2005年9月7日  星期三  晴

时间真的很慢，8天了，好像是8年，为何会如此慢呢？从未觉得时间如此慢？

此时是中午12:15分，我在宿舍写日记······

上午第三节课下课，班主任说把桌略调一下，我知道肯定会把那个刘什么福和赵洒分开，但觉我其实没什么，而我万万不会想到，我也在此之列，班主任先把王调走，然后是几个男的，后又把刘调走，然后他看着我说“瑞炳，你也动一下吧。”“调刘那吧。”我极不情愿的坐在她的座位上，心里无可言语，我不知道自己什么感受，没几分钟，就下课了······

我想哭，但在那个位子上，我忍住了，那么多人，之后一直在外，第四节课体育。

调桌之后，前面是那个女的，后面是刘，同桌是男的，右边通道，再另一边又是个男的。

为什么要调我？众人之中，唯独我们是两个女的同桌，被调开了，其他的都是男男或是男女的同桌。

此时晚上7点半，我在教室写日记······

上午第四节课，正下课，我仍在本位，忽然见到班主任在门口看什么，也见我了，我也很平静地看他，他便走了，我之前之后都未因为没换而不安，说实话，我真不知道是如此快的换，他原来说的时候，是说课下。我看到那个要调动的男的第四节一上课就换了，我以为不必如此早。他也许认为我不会换的？

上午第四节课下课后，他来班级门口叫我，我便出去，然后随同去办公室，这里除了我俩还有一个老师，还有几个女生围着他，搞得我和他不可说，他让她们小点声，我们便开始说。他拿出成绩档案让看，问名字是念冰还是炳？我都奇怪，炳就是这个字呗，我说：冰，发音是它，其实指的是炳，因为我自己发音都不对，问我是哪的，我说任县，他问是哪个村的，我没有回答他。他问什么我都没什么好说的，爱理不理。

“我看你怎么不愿意理老师？”我无言，没肯定似肯定，他说“是不是心理有问题啊？”我真想反击他，他说：“心里有啥事给老师说。”我无言。他说“调，行吗？”

“怎不行？”“那下午把桌换过来吧。”我嗯，便走了。

我出去之后，去下一层楼的阳台上，又一次大哭，泪水很急，我从未哭的如此伤心，也不知道为什么哭，呆了好一会，回宿舍，便又趴在床上哭，好多的泪，中午没吃饭，气都气饱了，一直哭个不停，我求自己别哭了，别哭了坚强点。

中午去教室，打算换，却一直没有动，下午第一节课他去教室，见也没有说我。当他说以后在第几排就是哪一组的人，赵洒指着刘位置“这没人”班主任说“我明天晚安排人。”

我下午想去问问，要不要换，又没问，下学想去问问，究竟调不调，也没有去问，快上晚自习想问没有问，下晚自习要问又没问。

整个下午都处在矛盾当中，我不知应先换还是先问，如一直不换，他再叫我呢，如换，我真不乐意。

可恶的东西，非让我恨，因桌之事，一直在脑中浮现，我头痛落泪，今日是我流过最多泪的一天，泪，连个大哭的地方都没······

为什么都是为什么呢？

当初调桌的时候，我不愿意就直接说不愿意，而今，我是为何？

之后空闲，我又想问他我到底要不要调桌，他说调，我就调，他说不调，我就不调，但我要问为什么，问了无论如何我都要调桌，毕竟已经答应了，况且学生听老师的天经地义，但今日一直没问，不知是如何安排。

2005年9月8日   星期四  晴

上午第一节课，班主任出现在教室门口看，只见他一直向另一边，厉声说：“换，快换，立刻换。”只见一男的，搬到刘的位置，我才知道他已经找人调那里了。

不换了，由此而终，又虚惊一场，白白又伤心一场，是谁，究竟是谁制造了我的苦，我的恨······

我的一天之中，早上5点多起，6时站队，准备跑步，6点15分跑到6点30分，随之吃饭，7点完，7点半进教室，一直上课，12时午饭，12点半止，午休2点10分，之后一直上课，到7点，随之吃饭，7点半进教室，8点30分止，随之进宿舍，10点睡觉。

许多时候无意的冷漠，有时是因为他人呼唤没有及时听到，以至于错过回应，然后就好像没什么可说。

对于调桌，愧也罢。

对于调桌，即使是为我好，对我而言，对我不好。

下午第四节课的时候，我忽然向张、王（一个宿舍的）她们那里看，那有个人回头看，说“她看哩。”然后她们几个人一起看。我就猜到是在说我，预感是班主任对她们说我什么了吧，因为此前张说笑着从办公室出来，我可以想的到是什么，反正不是什么好事。

我同时感觉到我的生活真的是越来越精彩了是吗？

我是任县的，跟班主任是一个县城，在这个市区的学校里。显得亲近吗？班主任是很受女生欢迎的，又因为我是冷漠孤傲的自己，所以呢？都认为我是什么威胁存在吗？

2005年9月10日  星期六  晴

如今，跑步也可以坚持爬完了。

我注意一个人，长的跟许有点像，但与许比起来，他没许长的好。

昨天下晚自习，9点，久了我已进宿舍，唯有一女张工，还在教室学习，她们于是又借题取乐。张超发想象，说什么快躺下，她来，咱不开门，弄住门。让她等会，然后不开，一直让她等会，等会，睡着了，她在门外呆一晚上，第二天，老师问，你怎么在这？她说，她让我们等会。······许多惊人的奇想，一阵阵一直笑，我也笑得起劲。一直议论，大笑，好久。大约9点半，她回来，拿着衣服出去洗了，她们开始议论，大笑，一会熄灯了，躺下，仍笑。实行计划，最终她还没来，却发现锁子锁不上了，只好作罢，她一会来了，睡了。

我不是冷漠的人，却要冷漠待人，我也不是花言巧语的人，即使是对欣赏的人。

下周五或许将要回家，我所担心的是我要怎样回家？对邢台这地方，哪也不知道啊。

下晚自习，8点的时候，宿舍部分人都回宿舍了，苏走，剩我与张工，苏好像好心的对我说“快回去。”我笑，张说“304的人快走，不走，叫你们‘等会’”我笑。她奸笑。

2005年9月11日  星期日  晴

现在宿舍十个人是：赵小，张工，张学峰，苏力平，王岚，康志学，杨小玲，刘慧芳，卢静。

2005年9月12日 星期一  晴

如今许多课也不懂，但是我可以安静的悠闲的看会书。

我对人的看法，会因他对我的看法而变。

上午第二节课，物理，班主任的课，他说：晚上或是明天再把桌调一下，说是因为有些位子的人光说话。我也不知道他是不是重新调我，还是想在我这重振威力。如不换，他会不会以为，我会以为他怕我？其实我不调，又不是为了什么斗争，他也不应那样以为我，他不调，我也应认为他是不愿意为难我。但是我心中因为上次调桌的事，就是不平，为什么是我，为什么偏偏是我。

第二节课要下课的时候，又开始调桌，把张工调到另一处，同桌依然是个男的，要是我绝对不顺从他，而她，很顺从。老师还说：“看老师多么煞费苦心”，好一个‘煞费苦心’，我看是‘煞费苦心’的把好变成坏吧。

她怎么了，安静学习，竟如此？要是我，我就不动，以前我有什么事找老师的时候，总是先审视自己的身份，学习成绩，什么的，而今再不考虑那些，一心就是‘不使自己受委屈’，活自在，再不以，“上学，不必计较那些，”安慰自己，就得斗争。

时间飞快的过去，人生体验不断增加，我也不断变化。

这次调桌，哼，再调我，绝对不能轻饶他。

今周日，下午12—6时休息。周六，下午4---6休息。周一到周五，下午7---7:40分休息。

我发现宿舍内她们中考都比自己考得好，真是无地自容啊。

将回家了，不知道如何回去，我从没一个人从邢台回任县？怎么办？一个人？

王说自己作文好，刘说自己作文好，说什么投稿什么的，王说老师说她的作文像童话，刘说，老师说她的的作文像小说，而我的都是真情实感，不可高估人，不可低估人，重要的是自己一直不断努力，才有可能立于不败之地。

如今竟也不觉孤单了。

我们高一（3）班，是三个班级中最差的一个。

我想想上次调桌的事就愤愤不平，凭什么要调我？还惹得我大哭一场，真是可恶。

对于最后似乎宽恕，也是他应当的，因为是他引起的。我本来平静的生活，他凭什么要我伤心，他无理施加于我的，我本不应承受。

困难总是和解决困难的条件一同产生。

当有人在恶意挑衅我的时候，我一定不会被冲昏头脑，以至于无力回击，我会保持全面清醒的头脑，反击她们。不要让此成为我的弱点，我绝不可有思想或是作为上的弱点。

我的人，仍是那个我，但我的心已渐渐改变很多，或坏，我的心渐渐变化着，随着时间，我的心在肆意变化着······我的躯体也无法改变我的心，无法阻碍它的变化？

想当初小学的时候，临睡觉的时候一道题没有做好，都会挂念一夜，耿耿在心，某一日，一道错题，被老师批评，我都会不开心好几日，而今真的变了，多少作业没做，都安心的很。

2005年9月13日        星期二  阴

昨晚，回到宿舍，9点半，不久，她们回来了，王岚、张学峰、苏力平，张说班主任说想要把赵洒调了哩，然后就把她跟我的同桌郭静调换，她说班主任说因为我和同桌都不好说话，所以调开，就成了一个好说话和一个不好说话的在一桌了。她说他说：因为我不愿意调，所以就把我同桌调了。她说还没定下，我生气顿时升腾“那死狗何时行动？”她们问谁是死狗？我说他。我一直愤愤不平，张说：“今晚他又睡不着了。”我说“他死了才好呢。”

我们打住话题，我越想越生气，让我挨着她，她是个什么样的人，什么样的学生，原来让我去那边，现在又让我被动挨着她，他成心要置我于死地是吗？不逼死我不罢休是吗？我以为我可以很平静些，可是我错了，命运不会让我平静，他也不会让我安心舒心······

我终于知道为什么上次要调我了，原来是为了他自己的完美计划而作的牺牲品······

生气愤恨，心中时时不可平静，为什么我要承受这些，我哭了，又哭了，又一次失声大哭，我恨他们，恨他们，但我更恨我自己，我说过不会轻易哭的，可我又一次哭了，好痛好痛，因为他，他又一次施加于我的痛，是他又一次让我流泪，全部都是他······

那一夜，我真的希望快过，到达第二日，弄明白，我真的无法度过那一夜，我一直沉浸在消极悲痛中，一夜都没睡好·····

早上的时候，赵洒被叫进办公室，不知道怎么样，一直上午没动静。

对于我骂他，一定会传到他耳朵里，我也不怕传到他耳朵里。

两个人同桌，好说话调开，不好说话也调开，不好说话也有错了？

我不再乞求什么，就让他自由发展吧，我倒要看看此事如何终了，我到要看看他究竟要把我置于何处？

我已经哭过两回了都是因为他，都是他惹的，伤我一次还不够，还要伤我第二回，真是可恶可恨之极。

从未觉得命运对我有一丝恩惠，从未感谢上天给予我生命。

觉得自己很可怜，在这个校园里，找不出一个可以关键时刻帮助自己的人，一个人的生活，一个人的世界，真是越来越可怜，想当初小学多好，初中也有真心对自己好的人呢，如今是真的一个人。

我想回家，很快就要回家，周四或是周五。

我根本无法预料之后会发生什么事，也无法预料一年之中会发生什么事。

今天一直到放学也没调桌，我倒是等着他行动呢。

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