能再站在12年6月10日这个点上，我一定要拥抱大地，匍匐三分钟，感谢自己这么坚强的活过来了，然后和小强歃血为盟，结成兄弟。
12年9月，漫长的假期终于驾鹤西去。枯燥无聊和波澜壮阔这么不相干的词都能融为一炉的假期，我真的无法直视。对于报志愿这件事我到现在都持唾弃的态度，这是最大的波澜。我不该看着海边，还想着可以和你一个学校是件做梦都会笑的美事。所以我顺理成章的被拍死在沙滩，连口海水都没有喝到。去学报道的前一天我还在狠狠地告诉自己，就这么地吧，能做小强大哥的人还有什么好执着的，不再联系也只不过是回到原有的轨迹。就像送你礼物时一样，不断的告诉自己，最后一次给你过生日了，怎么着都不算过分。洗照片，折纸，折纸，买相框，选礼物……当我忘记身份，又一次在没有观众的舞台耍着杂耍的时候，我在笑着。不管怎么样，做的决定我闭着眼睛视死如归的迈出了第一步。当我真正去做的时候，刚开始就像英雄一样，感觉自己的背后在闪着金色的佛光，我可以清楚的看到自己的小虚荣小自尊虔诚的膜拜在我的面前。可当我再迈一步的时候，我知道我完败了。我可以不打电话不发短信不聊QQ，可我还是会不断的刷新空间，看你的动态。看到你给我发生日快乐后的生气，删我好友的时候，我顿时急了。我知道角色位置又一次转换了，或者说我又本色出演了。我还是佛祖座下小强的兄弟，背有金光的另有他人。原本的轨迹又转弯了，眼花缭乱的线条谁又能分的清是好是坏。
13年9月，被喊学长的日子，接新生的那两天都在谈论着学妹的问题。好吧，终于从小弟熬成大哥了，也能装13的在校园晃晃了。是件好事，前提是我是一条鱼。原本以为这一年的暑假会是个好假期，原来只是我忘了命运这个家伙并没有过清明节，他还在乐呵呵的看着我们的表演。六月份我还特地做了做高考题，事实证明我真的老了，小孩子的东西不适合我了。然后我就期待着过了暑假可以看孩子了。只是这个暑假就像美图相机一样，先是拍出照片，才能美化。我们还没看到美，就先化了。严格意义上来说，暑假跑去见你才算是我第一次说走就走的旅行，不知道为什么我的每次说走就走的结果都像是生吞了馒头，即便没有噎死，也差点窒息。那天反方向走了好远还是又决定去找你，看到你当时的样子我知道我来对了。更想当时抱抱你，可我清楚的知道，所有的一切都于事无补。真想掉头就走，因为我怕自己会忍不住赏自己两个耳光，然后恶狠狠的告诉你一句脏话。可事实上，我只能看着你就像十一月份的旅行一样。自此以后，我不知道自己整个暑假是什么心态，如果用一个词来形容，那就是真空。能把自己的心真空包装我很佩服我自己，当然工程师是你。我狠狠地告诉你让你最多在半年的时间里让自己坚强一些，至少不要总让眼泪那么廉价。其实我只是说，并没有抱太大的希望，我知道那种痛，那种处境，即便给你两年也不可能做的很好，更何况半年时间。我只是希望你能有意识的去改变自己，而不是用沉溺在过去。可是这个夏季太过燥热，注定不会太过平静。你回校的第一天晚上说在一起，我感觉自己中奖了，或者说那轮佛光又重新闪耀在我的背后了。小强不只生命力旺盛，也还有着清醒。我知道，你出于什么目的，可我还是心甘情愿的跳了下去。我想要守护的人自己可以拿命去做赌注，更别说这个了。所以，能陪你一起把这池浑水变清也挺好的，我是这样安慰自己的。只是，你还是做出了自己的选择。我理解你的心情，所以也只有无力感。哪怕十月一假期结束陪在你身边的时候，这种无力感更是忠贞不渝。兜兜转转，总是被你牵着的心又走过了半年。看到你发说说那样骂自己，我便开始脑充血了。脑袋空白的跑到你学校见了你，也真正的体会了一次这么近那么远的感觉。失望也开始变得绝望。渐渐的我明白，小强是生命力旺盛，但不是不会死，而且他的本职工作就是滚蛋。当我决定虔诚的聆听佛祖教诲时，却又风云突起。然后又有一个词蹦出了词典，叫做无巧不成书。像认命这种词已像标签一样烙印在额头，甚至都没有了出现的价值。走到年底，我真想把你生日时送你的冰垫放在额头，虔诚的呼喊上帝佛祖哈利路亚。这一阵走来，能让我开心的就是看到你会用我送你的钱包了吧。小强本就是不大的生物，心也就这么容易满足。
14年，没有9月。到大年夜为止，半年的时间如约而至。可这半年的时间里的最后一个月我彻底的贯彻了小强工作的本质，我在另一本书里扮演了主角，或者确切的说我扶正了，从一直的配角扶摇直上。可是跳槽总需要一份辞职信吧。当大家放着烟花，听着倒计时，大喊哈利路亚的时候，我默默的上交了这份遗书。一个QQ号，一个密码。本来想申请给自己的专属拉妹小号却被主子可耻的抛弃了。可惜我不是神算子，更算不准自己，好不容易筑起的大堤却经不住几滴雨水。只能说我太偷工减料了，不然你的几句话又怎么能让我再次溃不成军呢？好吧，我承认这只是我自己又一次欺骗自己的证明。当再提及没有做到的决定时，怎么看都像是借口，所有的实话也会变得苍白无力。当我知道你依然过得不好，我又该怎样在别的舞台饰演主角？万有引力的存在都没能阻止地震火山的发生，亿万蚂蚁中的一个小不点又怎么能阻止天秤的荡来荡去。有时候我时常在想，命运这么玩弄我是要让我做一次英雄，拯救一下世界吗？时运不齐，命途多舛应该是我前几世求的签吧，而且肯定被佛祖开过光了，不然怎么会这么灵验。不管是兜兜转转，还是荡来荡去，我还是回到了过去的某一点，每天都想要打一个电话，聊一会天。我说坚持需要动力，可当坚持久了成为习惯，就很容易忘了最初为什么要坚持了。这次给你准备生日礼物，原本是想准备only的衣服，因为去年答应过你。可既然又回到了某个原点，那就还是项链吧。不管是不是回到原点，改变了就是改变了，没有谁能够真正的回到从前。我还是想静静的看着你，陪着你，从没感觉十公里是很短的距离，就像没有感觉九年是很长的时间。
到这里，我给你过了五次生日，每年都是在精心准备着，每一次的礼物都给予一定的意义。五次生日，也是五年。这五年里我总会有那么一瞬间崇拜了自己，仅是因为自己所做的这些。可我也因为这点感动鄙视了自己，因为这真的并没有什么。说到底我还是只为了不让自己有遗憾，还是为了自己的一份自私。时间不会停下来，停下来的只有记忆。每年的那一天，如果可以，我还会精心准备一份礼物。
到这里，已近九年。我没有真正的感叹过时间过得太快，回头看看，却还是震惊了自己。每一年我只写片段记忆，却还是用了近四千字。从四月初到现在，或写或停，反反复复，走到现在，我终于知道时间和改变是同一个论调。有太多的事实我们都不愿去承认，也不管对错，因为当我们明白时我们都坦然的接受了现有的结果。原来，任何人都可以做到无所谓，所以所谓的错过失去都终将变得苍白无力。我们都在做着自己觉得对的决定，却从没有考虑过其他。有时我们也会在徘徊，不明白到底怎么做才是对的。可那又怎样？所有的一切都会在时间的车轮下被碾压的魂飞湮灭。未来是未知，充满太多的变化，可和时间相比，和无法改变的过去相比，这有算得了什么？至少，未来还掌握在自己手里。愿我还在最初的路上，而你在前方。
PS：我总是说过去没有什么意义，事实也是如此，但我知道，在我书写这些文字时，再怎么云淡风轻，回想起来也难免会有波动。只是，我彻底的认清了过往，之于我远没有了那么多的不舍，于你，我希望也是如此。现在的我们过得好与坏，只能说冷暖自知，只要不是渐行渐远，彼此之间还是可以互相取暖的吧。走了一路，看了一路的风景，如果没有一个梦，或许我也不能支撑着走这么远吧。会珍惜，所有的付出才有价值。我们彼此都在挣扎，却从不肯拥抱，没有什么誓言，告诉世人什么是天长地老，直到失去错过，才会承认自己的任性胡闹。——Miss Dream
