如果时光可以倒流，我一定不会选择在2016年日4月份的那一天赶去课题组实验室做实验。草长莺飞的季节，只是因为那一眼，内心就突然像缺了一个豁口，至此以后便一直寻寻觅觅想填上，但该死的是直到今天它仍旧在那无法填补。
大概是因为我情丝开窍的晚，直到读研的年纪才真正体会到什么叫喜欢上一个人的感觉。回想起来，从小学直到高中，大部分时间都是和男生做同桌并且相处很融洽，小学时有很好的男同学玩伴，初中开始收到字迹工整的情书，高中有段时间一直被送匿名奶茶，大学被当着全系表白过……但是即使对方是多么优秀的人，我好像总是更喜欢一个人，不愿意将自己的生活与另一个人的交织在一起，不愿意去多一分牵挂，所以主动选择单身了很长的一段时光。
直到遇到他，以前的我也许永远也无法想象一枚早已不在豆蔻年华的女生情窦初开的样子是多么有趣。
那是2016年的研一下学期，我开始进入实验室动手做科研。我生性不太会热络，所以即使过了一个学期，课题组的人还没有认全，那天实验室里有四个人，一个是同级，两个是研二师兄师姐，以前都有见过。只有他，隔着一个透明玻璃窗，看起来很干净清爽，穿着深绿色格子衫款款走进来，也许是因为那天阳光正好，窗外的绿叶，耳边的鸟语，隔着几步之遥的他，一切的一切都刚刚好，内心突然就好似被什么电了一下，心跳的很快，完蛋了我想，难道这就是喜欢上一个人的感觉？
然后我就假装不经意的问同门那个人是谁呀，怎么从未见过，哦原来是大两级的师兄啊，问完之后好像面颊有点烫赶紧转过头捣鼓自己的实验。。
此后我便开始像一个小女生一样走上了暗恋之路，做不到勇气十足地一上来就大胆告白，所以打算先多了解多接触一些再决定后续计划。
渐渐地接触之后，发现他是一个很有礼貌的人，对师弟师妹很和善，经常会指点大家，声音也是相当温柔不快不慢的节奏。所以呢，我就经常性地带着内心的小九九去问他学术上的问题哈哈哈，那个时候啊，觉得能和他多说一句话也是开心的。但是同时也发现他虽然很有礼却也总觉得隔着一层距离，无论怎样也不会和你随意地开玩笑，无法去更加地亲近。没有关系我想，时间还长呢。
之后就到了端午节，想着传统节日肯定要送点什么表达一下心意啦，但是只送他一人会不会被看穿啊囧，然后脸皮薄的我就给全课题组每人都送了粽子，顺便送了他一份。也没有留言多余的话因为怕被看穿。
以前的自己在感情上从来都是被动型，从未想过自己有一天也会变的主动，加了他微信后几乎每天或隔天就会绞尽脑汁的想着新话题去联系他，其实自己倒宁愿他不是同一个组的师兄，这样或许就不用那么小心翼翼地不敢让他发现自己的小心思。
直到暑假前我也没敢约他出去吃个饭看个电影，之间的联系要么就是在实验室偶然碰面，要么就是开大组会，除此之外最多的就是微信聊天。我找他呢他也从来都会回你，即使前天晚上没回第二天也会一早就告诉你为什么没回并表示歉意。
但是，他也从来不会主动联系我。这让我有时会突然有点落寞，有点伤春悲秋，每当这时候，我就会安慰自己那只是人家一心学术不懂得怎么去主动。想起初见时那美好的一面，我告诉自己，没关系。
之后就开始暑假了，研究生暑假有一个多月，在这一个月多里，我们各回各家，以前还能在课题组见面，现在是只能靠手机联系了，我开始每天晚上在固定的时间去联系他，开始的时候他还会很配合地和我聊一聊，渐渐地就会以有事或者朋友喊打游戏或其它理由不再理我。后来有一天，当我再次联系他时，他说了句：你很好，但我只想保持从前的距离。
霎那间内心五味杂陈，想回复些什么又不知该说些什么，当时正在坐着地铁就那样失了魂，到站了也提不起力气下车，内心酸楚到想哭，但是人越长大好像泪腺就越不发达，哭不出来，就那样呆呆地坐到终点站。
那天晚上回家后，我还是哭了，失眠的自己一个人躲在被窝里，翻看着之前的聊天记录，回想着他风趣地给我解释着那些复杂枯燥的理论，他的一言一语，一举一动都在内心留下了烙印。但又能怎么样呢，你对他而言并不特别，他对你友好关心，但是他对别人也这样啊。算了，就这样吧，挣扎良久的最后我对自己说。
从那天起直到研二开学我都没有再去联系他，其间无数次地按耐下内心的冲动，告诉自己要断了这份念想。
但是该开学的还是要开学，该做科研的还是要做科研，该进实验室的还是要进实验室，所以，该见面的还是会见面。
实验室碰面，我假装没有看到他，自己做着自己的事情，没承想他倒主动来问我假期过的怎么样，新学期的研究计划是什么等等。本来我已经做好了斩断这份感情的决心，但是一见面，看到他仍旧像当初那样温柔和煦的样子，心内立起的高墙顷刻崩塌。
原来这么久对自己下的紧箍咒瞬间就被破了，原来自己还是喜欢他。
回忆太过伤神，以后的事情下次再写出来吧。
