今天处理了几件说大不大说小不小的事，到现在刚算有点落停。
想懒惰一下要不今天就不更了吧，但是居然会觉得很难受。
这种感受就好像连续修仙七七四十九天可以提升一级，可是我却在第四十八天断修一样。
想到有一天我坚持了两周的日更要被中断，哦！漏！坚决不！可！以！
作为一个上有老下有小心中有自己浓浓欲望的已婚已育无业中年妇女来说，我的这种坚持在很多人眼里是：你神经病啊！
还记得有一次我将自己上首页的文章发到朋友圈，当时的附语是：“一篇小文被推简书首页啦，好激动啊~”
在众多飘红的赞美声中有一大姐说：这是什么？能赚钱吗？
我的回答显然是：不能……
然后就没有然后了，大姐也没有再回我。估计会认为我闲着没事做，不务正业吧。
但是这并没有打击到我，如果是以前我肯定会内心充满失落沮丧甚至想放弃的念头。
可是现在我不会了，我会默默地感谢大姐的关心，毕竟这个世界确实是需要务实的。
但是光是务实被充满铜臭味的世界包围，那么有朝一日我肯定也会被变成一堆臭铜烂铁。
我们为什么要写作？这是昨天在我们的写作训练营里发起的话题讨论。
我的回答是：我一开始写作是想通过写作赚钱。后来发现通过写作赚钱好像不太可能了，所以就放开自己随心做自己了。现在我写作的目的就是：搞事情！
是的当初我来简书是参加写作课程，参加写作课程的目的就是要学习怎么写爆文1000000+。
可也许是天气也许是运气也许是我不争气，始终也不得要领，只能败下阵来。
曾经有一度我很失落，看着同期的同学当助教的当助教做评委的做评委，我只能默默低下头来看着自己怎么写都凑不够的1000字和萧瑟的内心暗自冒冷汗。
就在我即将放弃之时，感谢简友那条神奇的朋友圈将我拖进写作训练营。我抱着试试看的心态点击购买付款，然后怀着随时放弃的心态等待开课。毕竟学费如此亲民，想放弃很容易也不心疼。
但是没想到的是，就是这无心之举的59元，让我一入简书深似海从此日更像吃饭。
我在这过去的十多天中养成了日更的习惯，并找到了自己最喜欢最想做的那个自己。
还结识了一大群一起欢笑打闹组队闯关拿积分的神队友。这一切的获得简直与59元的付出不成正比，不能简单用超值来形容。
（写了这么多，我并不是在做什么宣传，因为我宣传也没有任何工资可以拿。）
但是正因为我毫无功利的目的所以才能更客观的说出自己的感受，而不是：这个课真的很好啊，快扫码加入吧。然后当你兴冲冲地交了钱之后发现会给我一半佣金，再然后又提示你你可以分享出去然后再赚钱啊。
真的厌烦透了这种机制，曾经自己也存在过靠这种方式赚钱的小心思，不过只是一小下，不仅是因为本人一向财运不佳，靠这种方式从来没有赚过一分钱。更重要的是因为我在写作中找到了真正的自己，那个平和安定不急功近利不人云亦云好高骛远的自己。
所以现在，虽然我写作仍然没钱可赚，但是我却到了如痴如醉欲罢不能的程度。
回到题目，一天不日更就感觉自己魂不守舍。日更已经变成我的灵魂伴侣，渗透进我整个人生并对我产生深远的影响。
简友赵三娃在将我的首页文推荐到朋友圈时加上的附文是：“这个大神写作像吃饭一样信手拈来。“
虽然这么说确实是惭愧惭愧，我不是什么大神，如果非要说顶多也就是一枚大神经而已。但是的确，现在的我写作就像吃饭，不吃会饿会难受会整个人都不好过。
我不能忍受一天不吃饭的日子，所以我更加不能接受一天没有日更的自己。
友达以上，我终于对今天 的自己作出一个交代，感觉自己的修仙之路又前进了一步。
我来了，我吃饱了，可以回家睡觉了。安~
