与同事寒暄，打卡。我转身出了公司之后便再也没了表情。公司到出租屋有10分钟的路，逆行，大货车从耳边擦过。看的见得看不见的尘土一并吃掉吸足，过马路的时候突然就不想动了，可能要感谢不愿给我让路的车流吧，我终于能歇一下脚。
很想坐下来，看看身边的世界是否还是我认为的那样。想想从何时起，生活开始不真实。就像明明知道没有鬼怪，但总会害怕一样，明明知道自己清醒却有些恍惚了。我始终没敢坐下，毕竟我还活着还要回去准备明天的工作，毕竟还要承受人流中乜斜的目光、微微张开的嘴、似有似无的偏见。
很累了。找准机会穿过车与车的间隙，再50米，就到了出租屋的楼里。5层，我住在3楼。
上楼，开门，开灯，反锁。扔下背包，我坐在床边无所事事。突然一阵空虚，觉得什么都没有价值、意义。我知道这是自责，责怪自己虚度了光阴。开了热水器，泡上换的衣服，我坐下来打算写点东西。人真是奇妙的，会不受控制的做出选择，你无法拒绝它，它可以先从根本上改变你对事物的看法。
写什么呢？新建了文件夹，新建了记事本，生搬硬套幻想自己半年后的日子：
2019年的4月，我辞掉广东的工作回到老家。临行前的最后一次体检我查出得了严重的血管瘤，时日无多。
并不突然。不是早有预料，是我总习惯做最坏的打算。仔仔细细看了体检结果中“医生建议”这一栏，一遍一遍的看，没有多余的情绪。我知道自己将拥有一段心安理得的悠闲时光。所以一切并不算遭。
“呸……”嘎住了。我的文学功底依旧糟糕的可怕。关掉、保存、新建记事本，我想训练自己的写作能力，于是命题“描写一个人下班很累，着重描写。”你们能看出累吗？难了。之前我想写回忆录之类的东西，却发现这辈子真弄起来一万字就到头了，没有奇遇、没有成就、没有感动，甚至没有感情。我只能写平淡的东西。
打了哈欠，看一眼时间，呆坐在电脑前无所事事。我想想要在这里输入什么，或许：
从下班到第二天进公司前我都不会再说话了，总不能自言自语，疯了不是？相比讨厌的公司讨厌的同事，在屋里反而更让人抑郁，这让我想到《三体》。在自然规律面前，你得见证最珍贵的一切被毁灭，但你无法责怪它，反而要感激它留给你的一线生机。
至此，我依然要归回正题。
合上没有网络的电脑，我终于摆脱了对自己的折磨，想起明天早起睡眼惺忪的样子，只能祈祷晚上不要失眠、不要被蚊子咬、不要太热、不要太冷，这样我能少醒几回。我是如此的抗拒“明天”，抗拒着的去洗澡、抗拒着的去发呆、抗拒着的去看书，抗拒入睡。然后祈求自己睡个好觉。周而复始。
……
……
周而复始。
