人活一世，我们总要做点什么，才能对得起这一辈子来到这世上，做为人。

    那天，突然很想见你，就在微信里说了句，找你玩去吧，正好周末。你说，要来就快点，现在还来得及。快点...语气里那种迫不及待的感觉，让我有点小小得意。我犹豫着会不会有车，会不会晚了连回来的公交都没了。但你的话让我鼓足了勇气，以为到了有你的地方还怕有什么。去找一个自己想见有想见自己的人，还犹豫不定什么。我起身背上包就朝屋外走去，然后跟妈妈撒了谎，说去找朋友玩顺便找找工作。你有住的地方吗，晚上？妈妈说。我扔了句有就走了。

  一路上，心情复杂，这谎言有点渗人，还有工作都没有落实，怎么还有脸去见人家，还是以玩的名义。自己的内心被自己鞭策了n遍。一路上，没有遇到一个人，骄阳似火，我快成烤咸鱼了。但一想到能马上见到他，我心里所有的矛盾都被暂时掩盖了。我知道，好久不见，他肯定想我，只是自己想他被自己的虚荣心给遮盖了。终于走了到了公交站，等了足足有二十多分钟，车来了。其实，有时候，心情郁闷或是想找人消遣的时候，人是不带脑子的。我居然开始犹豫在老区还是新区坐大巴。结果还是走了些冤枉路。坐上去往他所在城市的路上，我心情有了些许沉重，之前找他，是因为受伤，现在找他，是想逃避现在的状态。但满满的不安让我开始怀疑该不该去。等我快到了的时候，给他打电话，他让我在高速路口下车，他过去接我。我依他说我，下车了，结果面前是濮上园，这是他带我来玩过的地方。我下车后，站在那里，感觉自己总是见不得人，见不得陌生，只想他赶快出现，好像有他在，没有那么不自在。

    他打电话，我没有接到，后来我回拨，告诉他我站在什么位置，没过一会儿，他就开车过来了。那一刻，当我看到他的变化时，我真的觉得眼前的这个人还是当初那个跟我一起在路上走，在公园里转的少年吗？我真的该来吗？我是不是已经跟他有了距离？所有的疑问都一股脑涌上心头，第一句他问我什么我都已经模糊了，是喝水吗？还是在这儿？我真的没记住。路上他已经想好要去哪里坐坐了吧。一路上我没有了之前的放松跟骄傲，有的是被生活磨的执拗的痛苦，还有我们之间的差距。这是不争的事实，我没了以前在他面前那副满不在乎唯我独尊。他对我做什么我都没有还击的余地，似乎有种势力跟奴性。这一刻，我认识到了什么才是虚伪。其实，自己何尝不是。明明就很喜欢别人有钱的样子还喜欢你，却感觉那时候自己配不上别人，或是有种差距了。是心里问题，还是自己不够独立亦或是不够自信。一直以为自己可以不在乎钱，但自己却老是被钱带来的东西给蒙蔽或是捉弄，像个小丑，不知道自己该在他面前是什么样，没了自己，没了性格。有的只是不动声色的如何是好的疑惑。

    我们绕湖边走，我说话也没之前那么硬气，似乎一切都是再说我的不堪，以为是炫耀，其实是一种空虚。他淡淡说了句，我这一年来生活很平淡，哪也没去。似乎满足了自己那时的自尊心。

    我们有走了一圈，他上了好几次厕所，路上一直喝水，老是让我喝水。他还是会不经意牵我的手，不经意吻我，然后抱住我。我还是很在意路人，在意形象，在意自己。

    他问我，晚上你住哪里，我说自己找地方住，这次不会再让你花钱了。他说那先带你吃点东西吧。想吃什么？吃烤鱼吗？我说不吃，想吃凉皮。我们最后还是去了那家我第一次去吃时隔这么久再次登门的店，厚的薄的，要不要辣椒，吃不吃饼。我不吃。晚上他给他姐送东西，他出来后，问我，你想好去哪里住没？我不说话，总是低头，我心里好委屈，感觉你的变化也好大。后来你猜到我的心思，给我定了房，陪我一起去。我就想让你陪我，这是我最心里的话，但难以启齿。我瞬间开心了，似乎黑夜跟你才是我最光明的世界，而白天跟路人或是风景都是让我害怕的，或是畏惧的。这也许是...

    这次，他苦苦让我决定我要不要给，他说不后悔。他说那就给你不喜欢的人吧。

最后，他走了。再没有回来。他跟以前不一样了，他说他已经不再相信我了。他说明天你自己走吧，他还有事，就不去送我了。那一个晚上，我尝到了被不在乎的滋味，更多是反省了自己。以前我们在一起的总总都让我觉得对不起他。

  第二天，我带着不开心离开了，一路上走走停停，居然还傻开心，不知道自己已经喜欢上他了。直到再次见面，经历了一些事，听了一些话，才知道自己爱上他了。可是，他却被我的不可理喻消耗掉了对我所有的爱跟包容。我想挽回的时候，才知道不知道怎么挽回。他说太晚了，可我觉得这才是我们这段感情刚刚好的状态，不再是他一味付出。如果可以的话，我希望我们可以回到最初，但我不再是一个一味索取的小孩儿，而且一个懂得适当为对方着想跟付出的独立的大人。大人的世界太累，或是很现实，但我们最起码有感情做支撑。不是吗？