生来硬派

任这副肉身有多不自在

不知悔改

愿一觉以来

仍背负这般疼痛畅快

招摇八荒四海

2019.3.2

这一日又心血来潮，带着感恩的心观世界。

想明白了为何而活？怎么活？活成什么样？顿觉羞愧，羞愧曾经舒适慵懒。

每一个不曾起舞的日子，都是对生命的一种辜负。

荒废的时光不复，能把握的只有今日，于是把衬衣满扣，把鞋带系紧，把脸洗净，活出神气，活得精彩。

吾日三省吾身。

不再迷迷糊糊搪塞时间，开始定时起床，开始规划饮食，开始制定计划，改头换面。

罗杰说：“人的梦想，是不会终结的！”言语间传神，恍惚不再是动漫儿戏，而是碑文烙印。

2019.3.1

谢谢你的电影。

这是第二部，竟也是相同的感觉。

最后你问我如何推销这支钢笔时我想起了你伪造的航空公司支票和你顺利通过的律师考试。

感同身受处，或许是对生活的一种过度憧憬。焉知祸福，人本该自信面对明天，但犹豫不决也是因为明天。迷茫是未知带给今天的恐惧，也是你嗜好催眠酮的原因。

我喜欢夜晚，因为黑暗和寂静是镜子的原材，也只有在这时，我才能好好梳理今天糟糕的发型。

我喜欢夜晚，因为阳光明媚的午后只会带来温馨和惬意，并且让你有想喝一杯下午茶的冲动。

2018.11.20

一来二去三相恋，四五年间，沧海桑田，六顺天意，七入千禧，悸动八九留于往昔，作谈笑话题。

2018.10.29

夜晚静得出奇，却生出神奇事端。

活得忙碌，他滴滴答答翻着挂历。这一日又无眠，当然又是打开一枚欺骗式的福袋，乐在其中后又是怅然若失。他心心念念还是不忘那身影。

梦里梦外是否真有纽带？闭上眼又是那抹婀娜的残影，无尽天空之上只有那染血的银阳。

若真有神灵，那他定是被佑护的小小泥人。在漆黑的矿洞里等待数日，终是盼来回音，于是他脱掉外套脱掉鞋，朝那声音奔去。

这一刻，滴滴答答不见了，挂历不见了。如果还能勇敢这最后一次，他还是相信这汽笛轰鸣。

2018.10.26

就像在笼舍眷养多年的鸟，开窗亦不愿飞离。我怨恨这朦胧天气，让分别充斥着压抑。近来发生许多事，总是潦草匆忙应付。

这一日独我坐在卧室外的小阳台抽烟，才感觉时间的停留，虽只是片刻，亦不敢奢求。冬季行径太快，恍惚间又奔入这寒冷时令，但愿路上行人都增几件衣物，好假装能应付这莫须有的孤独。

2018.10.6

小男孩生来是一个哑童，同其他小朋友一样，他对世界充满了好奇，可是他最好的朋友也同他一样。他问树，树不语。他问雨，雨不答。

天气越来越冷，他想问的问题变成雪球，滚得越来越大。一小会儿就有浴室那么大，不几天就有熊猫爬墙那么壮，小半月居然同整座城一般大。

人们在哑童的雪球下生活着，无论你是在地铁站，在录音室，在健身房，甚至在space，一抬头只能看见雪球，再无其他。

终于有一天，人们受不了，想让雪球在他们的生活中消失。于是大家纷纷去问小男孩他到底有什么疑问。小男孩不能说话，比划来比划去没人懂他的意思，人们束手无策，想罢，还是同雪球共存吧！

可正当人们这样想的时候，巨大的雪球怦怦两声裂开了，然后散落成洁白的雪花，飘落满城，飘进人们瘦骨如柴的身体。

2018.9.30

又是在这个点突然地醒来，我感觉有东西在我心底慢慢腐烂。

安静地屋子里只有净化器微弱的喘息声，我希望这屋子里寄着鬼魅，以斥责我的灵魂，床头的一盏灯照亮着黑暗，亦或许更多。

不明白自己为什么躺在这里，没有了初衷，更没了理想。怀念那些咬牙坚持的冷雨夜，就算浑身湿透瑟瑟发抖也知道远方的路。

现在的情况呢，我既不认得路，更不想迈步，我只是躺在原处，等候被乌鸦啄食。

2018.1.27

许久没回家了，因此许久没看电视。现在坐在沙发上看着央视新年特别节目，感觉作为一个中国人我真是自豪。虽然我的马原什么的学的不好也还没入党，政治觉悟不高，但我依然为自己的祖国感到骄傲，就像各位在电影院看战狼时的感触一样。

幸亏我一介书生在和平年代，能够软在沙发上在这里侃侃而谈。如果奇迹有颜色，那一定是中国红！

2017.12.31年末

实验课溜到露天台阶吸烟。

忽见两只白鹭在不远处盘旋，雪白的翅膀自由的抚摸着空气，灰暗的天空下推着几十年前的破旧楼房，只有白鹭是崭新的，它们的到来同它们的羽毛一样白洁。

丑陋的我心生妒忌，困在这一座又一座城市里的我望着它们，咬牙切齿。我无法呼吸真正空气，更无法触及真正的高度，没有绝对的视野所以我只能是井底之蛙，无知的我还好有一件事是清醒的：我再不回实验室老师准备挂我了。

17.11.15

改革是从上而下，改变是从内而外，革命是从下至上。压在我身上的石板试图蒙蔽我的眼睛，它不知道我仍记得山川大海的澎湃。泥泞的路不过数年岁月，要么坐以待毙，要么做出行动。

2017.10.29

已有许久不写日记，就如这国庆假期快结束了才想起国庆已入尾声。现实生活一充实便忘记了虚拟的出入，有幸今日复得高中图书馆借来的一本书《贾平凹散文》

新家还没有联wifi，于是津津有味看书，透过贾先生的第一视角我亦看到了自己的生活，平平淡淡却如飞天茅台酒，斟酌便出味，感慨美好之余便写下此篇。

都说少不入蜀，我却偏偏在此长大成人，于是我这二十一载没有什么意外，安安稳稳的说着梦话晒着太阳，有爱我之人亦有我爱之人，这一切正试图磨平我的棱角，让我安于现状。

但浪子啊，偏偏想去看看黑夜里有没有萤火虫。

于是我做了点小动作，就好像你们知道我假装在反抗，由不假思索的记下这一笔，当做我的墓志铭。

2017.10.8

如果我失去双眼

窗外的朝霞黄昏是否再也不见

荡秋千的小女孩和枯黄的落叶

街边卖菜的老伯和纷飞的白雪

哪怕只是一眼

也无法再看见

我会不会忘记你的微笑

甚至

忘记自己的模样

如果我失去双眼

我的生命会不会因此停滞

永远活在昨天

活在永恒的黑暗里面

2017.7.28

由一本小说得来的情怀实在不易

就好像龟裂的土壤久逢甘露

文字构建的灯塔

闪烁着昏暗麻木的精神世界

这样的体验竟然比音乐比电影更来的抽象

于是我突然对你的千年一叹

兴趣盎然

恍惚能够理解千百年前

你

在这清明时节

在这林间小野

在这花开花谢

2017.4.4

仲夏的碎片拼凑了整夜

亦凑不出下一个季节

瞳孔内

期待不再有完美的世界

猫咪躲进发黄的球鞋

发现时针走得有些疲惫

他们

蹲在滴水的浴室里

止不住地

流着泪

2017.3.23

听雨声和《父亲写的散文诗》想起了老爸。

小时候我想快点长大，不再让他管着我了。

现在的我想快点长大，不再让他担心我了。

我离开家去到陌生的城市生活，浑浑噩噩，常常感到迷失又恍惚。

我总是想着自己要去何方却常常忘了自己来时的路。

我享受着生活觉得不能白白走这一遭，却常常忽略这一切是谁辛辛苦苦换来的。

我知道有一天，世界上最爱我的人终会离我而去，我亦知道有些东西，我这辈子都无法偿还。

2017.3.12

希望身边每个人都能有一段励志的岁月，就像每个人的歌单里都能有一首Viva La Vida

2017.2.12

故乡的即视感在我眼中很固定。

奶奶阳台望去是一个幼儿园，水泥砌的滑滑梯已不见，那群背上垫着毛巾淌着鼻涕捉迷藏的小孩也不见，只留那夜色下的路灯，冷冷清清，继续守着这里的故事。奶奶楼顶的花园种满了绿色，鱼池的正对面的小木屋堆积着柴火和灰尘，这曾是爷爷的鸽舍。每个晴朗的午后，爷爷的鸽子就会盘旋着屋顶的天空飞啊飞，飞啊飞。爷爷望着蓝天，开心的笑。记忆总是愿意拾起美好的东西，却藏不住人事变迁的感慨。爷爷终究没有留下，他同他的鸽子一起，在这片故乡的天空之上越飞越远，飞到我再也触及不到的地方。

柴火烧得很旺，烤香肠的油顺着竹签一直滴到火堆里，偶尔爆开几点火星，清脆的声音提醒着温度，奶奶一边烧火一边讲她和爷爷的爱情，她幸福的神情让我哽咽，我坐在一旁不作声，只希望爷爷在天上能够听到奶奶的牵挂，好让她的泪水不是白白流下。好的事情总是得来不易，婚姻亦如此，愿这份爱能够照亮后世，让风浪中的我们早些上岸。

2017.2.6

老友相聚是很神奇的体验。

谈笑不经意间回到过去，回到某个最糗的下午，或者某个最尴尬的课间，带着加速的心跳或伴以轻微愧疚的快感，躲藏在记忆深处的秘密像倒在路边酒瓶里的酒，一滴一滴流出来。那些大大小小的喜怒哀乐都在暖色调的背景下烙上了“美好”的标记，当我们走一走自己来时的路，才恍然间体会到这冷暖百态的情趣。我想起某个下午，阳光明媚，路过学术厅偶然看见毕业生们举起的标语：原谅时光，记住爱。

2017.1.24

一月的梧桐大道，清净冷清，枯黄的叶褶皱着待飘落到地上。偶尔经过的路人，把手揣进裤兜，散步于此，或者同我一样准备走进下一个季节。不知道自己还会在这条路上走多少次，又会有多少故事在这里发生，不过我可以确定，有你或没有你的雨城，是两座城市。

2017.1.6

他20岁这年，才真正过了一个圣诞节。然后记一笔“我们都会上岸，阳光万里，到哪里都是鲜花开放。”留在这天。

2016.12.25

闲来无事去了翰墨轩，习惯性的去找颜真卿张迁或王羲之，突然想到“无远弗届”，于是自负的放下碑帖，把所习得字体都书写一遍，然后笑了。自己的字越来越笨拙，这四个字的情谊我亦再也回不去。想起那天，他在班会上慷慨激昂，我却只记下他说的这四个字“无远弗届”。曾经热血沸腾的少年们，在球场在课堂在日记本上，一时全部涌上，想起了与他一起努力的岁月想起了骑一上午的车以及晒伤的后背，想起了他和乔布斯的共识，想起了夹在旧钱包里他肉麻的鼓励信……不过这一切都同我现在所写的这四个字一起，没有了原来的模样，道不同不相为谋，没有了交集却会偶尔想起，这大概就是人类的情感的幸运。好像从来没有叫过他一声兄弟，不过在我的记忆里他一直都是。无远弗届，像是一个人站在天台上呐喊着摇滚乐，像是大重量到极限时刻的one more。

我一直以来信仰的真理，愿死后亦能让人们在我的墓碑上看到，这四个字，熠熠生辉。

2016.12.20

音乐在我看来是一个不可思议的存在，对每个人来说每首歌都有一个关于他的故事，那是世界的另一面美丽，太多遗憾太多回忆太多感慨太多情绪，我们走的路很远不能带太多行李，所以一路走一路失去，幸而有这样的方式储存着一些珍贵的东西，好让我们在某个不眠的夜晚，能够想起某年某时某地某人，想起懦弱与幼稚，骄傲与坚持。

2016.12.14

雨城又下雨了，淅淅沥沥听着不是滋味。然后收到了我爸的短信：“儿子，后面几天降温有点厉害哈，注意加衣服，盖的可以加毯子，不要冷着了，乖哈……”突然想起某年的冬天，妈妈出差，我骑车上学路上摔断了腿。我爸值夜班，从公司回来还没合眼又送我去学校……那个喘着粗气背着骨折的我上下楼的老爸，原来一直都在。太多的理所应当在我今天看来都变成了一种愧疚的情感，我们所能回报父母的，太少了。有幸时间还不算晚，现在的我能经常给家里通个电话，现在的我能够在家里包揽家务，现在的我能够在父亲节为老爸买份礼物，现在的我能够用吉他粗略地弹一首他喜欢的歌，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留。又想起这首歌在网易云音乐里的一句评论：“今天我把卡上的钱全部分给了员工，并且给他们每人发了一条短信‘500块，一百块一个小时，买你回家陪陪爸妈。’”

雨还在下，又似乎已经停了，我们所生活的所经历的一切，无论好坏，无论冷暖，原来在远方都有一个牵挂。

2016.11.21

较冷的雨城孤立着，安静到与夜未央的锦城形成对比，像是宣纸上一抹浓稠的一德阁。不知所措，怀念霓虹灯下的独舞，怀念从前悸动的燥热，怀念一首歌听不厌的热情。生活时好时坏，如四季更替，平行时空下相对静止的我啊，希望你能认真对待今天。

2016.11.12

人类文明赋予大自然诗意，于是在雨城的每一夜，雨棚的滴答声有了情结，若巧好有一首合适的背景音乐，你会回到许久前，感觉像是冬日裹在厚厚的被子里懒床，像是骑单车在放学路上狂奔歌唱，像是你能记起的所有美好，恍惚，依稀，浪漫，勇敢。谢谢你们，让平凡变得如此灿烂温暖。

2016.10.10

最近能够恍惚地听到背景音乐，是呐喊或者召唤。感觉有在这躯壳里，虽然我的存在还是很糟糕，虽然阳台外的雨依旧敲打不停。当某件事情你做到只差时间去检验的时候你会对明天充满期待，感觉就像你购物单里正在派送的包裹，离你越来越近。有时候会疑惑，自言自语幻想收获是什么，期待太多会变得贪婪，路还没走上一半就会觉得精疲力尽。看着莫名其妙的电路公式，看着自己举铁力竭后的怂样，看着一扫弦就乱拍的谱子……我知道自己还差的很远。

幸好我发现一件事：指尖的茧撕掉后，新茧会变得更硬。

所以，我得长出更多的新茧。

2016.10.1

生命的广阔不历经磨难怎么能感到？

大多数人轻视忽视甚至蔑视的东西竟然是最珍贵的，我将它称作正确的“青春”。这时候大概又有许多人看到了他觉得刺眼的东西，于是诋毁于是讽刺于是嘲笑，感谢自己始终stay real dreams。我知道那个充满鲜花的世界我一定去，热泪盈眶，没有相同的经历却有同样的感触，也许非要输得一败涂地才知道自己真正想要什么，我明白自己渴望什么明白自己想要成为怎样的人。“梦想”这个词从不落俗，只是那些奄奄一息的人都觉得梦想很刺眼，他们的诋毁嘲笑你习惯就好，因为只有你自己知道自己想要什么，就像福特说过 “不管你认为自己能或者不能你都是正确的。”

时间过得好快，偶尔我们需要记上一笔，好让自己知道一路走来的不易。你拥有的，请你珍惜。

与其苟延残喘不如纵情燃烧吧，有一天会再发芽。热血的青春岁月是生命赐予我们最宝贵的财富。

不妥协直到变老。

不妥协直到变老。

2016.8.8

如果你停下来，那并不代表结束，而是意味着下一次出发时你将自信与骄傲。生活有太多的美好，比如和兄弟伙一起同甘共苦一起在同一张桌子上抽烟，我觉得今晚的雨很煽情，所以说这么些骚话请你们谅解。还有我很讨厌有些转专业的杂种，我不是舍不得你们滚我只是说已经习惯了。我就活这么一遭，难得遇见几个兄弟伙，所以我想说：请记住，老子最帅最摇摆。

2016.6.25

梦见自己哭了，可笑，男人怎么会哭呢。

2015.4.15

我的理想型大概会是我一见钟情的，如果还没相处多久就开始不由自主考虑很远的事情，那我的心大概就是真的开始认真了。我理想的女友会贴心到手工制做的信密封两次并且手绘爱心给我吧。如果送的是照片，理想的她会不会在照片后面写些什么呢？怕我没有地方把照片挂起，她会不会细腻到送我个她喜欢的夹子？如果以后我遇到了更漂亮更温柔更爱我的女人，大概都不会有理想中的她能耍能吃能气人吧。哦，差点忘了说，我会为了她成为更好的人。

2016.3.10

"世间所有用力的思念都会给你最期待的结局，因为每一座孤岛，都被深海拥抱。"

2016.2.22

想坐一辆火车，在颠簸中思考，以前是怎样现在又如何，违背初衷令我恐惧，赶紧下车，喝得一身冰镇，却看到车上的人还在乐此不疲。我于是不想上车，

用重金属挑战旧时代的耳朵，听过的人大多数都笑了，我却因此泪流满面。

然后下起了雨。

2016.1.9

遥远的路途后，回到最熟悉的地方。

午后阳光温暖，咖啡馆里一杯蓝山。

路人所见的慵懒，是故人斟酌与离散。

2015.12.22

沐浴更衣后，凌晨一点，露台，霓虹，安静，我。生活起伏得不真实，这样轻松的呼吸，我觉得幸福。想起曾经那紧咬的牙关，一笑过罢，我正体会新的生活。

2015.11.8

直到我的脚底感觉到冰冷才意识到，所有孤独以及月光都将会陪伴南方的我。如果摇滚的鼓点能够不断提醒我，我想我不会睡着，如果寒冷的雨夜能够不断洗涤我，我想我不会停滞。想起那时的少年意气，我曾经，是那么的燃烧着。我现在，一直往南方，一直往南方。

15.10.26

窗外是雨。生活也是雨。从此以往四年光阴，我把文字留在这里，把自己留在这里。

15.10.30