小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。
我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
晚上洗完澡，老婆抱着就扒我裤子说： 老公，想要个女儿 。第二天早上送儿子上学， 到学校门口儿子在众目睽睽下扒掉我裤子说：爸爸我想要个变形金刚…
那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？”我：“先结婚呗，结婚了在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”朋友：“那不行，哪能这么草率，毕竟是她的六十大寿...”
三十多岁的我今天终于结婚了，当我和新娘一起步入婚姻殿堂的时候，眼泪一直憋在眼眶里打转，司仪：新郎，在这个神圣的时刻不知道你内心有什么话对新娘讲。我用颤抖的双手拿起司仪递过来的话筒，转向观礼人说：这么多年来，我最激动的是我的老婆终于可以开口说话了。
同事邻居王大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你王大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。
顾客躺着在做脸，突然包里的手机响了，让我递给她，从包里拿出来我瞟了一眼“空调安装工”，她接通后说：我现在不在家，你晚点再过来吧……挂了电话我问：姐，你家装空调啊？她：没有啊....然后一下子脸就红起来了…我是不是发现了什么.....
