我和她之间成了红色感叹号

深夜我还没睡刷着朋友圈，突然想起来一个出国留学的朋友好像很久没有更新朋友圈了。我点进她的朋友圈，只有一条动态，下面有一排黑色小字：非朋友最多显示十张照片。非朋友……是的，她把我删掉了，我有点不相信，试着给她发了条消息，红色的感叹号那么显眼。

她应该是我在认识小胖子之前最好的异性朋友了，在一次骑行活动中认识的，交谈中得知我和她是同一个学校而且同为文科生，瞬间拉近了距离，自然而然成为了好朋友。

那年我正要上高三，她高二。

回想起来都是那么多年前的事了。那一年高三学业紧张，而她相对轻松一些。我和她在相对的两栋教学楼，隔三差五的晚自习下课她会跑过来给我一张纸条，当然不是情书，上面记录的是她一天的生活。

可能是她吐槽某个老师，也有可能是晚自习的无所事事，她把一天里发生的开心的、不开心的都写在了纸上。渐渐的我发现纸条的折叠方式会有变化，从一开始的简单折叠到后来精心折叠，也许这是她藏在其中的小心思。

偶尔不想做作业的时候我也会给她回纸条，说说最近的考试，或是又被老师找去谈话了，亦或是吐槽高三有做不完的题目，无非和她一样都是些生活中鸡毛蒜皮的事。写完之后在她下次过来的时候我把纸条交给她，这些琐事竟陪我度过了整个高三。

她应该是一个不错的女孩子。如果她知道了我喜欢吃什么，她就会给我带。有时候她喜欢吃的东西也会分享给我。平安夜特地跑过来给我送了一个大苹果并祝我平安夜快乐，好像那时候她总会想到我。

记得她送过我一块手表，后来不知道什么原因表带被我弄断了。我在回她的纸条上说到这个事情，周六放学的时候她向我要走了手表，我问她拿去干嘛，她没说。周日的晚自习她来找我，递给我一块完整的手表和一张纸条，然后笑嘻嘻的回去了。

我以为她又重新买了一块手表，那样的话我觉得真没必要。纸条上说她去帮我重新换了表带，可我还是觉得没必要，我只是为了看时间不是非要戴在手上，她知道我会这么想可她还是愿意那么做，她说那是送给我的礼物，她希望它是完好的。

想起这些事突然有些难过，现在我都不知道那块手表已经被我遗忘在哪个角落。

是的，不难看出来她不仅仅只是把我当朋友，其中还有一份喜欢，我知道她是为数不多喜欢我的人，可我只是把她当作好朋友。记得班主任开玩笑似的问过我是不是谈朋友了，我脑海并没能浮现出她，我知道我只是把她当作好朋友。

后来不知她从哪里得知我喜欢另一个女生，她问我是不是真的，我说恩。事实上我对那个女生也就有好感，谈不上喜欢，我能感觉到她生气了，她从好友里表里删掉了我，我没有过多的解释，我知道高三很忙，既然演变成这样就不打扰了吧。

那年我高三毕业，她高三。

一年之后，大家都在感慨高考时的岁月，我想起了她。我加回她好友，想询问她考得怎么样，但久久没有得到回应。我打电话给她，电话通了，简单地聊了一会，她好像对我还有恨意，她觉得不公平，凭什么我高考时她要为我加油打气，而在她高三难熬的时候得不到一句关心的话。我沉默了，我不知道该怎么回答。之后便又没了联系。

再一次有联系隔了很久，想问问她大学过得怎么样。无意间她说你又不会来南昌看我，我心头一怔，谁说不会，我答应她去南昌看她。那时候刚好碰上学校开运动会，有三天的时间，虽然放假回来有很多考试，可我还是买了去南昌的火车票。

坐了一夜的火车，天微微亮的时候我到了南昌，根据她提供的信息来到她的学校。再一次见面像是多年不见的老朋友，她说也有这种感觉。

她带我去看喷泉，去赣江边。记得那晚江边的风很大，我的帽子被吹进了赣江里，我没有去捡，就看着它沉下去，她说我怎么还是那么淡定，和高三时看起来一样一点都不会紧张。在她面前我从来没有露出过慌张的神色。一路上晚风习习，虽说有点冷，可我和她聊得很开心。

她带我去吃料理，去吃火锅。饭桌上聊了很久，我说我从来没有吃过这么久的饭局，她嘚瑟的说到那还不是看和谁吃。我和她聊了太多，高中时候的往事，大学里的生活以及我的前女友。好像这几年积攒的话想一下子说干净，以至于把往后的话也说完了。

在地铁上的时候她靠着我，对我说靠在我身边不会感觉到不自然，我分不清这是一种什么感情，我只是对她笑了笑。

在南昌的时间并不长，可她想带我去很多地方，她想带我去了解除了家乡外，她所生活的另一座城市。那几天气温有点低，她穿着我的牛仔外套，尽管我不是那种高大的身材，可在她身上还是显得有些大，她说这衣服就她穿着了，于是我给她买了一件同款牛仔衣。

那年我大三，她大二。

后来寒假在家的时候见过一次面，她说她准备出国留学，我说我要去实现我的理想。她问我出国前能不能送送她，我想我应该会的。在水果捞的店里她又问我能不能拍个合影，我拒绝了，她跟我说上次在南昌的时候我答应她回家拍，可是现在我又反悔了。我应该是一个不讲信用的人。

店里的气氛很热闹，三五成群的小年轻玩着牌，我和她之间的话题好像少了。

又很久失去了联系，上个暑假聊过，也正是那一次，我很反感和我聊天的人没把事情说完就不见的人，于是一气之下我删掉了她，于是我又成了食言的人。我不知道她什么时候出国的，我没有去送她。

她什么时候知道我把她删了我不知道，后来她又加了我。通过请求之后她没有说话，我也不好意思开口，就没再说过话。

突然有一瞬间我觉得我是一个卑劣的人，我在想不管什么时候，当她点开我的对话框，是想平淡的问问情况或者是分享她在异国他乡时的喜悦和委屈，当她打下一串字发送时跳出来的是红色感叹号，那一刻她的心情会是怎样的，人心在那一刻是不是就凉了。我意识到我做错了，我不该拿一时之气去惩罚这段情谊，可我依然倔强的仰着头。

那年我在南京，她在西班牙。

我没想过她又会把我删了，我是多后知后觉，直至今日才发觉。仔细想想删掉我又是一件多么合情合理的事。我突然开始害怕，我觉得我在待人方面有问题，我怕如今觉得好的朋友也会在某一天离我而去。我怕有一天想和你们分享的时候跳出来的也是红色感叹号，我算自作自受吗？

即便去留随君意，可我明明就是海下的暗涌。

也不知道还会不会有机会对她说一声：对不起。