怕自己忘了，于是多写一点吧。
我发现比起否认你爱过我，接受这冰冷的现实，找寻你爱过我的证据反而令我好受的多。
原来很多事情只要换个角度想，就会发现你表面的冰冷也有不一样的解读。
初见的时候对我就产生兴趣，没有意识到你对我反常的关注，还以为那只是一点点好奇。
一步步拉我进你的圈套，当我哭着说我好像喜欢上了你的时候，你只是问我”明天早上可以继续打电话给我吗？“
我直的厉害，一步步试探我在你心里的位置，发脾气也好，吵架也好，看着你为我发愁的样子，看着你无可奈何原谅我的样子，原来我只要稍微示弱，就会发现你还在原地等我。
但是你确实也不会表达啊。明明有时候只要哄哄我就好了，我要的也只是那些。
所以对我没有任何需求的你，究竟想给我什么呢？
怕承诺太沉重，怕关系会束缚，你从来不提要我如何，但是每次提到我想去的国家，你总是阴阳怪气的说那里不好，是怕我真的走掉吗？
还记得那天我因为你伤我心的事情哭了，你慌张的抱着我擦我的眼泪，我问你我到底是你的什么人，你亲着我的额头说”是我的宝贝“
你说这种话的时刻很少，所以我总是记得那么清楚。
23年的1月、5月、9月，那些日子的阴霾我恐怕永远也不会忘记。纵然你有那么多伤我心的时刻，我也不会忘记你回来找我的时候，你看似无情却又无法割舍的样子。
我可能真的是得寸进尺。我内心深处相信我们的二人世界里你一直都在。
因为那个男生吃醋的时候，我第一次见到你发如此大的火。害怕，瑟缩之下，我内心深处希望被你爱的火焰一把燃尽，希望看到你为我失去理智，我明白我在这种畸形的爱里感到快乐。
激怒你，再讨好你，看着你一步步回到我身边，我会有种胜利者的喜悦，看吧，哪怕你装的再不在乎，你还是放不下。我为自己能不断证明，我是特别的，而感到爽快。
原来我最不能容忍的，不是你不爱我，也不是你讨厌我，而是你不在乎我，哪怕是讨厌也好，我希望被你记住，哪怕是疼痛也好，想到我的时候请记得我背叛过你，那是对你的一点小惩罚。
