在几个公众号看到作者推荐心理学家武志红的书《为何家会伤人》。觉得听书的名字应该是本易读的书，也是本有用的书。经过在当当阅读了一小章节之后，就买了纸书，准备买来好好读读。刚看完第一章。深有感触，想要表达些什么。所以，分享出来给大家参考参考。
第一章主要讲的就是一个核心观点：在家庭生活中，最核心的关系是夫妻关系，只有夫妻关系搞好了，亲子关系、婆媳关系等都会和谐起来。
文中从几个观点来论证【夫妻关系是家庭的核心】。
1
首先，我们的恋爱关系都是亲子关系的复制。恋爱其实是一种治疗，目的是为了修正我们童年时的错误，其表现就是，恋人多数时候是我们选中的理想父母的样子或者性格。现实父母或多或少让我们感到不满，我们心中都藏着一个理想父母的原型。它是我们选择恋人的基石。
恋爱，其实主要意义不是让我们找到一个能粘一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立人格的人。伴侣也是和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们深深懂得，这两个相互独立的人，又能亲密无间的相处下去。
恋爱关系是亲子关系的复制，童年幸福，我们更可能通过恋爱获得幸福。童年痛苦，我们更可能复制痛苦。所以，我们需要通过恋爱去修复童年的创伤。所以，我们才按照理想父母的原型去寻找恋人。
我们心中都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。
2
缘分等于一见钟情。我们的人格在无岁前就基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱和安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。
一见钟情是可靠的，但一见钟情又是不可靠的。
之所以说是可靠的，是因为我们容易执着于源自父母的恋人原型。我们拿着这个模子到处去套，套中了一名异性。就一见钟情了。但对方和你的过去经常不大一样，你以为他是你的恋人原型，但这不过是自己潜意识中对父母的执着而已。
之所以说可靠。是因为我们的确难以摆脱过去，源自父母的恋人原型在我们潜意识中深深扎下了根。
但比这一切更重要的是，我们自己要做一个好恋人，也要去找一个好恋人。
3
别拿自己的尺子量对方。
每个人的生命体验构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人之间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至是抨击一个人。却完全忘了，对方也有一个现象场，有个与自己完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系的不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉。理解和接受彼此的感觉是核心。
如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是唯一的理解途径。
4
孩子不该是你的最爱。爱与分离始终是生命中永恒的主题。健康的家庭，充满着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了和孩子黏在一起。而是将他推出家门，推到一个更为广阔的世界，让他去过独立自主的生活。
家庭中第一位的不是亲子关系或者其他关系而是夫妻关系。如果夫妻关系是家庭核心，并且拥有控制权，那么这个家庭便会稳如磐石。反之，则会出现常见的两个问题；
一、糟糕的婆媳关系
二、严重的恋子情节
要营造一个和谐健康的家庭，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的人；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的人；
这才是健康家庭之道，夫妻关系是家中的NO.1，这才是健康家庭的第一定律。
