成长之路（三）
随处可见的想法
想着写些什么，今天联系上了我表哥，很奇妙。昨天刚刚提到他，今天就联系上了，不过我还是很开心的。
不管怎么样，联系上了，难道不好吗？
有时候时光一去不复返，你也不知道下一秒会发生什么。
我今天说：其实我本来就是很笨。
表哥说：不是的，你只是实在。
我实在不敢说他说的就是真的，因为个人的而性格就是这样，一时半会改变不了。
早上的时候，早醒，但是并没有立即爬起来，打开手机在翻手机。
突然想到一件事情，在想选择的魅力到底有多大？
不同的选择通常显示着不同的人生走向。也有这样说的，人生其实就是一场又一场的选择。
好像确实如此，早上，不小心看到关于汤唯的新闻，然后去搜索关于汤唯。
汤唯早就跻身为一线明星，不过付出的代价是昂贵的，我不明白她的父母是怎么样想的，不过汤唯已经为人母，丈夫是韩国人。
我没有过多的思考其他的事，我的脑海里就闪过一个念头，难道汤唯就真的那么想红吗？
我不了解娱乐圈，我不了解汤唯的想法，我不知道她为什么要那么做。
当然我更加不能说他做的就不对，那么如果当初她不出演《色戒》呢？
在中国是不是就不会成名，成为一线女星？
当她饱受争议的时候，得到的很多与此同时失去的也很多，那一年，她男朋友离开他，果断离开。
我不能随意揣度这样对不对，但是有一点可以肯定，在中国的大环境下，这是必然。
当汤唯和她父母商量的时候，父母说，你得到的很多，失去的就相对应。只要你能承受，我们不反对。
然而如此开明的父母，在《色戒》放映前，内部放映看的时候，二老仍旧哭成泪人。
这个时候语言已经不重要了，我看见那段文字的时候，我会觉得心情很沉重。
还好，我写的文章并没有很多人去看。
那就代表我可以随意书写，不用刻意。
我写汤唯，并不是想说什么。我只是觉得，选择真的大于行动，毕竟如果汤唯如果不出演李安的作品，如今的她仍旧是为人母，只是有可能想跻身一线会有难度，当然也有可能成为，没有发生的事情，你也不能断然肯定的说。
其实就是我的生活之中的点缀。
我的不解以及不堪的想法
我有很多的不解，有很多想不通的事情，也有很多想法上的不堪。
为什么要这么说呢？因为事实就是如此。我哪有那么清高呢？
简书真的就是很好的平台，为什么这么说呢？
因为我写的也不咋的，但是我最开始用电脑写的时候，就是往简书上传文章，我现在的速度已经达到每小时2600+字数，因为不在强求自己矫揉造作去写文章。简而言之是我不在请求自己非要迎合简书这个平台。
我也有很多的不堪啊，比如我也想过考写文章来获得什么，后来突然发现我除了可以梳理好自己的思路逻辑思维，其实我什么都没有。
然而那有什么关系，我开心就好啊。
我以前总是以为好的文章就是美，后来发现，错了，当你写的文章能被读懂得时候，耳熟能详，能被人所接受的时候，你能用每个文字表达你自己的情绪的时候，你才是会写文章，否则都是扯淡。现在想想刚刚开始在简书投文章的时候，但凡被拒稿，自己就很挫败，现在不了。
现在觉得自己其实就是为了自己在写，其他为什么要强求呢？
那就是请求就像告诉我，为了什么去做什么，当然我也可以按照一种模式去写。
可是为什么不享受现在呢？
很矛盾复杂的想法
是什么呢？是一种奇怪的想法，在想小时候获得待遇，在后来的时光里全部都失去了，这种不解很多年前的时候就存在了。不过越长大越明白，因为事实就是如此。
比如光环的感觉，小一点的时候会感觉自己多多少少会有光环的感觉，而自己越长大越能分辨自己到底因为什么而有光环，会能分辨什么是你需要的。
后来你会发现所谓的亲朋好友原来都和你没有关系，你的光芒其实也不是你自己的，如果你没有能力，你的光芒仅仅就是父母的光芒。
所以知道这些会有很大的失落感，因为你成长的路上，并没有多少人真心对待你。瞬间感觉到世界的凉薄，好吧，也不是世界的凉薄，仅仅只是你的世界里凉薄。
这是温情的世界，当然很多时候的温情，需要看你能给与别人怎么样的温情。
有时候就得很无趣，幸亏那个圈子不是我的，是上一代的，参差不齐。
轮到我自己呢？我希望我自己的圈子不要有那么多的阿谀奉承，大家最好就做自己，不是自己圈子就不要强求，做人要知道精神的可贵，但凡知道精神可贵的人，都不会过度强求非要融入他人的世界。
好吧，这样说未免会觉得不厚道，因为毕竟亲朋好友里也有自己喜欢的，很少而已，可是最起码有啊。我就觉得很可贵。
我有时候会有种无力感，常常觉得大家都是有一种缺什么就想炫耀什么的人。我也不例外。不过我好像没有那么在意自己到底缺什么了，毕竟自己拥有的才是最好的啊。
社会浮躁吗？浮躁啊，你觉得和你气场不合适的那就不要结交，管他是谁，为什么要委屈自己的小心脏呢？
你说为什么，人活在世界上容易吗？还要苦巴巴的委屈自己。
上帝保佑我以后的生活过的随心一点吧。我还是觉得我是小傲娇啊，我所要求的并没有那么多，当然我也没有自我放弃。
我并不希望通过其他人过上我想要的生活，我希望我的生活除了我谁都给不了。当然我的小确幸都是我最爱的人给于我的，我希望有一天我可以一个人也能小确幸，然后我要好好的陪我爱的那些人，是谁呢
我最爱的人啊。
我仍旧愿大家温暖如初。
爱小确幸。
什么是小确幸呢？
比如，我最喜欢的写小故事的几个作者，每天都在更新，只要我打开手机就能看见，你说我开心不开心。
今天同桌给我带的饭超级好吃啊，虽然我经常怀疑他故意中午不给我带能吃饱的饭，然后晚上给我带一份好吃的。不过我也开心。
最开心的时候还有就是和我们班同学聊天的时候啊。
我很开心学设计的时候认识了庄媛老师啊，我觉得很开心啊。当然还有陈亮老师。
我每天还可以和哥哥瞎聊天，问一些不着调的事情，我也很开心。
我不会认为自己很low，我不会有情感的困扰，不会像其他的女孩子那样天天说男人没一个好东西啊。
我觉得男孩子挺好的啊，或许他不好只是因为他恰好不喜欢你而已。
不喜欢你你就放弃呗，干嘛死去活来和自己过不去。
这样想来我确实挺幸福啊，虽然还没有正式上班，但是每天都有事情做。
虽然不在父母身边但是我有一堆朋友在我困难的时候回帮助我，我感激不尽。
我有着很爱我的家人，有着不完全支持着我的爸爸，但是你好好说，他会是愿意支持我啊。这些真的挺开心。
虽然有时会很困，不行做作业，但是咬咬牙我就过来了。
我在想我其实想要的生活真的挺简单的，我不会和别人攀比什么，好像是越来越平和。
因为觉得没有什么必要，很多事情就是为了满足自己的虚荣心，可是虚荣心能当饭吃吗?
还有今天最开心的是宋慧乔要结婚了啊，我好开心啊，祝福。哈哈
