终于看完《以家人之名》了。我哭了很多次。是多年未遇到的痛哭。近十年我处在想痛苦，却哭不出来的状态。我才发现我内心的真正伤痛在亲情之痛上，而不是其他。但是这亲情之痛导致我无法处理好友情、爱情。

虽然后半截剧情明显各处生硬，但却能看出作者的用心的美好愿望。最终是喜剧的结局。可惜我自己呢？目前看来还是悲剧？我何时才能遇到我的尖尖呢？期盼着谁也能来拯救我吗？

我也许最像凌霄。可惜至今，我没有遇到尖尖，而我性格又不开朗。也许是我本性格开朗，可惜随着原生家庭一幕幕的出现，我内心的本有的信仰（对家庭成员的美好愿望）被撕裂，痛苦越来越深。导致我越来越安静，不愿意说话，而又无人关心我的内心，没有内心的沟通。还好那个时候有日记可以倾诉，可惜总是词不达意，表达着其他的东西而规避着内心的痛楚。

原生家庭带来的伤痛始终愈合不了，越裂开越大。我如何才能解开自己的内心深处深深的伤痛呢？

后来为了保护自己，“假装决不能动情”，一动情就输了。性格变了，执行力疯狂。疯狂认真的学习完成该完成的指标任务。而当这事告一段落后，内心的伤痛又开始越来越疼。随着原生家庭的矛盾也未接触，父亲的玩世不恭对我内心的创伤越来越大。让我变得生活不规律、做事极端、拖延症严重、遇到个好人就过于愿意付出爱，而别人付出的总比你少，从而导致再次创伤。

后来为了保护自己，在日记上发泄痛苦和压力。可惜总是词不达意，表达着其他的东西而规避着内心的痛楚。而日记里的议论词段真的写的近乎真理，我以为我看透了一生，不会再尝到任何痛苦，可惜我想错了。人生太漫长，在没有充分的经历和时间的情况下，那些虽正确但也许是假想出来的道理，显得苍白。我再次陷入更深的内心深渊，痛苦比15岁时更痛，更难走出来。

后来为了保护自己，认为该到了叛逆的年龄而叛逆。其实那个时候哪是什么叛逆？

后来为了保护自己，我期望于偶像剧，期望爱情，可那本就是一种幻想？而幻想某种美好于某个人身上也是注定泡沫。都是浪费时间。至于亲情、友情，因为原生之痛我也太冷静太冷酷导致无法有人真正走入你内心。

后来的后来，就是遇到大龄但仍内心迷惘的现在的我，本想假装放荡不羁耗不在乎，可惜实现又失败。因为痛之深。而这些丝丝相扣之小时候至今的事，你是无法去跟大人倾诉，他们也听不懂，也急躁的不愿意听。我越痛越深。而表面上也一直回避面对自己的内心。我渐渐觉得我有轻度抑郁症、焦虑症。感觉无法心情淡定的好好生活。

怎么解决呢？再次改变自己的性格太难了，想去除伤痛太难了？

1、多写。继续每日日记，不在乎流水账的细节，而只在乎心情想法，写议论文。

2、多看。多看书。在一个个故事里、在历史里也许可以找到自己的疗愈。

3、假装决不能动情。也许又是个保护自己的办法？

4、刻意养成优秀习惯。从一点一滴的优秀习惯“刻意的”养成里，从而期盼着遇到我的尖尖。优秀习惯是规律的生活、劳逸结合、静坐和外动同时，多出去走走看看多旅行。多听音乐。我的尖尖不必多有钱，不必多职业高大，但必须开朗、原生家庭温情和睦。也许这也是在给自己再找一个二次原生家庭，就像剧本里的面馆之家一样，才有治愈的疗效。

有多么痛，就会有多么期盼用力去爱。我的困顿在亲情，而不在友情爱情。

原来我是喜欢悲剧的，原来我内心深处是个悲观的人，我只是在每日假装乐观、放荡不羁和毫不在乎。

我期盼着我遇到尖尖的那一天。我期盼着再次遇到美好二次原生家庭的那一天。

真实面对自己，也许才能成为更好的自己。也许有人会问你会期盼着像剧本里一样，期盼着和父母的和解吗？我的答案是我已心死，毫无期待。

ps：啥音乐、啥照片？真正最简单最容易不错过任何细节的表达方式，还是文字。我会让自己爱上文字，爱上诗歌。

END