文/米兰烛光
连续几次的炮轰后，让我开始身心疲惫了，不耐烦，不想理会，差点连微笑都没有了，只想一个人躲在自己的世界里好好哭一哭。
这不知道是第几次了，躲过了初一躲不过十五，我知道她们是为我好，想让我有个好的归宿，可是这样的逼迫让我喘不过气来了。每每安慰闺蜜的时候，其实也是在自我安慰，这个世界太残酷了，我们总也等不到自己想要的那种爱情，也许这种东西可遇不可求吧！我们都在努力与纠结中度过了写一年又一年的尴尬年纪，我总想说，可不可以让我慢慢等，只要是对的，多久都可以。可是青春的岁月就这嚒几年，经不起风雨，也经不起折腾，不是你我可以轻易就决定的，如果可以任性，你早就不是现在的你了。
乖乖女的形象定格了我将近三十年了，她们不懂我需要什么样的，老实说我也不知道，只想说感觉对了，让我不讨厌的就OK了，可见过几个之后发现也许是我太幼稚了，年纪的增长没有让我的心智也在成熟吧！所以才会有现在这样的局面，我想改变，我做不出来，放不开，也似乎勇气不够，自卑的我让我惧于与异性的接触，我想我的性取向是没问题的，只是我做不到那么驾轻就熟，那么云淡风轻，甚至来个大些的玩笑也会开不起，笨拙的我不善于表达，这才是我致命的弱点吧！天生缺乏这方面的勇气，也许在外人面前我不是那么内向，其实我内心深处更渴望独处，因为那样让我自由自在，做事情却不愿意一个人，总想要个伴儿，这纠结的让人头疼的也让人不理解，这些都是我想要克服和改变的地方。
不是我有多好多挑剔，真的，没有说他们的不好，只是没有感觉，没有那种想要接触的，觉得有可能的感觉，我已经尽量在调整自己了，尽量放得开，可是有些事不是一朝一夕我就可以改变的，我不懂我在害怕什么，就是觉得不敢，不想，不愿意，害怕独处的尴尬，也害怕热闹的尴尬，还不如一个人。我渴望一个人懂我，即使独处的沉默也不会尴尬的那个人，可是没有，一直没有，这也许就是所谓的安全感吧！
我总羞于启齿自己的情感经历，因为那是空白的，不是说多高尚，只是觉得有些沮丧和失败，莫名就会觉得别人会嘲笑你，所以变得更加沉默。可我知道，我只是谨慎了一些又一些而已，她们说我奇葩，我也认了！我只是想说经历多了会累，我只想要有一个一起走到最后的就够了！
哪个女孩没有梦，无非就是白马王子跟灰姑娘，可我不是灰姑娘，只是普通平淡如我，所谓被剩下的人，却如今变成为众多焦点的中心，围绕着我的谈资永远只有一个：什么时候嫁人？我也想问，什么时候可以嫁人？猴年马月已经过了，曾经我会期许自己下一个就好，就那样接受讲究凑合着吧！我没有嫌弃别人的想法，只是那样放纵自己真的就可以幸福吗？如果不幸福怎么办？要让身边的人再难过一次，让彼此伤害对方一次，然后再各自分开吗？我做不到，那么不负责任的事情我做不到，既然知道结果会不好，为何不趁还未开始，就让他结束呢？或许真心是杞人忧天了，还未开始的事，没有努力怎么就知道结局不好呢？这就是我的矛盾综合体。
人总是会在疯狂的时候寻找出口，拼了命想要捉住一个救命稻草！如同现在的我，急需一个出口，让我发泄让我躲避也好，可是远走高飞我做不到，也做不到不闻不问，所以只能继续僵持着这个局面，你说你的，我过我的，如果我可以逃离些，我一定会义无反顾。
没有伴儿的人生也许是悲哀的，一个人即使可以再潇洒自由，在长辈眼里也是残缺的，再说我也没有能力可以一个人生活，这才是我真正悲哀的地方，不然我也不会如此沮丧吧！
曾经觉得的命中注定一个都没有实现，果然是我痴心妄想了。可是两个人的生活哪有那么容易，如果相爱那么容易，为何还有那么多的剩男剩女？
真心累了，只想顺其自然，这种信命论越来越让我深信不疑了，命里有时终须有，命里无时莫强求。
一个人也可以的，要习惯两个人的生活，这是我必须一定要努力改变的地方，没有谁可以陪你一辈子，有些路终需要一个人走，谈恋爱，婚姻也是，别人代替不了你，别人不懂你，不要去责怪，子非鱼，安知鱼之乐？
