2017年12月27日 坐标：俄罗斯

2018年考研已经过去几天了，距离我去年考研已经过去一年多了。而我也刚刚结束这一学年的俄语考试。

一年之前，没能按照最初的意愿到自己最想去的城市和学校读研究生，一年之后的今天，所有的事情逐渐归于平静。果然，多年前听到的那句话是正确的。“现在让你哭的事情，总有一天你会笑着说出来。”

 一年的时间太快，偶尔会开玩笑说“从走出考场的时间算起，考研失败一周年纪念日啊”。一年过去了，真想好好回忆，好好记录下复习加上走出考研失败阴影的这段时光。

择校择专业

大学城市不是最理想的城市，所以在考研择校这个问题上我纠结了太长时间。想在南方生活一段时间，但是又希望在今后读研期间在以后想要工作的城市打下基础。想要去北京，但是对于自身实力又不是完全有把握。本省相对好考，但是想去更远的地方看一看。选择专业方面，我不知道自己哪里来的危机感，总怕自己以后开始工作年龄会大，所以更偏向于学硕。初步选定笔译，虽然学姐学长跟我说过很多次很多次不建议这样选择，但是不知道当时哪里来的决心。最后，选择了北京一所211非语言学校的笔译。我现在用寥寥几笔写出来，但是依然记得当时纠结到九月份才真正确定学校。我现在只是把自己当时的想法写出来，不具备任何的参考价值哈。

 静心也是你的起跑线之一

暑假期间我和一同考研的朋友一起住在大学所在的城市的一个房子里。偶尔上政治课，偶尔看书，每天练习翻译，偶尔和住在一个城市的研友聚餐。总之，我的暑假被浪费了。九月份开始认真复习。

除了晚上睡觉，中午和下午吃饭时间，其他时间全部泡在自习教室。午饭过后，会趴在自己的座位上进行二十分钟左右的午休。直到现在，我认为我没能去到最理想的地方读研的原因有许多，可能包括报考学校超出自己能力，基础一般，开始复习时间晚了，没有找到最适合自己的方法，但是我并不认为我那段时间没有努力。毕竟午饭时间比昨天多了五分钟都会有一种愧疚感，基础和时间都不占优势，只能用剩下的时间尽自己所能去做到最好。

 我也犹豫，焦虑，但总归是到了考试的那一天。大概是最后一科自我感觉还不错的原因，蹦蹦跳跳着出了考场。等待成绩期间，我没有真正想过万一考不上怎么办，我想过最坏的结果是调剂，大概是太相信自己，以及被自己当初所谓的努力和尽力所蒙蔽了吧。

考完那天，两个室友在宿舍等着我和另一个考研室友出去庆祝。我们一路给自己的家人打电话。久违的感觉，不是终于解放的摆脱束缚的感觉，而是，我终可以不看时间，没有心事地给家人打个电话，拿起很久没有用过的粉底眉笔口红，跟朋友出去吃个火锅，在灯下拍个照，幼稚地一路小跑着捉迷藏，排队买个甜点，一起吃个冰淇淋这样温暖地想哭的感觉。这种感觉，好像比高考结束之后来得更加猛烈。（一边流着泪一边敲下这一段的文字，因为想念他们，想念毕业以后已经半年没有见到的他们，想念好久没有一起生活，再也找不到彼此之间这样默契的感觉，总之，想念你们……）

 “没事儿的……你还年轻着呢……安啦安啦”

查到成绩是凌晨，我想到的是，最后一科百科成绩非常不错，我没想到的是，有科成绩非常差。总之，我从来没有想过的事情发生了。原来这种事情发生的时候，是心慌的感觉，心跳快地我都没有精力让它平静下来。高考之前的我比现在来得更坦然。高考之前，我想好了，万一考不好我就复读。但是我从没想过考研没考上，接下来怎么办。二战还是工作？我实在没有力气去想，这种吃饭多五分钟都很愧疚的日子我不想再来一次，但是我现在还对自己不够满意。整个人都垮了的感觉。眼泪不停地流不停地流，稍微平静下来之后，翻动着手机的QQ，微信，然后再关上。我不知道和谁说点什么。

 打开微博，竟然有一种想把自己的感受倾诉给一个十分陌生但是又不能说完全不认识的人。我是偶然间隔着屏幕看到他的。我说了很多，第二天他回了很多。那段时间，除了应该感谢我的家人没有给我更多的压力，朋友一直陪伴在我身边以外，最应该感谢的应该就是这个隔着屏幕认识的主持小哥哥了吧。我说了很多，他回了很多，我又说了很多，他又回了很多……没有一丝敷衍，没有一点空洞。他不是告诉我接下来应该怎么样，没有任何建议我朝哪个方向走的暗示，而是从安慰，到分析问题，到指出问题，到从另一个角度看世界，到讲到他自身……

他说，没事儿的，你还年轻，安啦安啦。他说，淡定下来，问问内心，看清方向。他说有的时候确实需要一些莫名其妙的自信人生才会更美好。他说，他希望他的话能帮我打开另一个角度看这个世界……他还说了很多。我现在很少看自己给他发的东西，因为现在在自己看来，当时的话是有些矫情的。当然这并不是否定了当时的自己，在那种心情下，多么矫情都是有些心疼自己的。但是，我现在还是经常看他以前给我发的那些话，因为这些话，陪伴我走过难捱的那些日子的。于是，我对他说，改编电影里的一句话，“你不是我，不会知道这些话对我的意义。”

 所以啊，每次看到关于“陌生人给你的感动”这样的话题，我首先想到的是他。所以啊，谢谢你啊，小哥哥。

最好的尚未到来

 后来的几个月里，我去北京，我租房子，我投简历，我实习，我申请出国读研名额，我考试，我办签证……

我现在偶尔想起妈妈的话，她一直都希望我报考个中文专业，高考填志愿是这样，考虑要不要报第二学位是这样，考研填志愿也是这样。每一次，她貌似轻描淡写地给我建议，从不强求。而我，每次都觉得，我喜欢写东西就自己写好了，我喜欢读书就自己读好了，可是我现在的专业，我不想放弃。直到考研之后，我才认真想了想妈妈的话，或许读个中文真的不错呢，毕竟考研考的最好的那一科，还是百科。我很想学中文，甚至这样才朝着我今后想去的地方更近一些，但是我依然不想放弃自己现在的专业。

身边有人不喜欢大学的专业，后悔来到了这里，后悔没有申请调剂，后悔没有参加公务员考试……大家都有选择更好的生活的权利，只是，我从来没有后悔过，也是我的选择。我不后悔报学硕，不后悔报北京，不后悔考研，不后悔报考北京不后悔放弃已经在北京逐渐平静下来的生活，不后悔放弃现在来讲还不错的工作，不后悔暂时放弃自己喜欢的行业，不后悔在准备二战的时候决定来到新的环境开始新的学习和生活。

一年后的今天，再想起考研，我依然没有完全释怀没有去到自己最理想的地方这个事实，依然会想，当初关于报考的各种决定对吗，依然会在开玩笑说“考研失败一周年”的时候心里真的还是会痛啊，现在依然不确定当初如果没有出国，会不会整理心情二战。依然想念国内各种便利的生活，想回国看大片看演唱会，想念家人朋友。可是，我依然喜欢现在的每一天，以及之后的每一天。

你看啊，一切都好好的，一切都是最好的安排，并且，最好的尚未到来