这一章主要在讲，如何拥有高质量的关系。
【关系视角】
首先，我们可以把看问题的视角做个转变，从个体视角转变为关系视角。没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。这时候你会看到：其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出现了问题。这一点，要如何理解呢？
第一，人无时无刻不在关系当中。第二，在不同的关系中，你的自我是很不同的。很多孩子在家里很懒什么也不做，在外面很勤快而且做得很好。不同的关系中有不同的你的样子。第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。比如你对下属态度严厉，对上司毕恭毕敬；对朋友态度很好，对亲人脾气较大等等。第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。比如，如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，你的工作效率会很高。可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。而从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
【关系中的自我】
在一段关系里，你随时随地都在面临着一些行为的期待，因此你随时随地都在扮演着某个角色。有时候你在这个关系里面并不开心，你想改变调整自己的角色，那要怎么做呢？第一，在回应对方之前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？第二，如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了。第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。
什么是个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。
【关系的语言】
所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。如果别人的角色期待和我自己的角色期待发生了冲突，我们会怎么解决这个冲突呢？对这些问题，最直接的答案，也许就是听和说。可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。
我们经常说：要对事不对人。可是关系的语言是相反的：对人不对事。或者我们可以这样说：如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
怎么解决这种角色期待上的矛盾呢？有三点：第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。
【关系的互补】
关系中，人和人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们把彼此塑造成了现在的样子，来完成系统这个大拼图。有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。就像婚姻，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。
生活工作中，有很多不健康的关系，比如：团队中一些人太能干了所以有一些人不能干；系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡；最后一种常发生在家庭中，角色的错乱。
如果你在一段良性的互补关系中，恭喜你。如果你在一段恶性的互补的关系中，那你就需要换一个眼光重新看待这段关系。你要思考：为什么你会在这样的角色和位置？而你，是否一定要承担那个角色？
【不安全依恋和三角关系】
什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案，是一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。这样的关系有两个特征：首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
但现实中，尤其是在家庭关系中，孩子都会依恋父母尤其是依恋妈妈。如果父母关系不好常常争吵，势必会影响妈妈的情绪，而孩子就会沉浸在妈妈的情绪中，就没有办法发展自我了。即使是妈妈错了，因为宝宝依恋着妈妈，也会沉浸在妈妈的感情中，有时候甚至会认为都是自己的错。这种不健康的关系严重组织宝宝的自我成长。
所谓的三角关系，就是当两个人之间的关系出现问题时，其中一个人或者两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
但是请注意，如果三角关系中的某个人，一直成了两个人解决矛盾的工具，那我们就说，这个人被三角化了。被三角化的人，会产生很多的矛盾和困惑，别人的矛盾和情绪，就会变成他的问题。而他也会被卡在这段关系中，很难出来。
我们都知道，父母吵架经常会影响孩子的心理健康，怎么影响的呢？不是吵架本身，而是这种三角化的关系造成的。我们要回到源头想，关系为什么会被三角化？是因为我们回避彼此的矛盾，所以通过引入第三人来解决。记住，无论他们是怎么解决矛盾的，无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。
【都是谁的错？】
关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
“都是你的错”！在关系中，我们很多生气、愤怒、抱怨的背后，都有这些指责的影子。这个思维的源头就是：从个体的角度看自我。无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对错的讨论中陷入了僵局。
唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
“都是我的错”！说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中。这里面既有一种同情，也有一个隐含的假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系。
为什么我们要把明明不是我们自己的责任，扛到自己的肩上呢？原因就在于，我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。
“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
【关系的纠缠：亲密关系如何伤害人】
有人说：“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。我们说，自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
关系的纠缠通常有两个特点。第一个特点，是所有的纠缠都包含了相互加强的循环。第二个特点，也许更加重要。是所有的纠缠，都有形式上的对称。就好比我期待你更疼我，你期待我更贤惠一样。我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。
怎么才能不陷入这样的纠缠呢？理论上来说，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。
很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方道歉，是另一种形式的纠缠。不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
【课题分离】
为什么会有人际关系的烦恼呢？其实主要的根源就是：分不清什么是别人的事，什么是我的事。而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离。
对于评价这是谁的事情，也有一个简单的准则：那就是，看行动的直接后果由谁来承担。课题分离有三大难题，一是不知道怎么表达自己的需求，二是不知道怎么拒绝别人，三是我们总是因为害怕而不敢尝试。
亲密关系更需要如此，课题分离，就是人际关系中的控制两分法。把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。
【非暴力沟通】
非暴力沟通的模式其实不难理解，只有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一个要素，是观察。观察强调的是，把我的观察和我的评论分开。评价是我的东西，是我对事情的意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而不是评价。比如：同事在工作中犯了一个错误，你可能会说：“他根本不行。”这是一个评价。你应该说：“他又犯了错误，这已经是这个月第三次了。”
第二个要素，是表达感受。就是说，要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。这同样跟我们日常的做法不同。只有在最放松的时候，在我们最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。
所以，通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
第三个要素，就是直接说我们的需要。我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。越是对自己的需要不确信，我们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我所提的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
第四个要素，是提出请求。请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。
【自我发展的阶段】三个阶段：自我阶段、他人阶段、独立阶段。一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。
如果你相信，即使没有被胁迫，没有必须和应该，人仍然愿意对别人表现出善意，那独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮助，回归自发自愿的本心。同样，只有在关系中独立了，你才能真正自主地，以一种成熟的姿态投入到一段关系中。
关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己。也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
这一章真的学到很多知识，从关系的视角看待问题，很多矛盾和争吵就会看的一清二楚。学会了课题分离，学会了非暴力沟通，才能准确的表达我们的需求，可以更好的更节约时间的沟通，沟通的顺畅，才会拥有更高质量的关系。开始改变自己的方式，仔细观察改变。
